Los Miserables

VIVIR MODERNAMENTE #3 - Presentación Oficial viernes 23 de abril de 2010

2010-04-20T17:41:00.001+02:00

¡CRANCH! ¡PUNCH! ¡CRUSH! Y CRASH! Así resonó por todo el andén de la parada de metro de Nueva York. Ramón había sido atropellado. Y el malo también. El muy cabrón le había pintarrajeado el grafiti que estaba preparando para la madre de su hijo. Ramón tenía que hacerse mayor, tenía que buscar un trabajo de mayor, de persona con los pantalones bien puestos. El grafiti era cosa de niños. Y un niño era lo que ahora la vida le esperaba, un Ramón Jr. ¿Y este Ramón Jr. se iba a quedar sin grafitis de su padre? No. Ramón podría convertirse en una persona física, en un declarador de la renta anual, en un número de la Seguridad Social, en una póliza, pero no en uno más porque tenía sus grafitis. Y sus grafitis debían ser respetados. Y en este caso el respeto tiene un precio: la muerte.

Sí, joven, toda la parrafada que acabas de leer solamente sirve para anunciarte que:

UNO: "De cómo vivir modernamente sin acabar siendo un rematado gilipollas #3" ya está listo y corre furtivamente por Barcelona.

DOS: El próximo 23 de abril de 2010 (¡oh, qué casualidad que es Sant Jordi!) se realizará la PRESENTACIÓN OFICIAL de la versión PRE OFICIAL del VM#3, a partir de las 19:00 en THE WATERGATE BOOKSHOP (en Pl. Vicent Martorell). Será una aldayer en toda regla con anfetaminas, northern soul, chicas y cacahuetes.

TRES: Este número 3 de VM es super molón con un montón de cosas guays como: un Top 5 de modernos de Cataluña, un artefacto literario con final dramático en la sala 2 de Apolo, Joe Crepúsculo, entrevista a Gerardo de PIAS et cétera.

CUATRO: Uno se lo puede descargar en PDF de aquí.

CINCO: Este evento tendrá código de etiqueta consistente en: que las mujeres lucirán falda (por encima de rodilla mínimo 4 dedos y con posibilidad de medias si hace fresco) y los hombres dobladillos no arrugados ni amontonados en torno al tobillo.

Un saludo cordial,

VIVIR MODERNAMENTE
El boletín de información moderna del siglo XXI
modernamente@gmail.com

Ajudeu-me

2010-04-19T21:05:00.000+02:00

Bueno, doncs m'ha arribat el qüestionari aquell que deien que enviarien a la gent de la cultura per determinar les obres i autors del cànon literari català, i no sé què posar-hi.

Em podríeu dir les obres imprescindibles de la literatura catalana, al vostre parer? Tantes com vulgueu.

Va en sèrio.

GRAN ARQUITECTO

2010-02-06T17:11:00.003+01:00

Breve y rápido. Complejo y contradictorio. Elevación, elegancia y entusiamos. Esto (o no) y más en la historieta GRAN ARQUITECTO de la revista sobre arquitectura DIAGONAL.

Verlo aquí.

Malas opciones

2010-02-05T01:01:00.003+01:00

¿Te compraste un vídeo Beta convencido de que era el formato del futuro? Pardillo.

¿Cuando conociste la Cherry Coke y la Nocilla de fresa, decidiste que no merendarías otra cosa en tu vida? ¡Pardillo!

¿Viendo Deep Blue Sea, dijiste "Yo voy con Samuel L. Jackson"? ¡¡Súper pardillo!!

¿Te hiciste un blog y confiaste tus comentarios a Haloscan?

Miserables pardillos.

Haloscan ha muerto, tras una larga agonía que me ha recordado a la de Geocities, y se ha llevado a la tumba todos vuestros comentarios en este blog desde el inicio de los tiempos. La mala noticia es que no podemos volver a subirlos. La buena noticia es que nosotros, los destinatarios, los conservamos bajados y los releeremos con cariño cuando queramos recordar lo queridos que éramos.

Y ahora, otra divertida caricatura.

Todo encaja (III)

2009-12-13T19:25:00.004+01:00

Chateando con Mike uno se da cuenta de que Barcelona está llena de fantoches. Además, uno se da cuenta que continuamente la vida es una búsqueda. Pero, ¿una búsqueda de qué? Una búsqueda para que todo encaje -¡uaaah!, Alberto se pone profundo, uuuh, uuh, uuuh, uh.

Y Lenin y la Revolución Rusa encajan con las camisas abotonadas. Aquellas camisas abotonadas que pusieron de moda los estadounidenses y que los pioneros modernistas de Londres abrazaron con furor. Todo encaja.

Pero en este caso, la camisa que lleva Lenin no es exactamente una camisa abotonada como una Brooks Brothers o Ben Sherman, sino que es una camisa de dos botones que se complementa con una tira para atar las puntas del cuello.

Documentación: LIFE y http://theivyleaguelook.blogspot.com/

Paul Weller y yo (en 6 minutos y cuarenta y seis segundos)

2009-11-22T18:06:00.003+01:00

Título: La cresta de la ola

Introducción: Parece mentira, pero la cámara e internet siempre ha querido a LM. Desde aquellas promociones ingenuas en el Videomató de BTV a "El plof" de Edgar en Silenci?, pasando por los pinitos de Guille en Les Mil i Una o aquellos programas de El Terrat en TV3, la cámara siempre se ha acordado de LM.

Desarrollo 1: Verano de 2006. Londres. Victoria & Albert Museum. Northern Soul. Keb Darge. Mariko. Joan. Seis de la tarde. Paul Weller. Y yo.

Desarrollo 2: Otoño (asquerosamente caluroso) de 2009. Sants con Eixample Esquerra y Les Corts. Guille y Edgar en El Jueves. Youtube. Mi padre. Y yo.

Desenlace: Clicar y ver aquí.

FIN.

El Jueves character switch

2009-10-29T16:47:00.002+01:00

Paso demasiado tiempo con Guille. Pero no quiero decir que me haya pegado su costumbre de dibujar cerrando las líneas. Todo está explicado aquí y aquí.

PRESENTACIÓN OFICIAL "VIVIR MODERNAMENTE" #2

2009-10-06T20:01:00.004+02:00

Viernes, 16 de octubre de 19:00 a 21:00 horas,
en THE WATERGATE BOOKSHOP, Plaça de Vicenç Martorell, 2 (Barcelona),

PRESENTACIÓN OFICIAL DE
DE CÓMO VIVIR MODERNAMENTE SIN ACABAR SIENDO UN REMATADO GILIPOLLAS #2

Los autores del boletín de información moderna del siglo XXI darán la cara para presentar oficialmente el segundo número (que te lo puedes descargar justo aquí). La velada consistirá en cava barato, cacahuetes y panchitos amenizado con una selección moderna de canciones. Se firmarán números y se bailará la danza de la libertad.

Este segundo número es un humilde gesamtkunstwerke plegado en formato A7 que trata de los excesos de la creatividad y esa moda extraña de tener que ser creativo e incluye una entrevista al diseñador y dj JORDI DURÓ y una reflexión sobre el mundo de los tatuajes.

Si os lo perdéis os recordamos donde se puede conseguir el VIVIR MODERNAMENTE #2 en papel en Barcelona en:

- The Watergate Bookshop
- Mond Bar
- La Central
- The Boiler Rhythm'n'Soul Club
- Movin' On
- Bar Manchester
- Bar Betty Ford
- Bar Las Guindas
- Bar Heliogàbal
- Bar Okinawa
- La [2] de Apolo
- Arkham Comics
- Discos Juandó
- Bar El Pony

y en muchas más sitios... ¡atento!

Y en PDF aquí.

Más información a modernamente@gmail.com.

Sasha Grey Facts

2009-09-15T10:00:00.004+02:00

De 2/3 de Los Miserables llega lo que podría ser el nuevo hype de Internet.

www.sashagreyfacts.com

(No es bueno que Chuck esté solo.)

Todo encaja(do) II

2009-09-13T14:43:00.004+02:00

Hay una cosa que se llama "screen test" y que la hizo Bob Dylan en 1965 (ver aquí).

Y en 2009 te encuentras que esa chica de 2 cursos menos mola tanto que puede estar más de 3 minutos delante de una cámara tan sólo molando. Todo bien encajado, para que todo mole bien.

Y nosotros haciendo dibujitos que muchas veces se leen en menos de 3 minutos.

Alberto en SMILE nº10

2009-08-01T11:54:00.007+02:00

Ya está a la venta el número 10 del fanzine SMILE (Magazine) que cuenta con artículos sobre la actual crisis económica, sobre la decadencia de lo indie-moderno y música futurista electrónica del siglo XX.

También podéis encontrar unas ilustraciones mal dibujadas, poco serias, infantiles y a la antigua usanza que Alberto ha producido. Estas ilustraciones narran la historia de un hombre y su habitacaión, un hombre llamado Joe Jr. Tex que no dejó de bailar todos los estilos musicales negros de posguerra, del R&B a la música disco, pasando naturalmente por el soul y el funk y que se cambió de muda al menos 4 veces a lo largo de su existencia en su habitación. Estas ilustraciones además acompañan a un artículo sobre Joe Tex.

Todo encaja (1)

2009-07-25T21:22:00.002+02:00

"Three Little Bops" es un dibujo animado de Looney Tunes de 1957, dirigido por Friz Freleng, con las voces de Stan Freberg y la música por el compositar y trompetista de jazz Shorty Rogers.

En este caso, el lobo no quiere comerse a los 3 cerditos, sino formar parte de su banda. Ser un hipster más, pero no sabe tocarlo. Es un "square".

Todo encaja.

Debe de haber una palabra

2009-07-17T18:04:00.009+02:00

Hola, soy Edgar Cantero. Tal vez me recuerden de mi Flickr, mi Fotolog, mi Facebook, mi blog en inglés o cualquier otra de las mil mierdas en las que pierdo el tiempo. Hoy les hablaré de mis viajes, a San Francisco y a la Villa Olímpica.

Debe de haber una palabra en argot gay para llamar a un hetero que se siente atraído por lesbianas. Lesbianas guapas con pluma, no Shane de L ni fraudes de esos. Como no conozco esa palabra, voy a inventármela. Por ejemplo, quond. El sentido lo he pensado a posteriori, pero podríamos decir que es un portmanteau de queer + fond. Mola, ¿no?

Bueno, yo soy quond. Por esa razón fui el jueves a Shôko, restaurante/lounge muy estirado de la Villa Olímpica, para ver en directo a la DJ Kim Ann Foxman, mitad femenina del dúo Hercules & Love Affair, que como artista musical me gusta y todo, pero como organismo ya me enamora. Me enteré de la actuación porque la tengo añadida al Facebook, y también a una amiga suya en Barcelona, llamada Silvia Prada, que organiza fiestas y tal. Ya organizó otra con Foxman en cartel el jueves anterior, pero me rajé porque nadie quiso acompañarme (¡por una vez que me empeño en ir a una discoteque!). Cuando surgió esta segunda oportunidad, vencí la timidez y fui solo. Así que a las doce de la noche desembarqué en la parada de Ciutadella de la línea amarilla, donde bajaba en mis tiempos para ir a la uni, y seguí a un grupo de guiris gritones hasta el Passeig Marítim. No es un buen barrio, ni era una buena hora. A la ida venía pensando que la calle de detrás de mi uni (Wellington) se llenaba de travestorros por la noche. A mi regreso comprobé que el Trambaix, afortunadamente, les ha desalojado. Ahora están todos delante de la uni. Una vez más, te has lucido, Hereu.

Como me advirtieron, el Shôko es un sitio sofisticado. Visto desde la calle, es un cubo de vidrio en el paseo, conteniendo la escalera que baja a nivel de playa. La clientela del restaurante, vista desde arriba, parecía pertenecer a la bourgeoisie gafapâte. Gente de diseño, guapa, minimalista, sin pelo, de negro, de espiritualidad y renta elevada. La clase de tipos que ha alcanzado la clase alta no a través del trabajo duro, ni el talento ni el crimen, sino cobrándole 5000 euros por una web a un pardillo, con todo el morro. Así es como entré yo:

—¿Tu nombre?

—Edgar Cantero.

—(Sin mirarlo siquiera, cara de goler mierda.) ¿En qué lista estás?

—(Improvisación afortunada.) En la de Silvia Prada.

—Ah, adelante.

Y ni miró la lista. Se ve que el nombre de Silvia Prada es una especie de contraseña en círculos gays. Es una mujer que lo toca un poco todo. Cualquier historia inventada que aluda a Silvia Prada gana un +10 de credibilidad.

Bajé la escalera con la muñeca sellada y un cupón de consumición. Abajo, la luz era roja o violeta. Di una vuelta de reconocimiento y me senté en una silla en forma de huevo. Empezaba a sentirme a disgusto: entre una parroquia gay no hubiera desentonado tanto, pero la clientela a mi alrededor no era lo que esperaba. Debe de haber una palabra para llamar a los piyulis que se dejan algo más de pasta en ropa, gomina y un módulo de educación superior para ir de gente fashion, pero que en cuanto hablan o se mueven rompen el embrujo. Bueno, pues de esos, estaba lleno. Muchas tenían la excusa de parecer guiris. Hóygans no había. Pijos, bastantes. Gente llamada Mario o Bruno, y mujeres trofeo, a cascoporro. La barra se despejó y fui a por mi bebida. Allí sí, todos los que estaban esperando ser servidos entendían. (Odio esa expresión, no sé ni por qué la uso.) Se les notaba y punto. Uno me puso la mano en el hombro para alcanzar una pajita; es la típica cosa que le delata sólo porque en otros locales no pasa. Me dieron ganas de aconsejarle: si algún día sale usted de su hermoso universo gay-friendly, no haga eso. (Sí, amigo, le está dando lecciones de integración un nerdaco que nunca antes había salido por Villa Olímpica. Consejos vendo...) La bebida gratis era algo rojo en un vaso de tubo; o ponche, o Radical sabor Wild Fruit Seduction. Sabía más a lo segundo.

No había localizado la cabina de los pinchas, así que la busqué. Sólo hacía un cuarto de hora que habían abierto la discoteca y ya había espontáneas sobre las tarimas. A la derecha (no había pasado por aquí) había dos áreas reservadas, con mesas vacías. Y en una de esas áreas pillé a la única persona (además de mí) que iba en camiseta y bambas: Kim Ann Foxman.

Y ahora, un flashback: voy a hablar de San Francisco.

Si algún día vais a San Francisco, acordaos de llevar flores en el sombrero. También pasad por una tienda de Mission, en la calle 16, llamada Needles & Pins. Es, literalmente, una fanzinería. Lo pone en la puerta. Como aquella tienda que dibujó una vez Osuqo en una historieta titulada Utopía. Para entendernos, era como El Garaje, quizá más grande y más surtido. La dependienta era una lesbianorra que parecía la madre de Vicky el Vikingo. (Nota: sé que no es la primera vez que comparo a gente real con familiares de Vicky el Vikingo. Pero es que es verdad. No sé; son un referente muy socorrido en mi memoria.) Dejé unos fanzines y compré chapas y dos libros. Uno de los libros es una delicia de una tal Chelsea Martin titulada Everything was fine until whatever. Para que os hagáis una idea, Chelsea Martin es como Anodetoox, un poco menos cafre pero igualmente brillante. Debe de haber una palabra para las adolescentes que escriben diarios pensados para entretener y funcionan porque son buenos personajes y escriben de puta madre; pues Chelsea es de esas, y su libro (edición limitada, pero profesional) me pareció muy bueno. Como es posible que Chelsea busque su nombre en Google de vez en cuando, vamos a reirnos un poquito a su costa añadiendo palabras al azar a esta reseña para que la traducción automática la desconcierte todavía más: bulimia Chelsea Martin pulpo enema para esternocleidomastoideo. Hecho.

Lo otro que me compré es esto:

Esta es Kim Ann Foxman en el número de otoño 2008 de la revista Girls Like Us, aunque eso lo descubrí mucho después de decidir comprarla porque, sencillamente, no recuerdo la última vez que alguien me moló tanto desde la portada de cualquier cosa. Por dentro, la revista tampoco está mal; en un envoltorio de moderneo obligado, entre interviús serios a feministas y fotos porno (sí, vale, erotica... Otra palabra para «porno apocado»), conocí a Kim Ann en una entrevista de varias páginas. Luego me bajé el disco de su grupo, que me gustó mucho y algún día prometo comprarme. Lo siguiente, buscarla en Facebook, enterarme de cuándo viene a BCN, y fast forward hasta el presente.

Me acerco al área reservada. No me dejarán entrar, pero sólo nos separa una barandilla. Silvia Prada, por cierto, está pinchando en ese momento. No sé qué. Me da igual, para qué negarlo. Le hago una señal a Foxman, se acerca, confirmo que es ella, le pido un autógrafo. Risas.

Tengo lápiz, no papel, así que busco en mi cartera, a ver qué encuentro. Y encuentro esto: 100 Bisondólares de la peli de Street Fighter II. Sobra decir que llevar semejante frikada encima no dejó indiferente a mi admirada. Gracias a Pitiflí, que es quien imprime los billetes.

Y esto es lo que figura ahora en el reverso.

Lástima de mi inglés y de la música alta, que obstaculizaron el breve diálogo. Pero ella es simpatiquísima y muy guapa y creo que le dije todo lo que tenía que decirle en esta vida, que no era mucho, y quizá por eso pude decírselo y me quedé tranquilo. Luego pensé en quedarme a su sesión, pero al día siguiente curraba y, de todos modos, la noche ya no superaría ese pico. Así que me bebí el Radical de un trago y me piré a casa, ya madurando este post.

Esa es mi vida: hago cosas absurdas y luego escribo sobre ellas. Patético. Pero peor sería ser el pringao que se las lee. (¡Ja! ¡Toma! In your face, baby! ¡Lo he vuelto a conseguir! ¡Bwa-ha-ha-hah!)

Hercules & Love Affair - Iris

"Dequecuene"

2009-07-16T23:27:00.000+02:00

¡Sí! Gracias.

100 preguntas sobre sexo que nadie se ha atrevido a responder

2009-07-09T00:42:00.002+02:00

En realidad, el mérito no está en las 100 preguntas, sino en sus 100 respuestas. Porque, ¿qué mejor ejemplo de un debate sexológico desinhibido y libre que el planteado por personas como las que esto escriben, que demuestran su ignorancia empírica en este extra sin la más mínima vergüenza?

En serio, el nuevo extra de El Jueves está muy guapo, y nos hace mucha ilusión presentarlo aquí porque viene cargado de amiguetes: Mamen Moreu, miserabla de Huesca que ya lucía sus encantos por esta web cuando su nombre hacía entrar nuestro acné en ebullición, y que debutó hace poco en la sección de tiras de la revista (¡entren a su web a felicitarla, gañanes!), responde a una cuestión que entre nosotros, precisamente, hemos debatido varias veces: cómo les molan los tíos a las tías. Y los miserables de generación alfa, Guille y Edgar, hablarán de técnicas de cunnilingus y el mito de la eyaculación femenina, por decir sólo dos de los (cuatro) temas que han tratado.

Desde ya, en sus kioscos y en su barbería de toda la vida. ¡Cómprenlo! ¡O vayan a cortarse el pelo! ¡Hippies de mierda!

Por cierto, miren qué gracioso el anuncio del extra en la web del Jueves.

E iba a decir otra cosa, pero mejor la digo en un comment porque es muy tontuna.

De cómo vivir modernamente sin acabar siendo un rematado gilipollas

2009-05-24T15:29:00.006+02:00

"Jo si em sentís un moderno també em fotria rabia que moderno s'hagues convertit en sinònim de gilipolles... afortunadament sóc un passat de moda de collons. [...] Tot i això el VIVIR MODERNAMENTE em va semblar molt divertit." - Lector nº13

"Terrific!" - The Guardian

"El saberse cool siempre tiene que ser algo personal. Si ya tienes la satisfacción íntima de levantarte por la mañana y saber que no eres un chichanabo más... ¿para qué pontificar sobre ello?" - Lector nº6

"Dais asco." - Lector nº21

"¿Esto qué coño es? No me toques el culo. No me molas. Déjame en paz. PLAF. Bofetada." - Lectora nº19 a las 4am

Somos un par de jóvenes modernos que están hasta las pelotas. Dos jóvenes modernos que viven preocupados por el mal uso generalizado que, desde la ignorancia, se está otorgando al concepto de modernidad. Dos jóvenes modernos que están preocupados de que otros jóvenes no modernos se contagien del modernismo mal aplicado para ganar algo que dejó de estar de moda hace bastante tiempo... subir un peldaño más de “estatus social”.

Por ello, queremos abriros las puertas de la verdad absoluta, para que aprendáis a vivir modernamente en esta breve, intensa y directa hoja informativa.

VIVIR MODERNAMENTE no pretende más que manifestar lo que para nosotros implica desarrollarse modernamente. Y ya que estamos, analizar la visión que la gente tiene hoy en día de este concepto. Una visión destructiva y negativa, la cual no compartimos. Nos consideramos modernistas militantes, y creemos en la lucha activa para acabar con los falsos modernos.

Si eres joven, si no lo eres pero consideras que lo eres, si quieres ser moderno, si quieres dejar de ser un gilipollas... mejor que estés bien atento a nuestro boletín de información moderna del siglo XXI.

Lo podéis recibir en mano si os lo da alguien que vista de forma elegante y huela bien o recogerlo en establecimientos de Barcelona como:

- THE WATERGATE BOOKSHOP (Pl. Vicent Martorell 2, Barcelona)
- Mond Bar
- La Central
- Bar Betty Ford
- Bar Heliogàbal
- Bar Las Guindas
- La [2]
- Bar Manchester
- The Boiler Rhythm & Soul Club
- Fantástico Club
- Our Favourite Club
y muchos más... ¡atentos!

Más información a modernamente@gmail.com.

Alberto Hernández en "La escuela moderna"

2009-05-19T20:41:00.006+02:00

En el último número de LA ESCUELA MODERNA (en el número 5 para ser preciso) salen unos dibujitos míos ilustrando un artículo de Uri Amat sobre los peores (o mejores) trabajos de mierda de los que tiene conocimiento por haberlos sufrido.

Curiosidad 1. Yo en su día tuve un trabajo de mierda de los citados en ese fanzine, pero de controlador de párquing en uno de Núñez i Navarro.

Curiosidad 2. Actualmente estoy embarcado en un gran trabajo de mierda.

Un Miserable en el Camp Nou (Star Guest... ¡Antonio Banderas!)

2009-04-24T23:45:00.002+02:00

Hola, soy Edgar Cantero. Tal vez me recuerden de otras entradas como «Los Miserables en una audiencia papal» o «Los Miserables visitan el Congreso: el golpe de estado más corto del mundo». La diferencia entre esas historias y la de hoy es que esta ocurrió de verdat.

Empiezo con flashback: abril de 2008. Como efecto colateral de una intrincada conspiración entre editores y patriarcas culturales, un pringao que escribe sobre Winona Ryder recibe el premio Crexells y se encuentra, sin comerlo ni beberlo, surfeando sobre la cresta de una de las muchas olas que por Sant Jordi erizan el océano literario catalán. Su vida se torna una espiral de actos oficiales, fotos, firmas, almuerzos exclusivos, terrazas, fiestas, celebridades, glamour, drogas y decadencia. Todo ello concentrado en un día, eso sí.

Abril de 2009: Como ni tengo libro nuevo ni soy fotogénico, me hago a la idea de que este año "faltaré" por Sant Jordi. Pero alguien se ha acordado de mí. En marzo recibí una invitación de la Institució de les Lletres Catalanes a participar en una campaña organizada junto a la Fundació FC Barcelona: cada año por Sant Jordi cogen a once escritores, los llevan al Camp Nou y los presentan en un folleto que se distribuye a la entrada del estadio. Me pagan en metálico por escribir mi biografía en el folleto, y de regalo veo en directo el Barça-Sevilla. Agarrado al teléfono, incapaz de encontrarle la pega a tan suculenta oferta, incapaz de cerrar la boca siquiera, pienso: está pasando otra vez...

El 22 de Abril, a las 21:00 horas, llego al Camp Nou.

Soy el último en unirme a la "selección" de autores, porque nadie me conocía. Salvo uno llamado Pau, que es amigo de un conocido y me identifica por la nuca (me he cortado el mechón de delante). No sé quiénes son los otros nueve, aunque les comparo con las fotos y las biografías del panfleto amarillo que nos han dado y ya se está repartiendo ante las puertas. También compruebo el nombre de Pau, que no recordaba. Poco después, franqueamos la entrada al recinto, y este territorio virgen para mí acapara toda mi atención.

Por fuera, el Camp Nou nunca me ha dicho nada. Por debajo, tampoco. Me recuerda a un muticine enorme: todo es feo y huele a palomitas. La cosa cambia al entrar en la sala común de la zona VIP, piso superior. Barandillas de aluminio y placas de mármol por doquier, con los nombres de los presidentes inscritos a cincel. Pantallas de televisión. Bar y cátering. Lo que más me llama la atención son las centinelas. Igual se las llama azafatas; más probablemente su cargo tiene algún nombre en inglés que ignoro y la palabra 'azafata' las ofende, pero 'centinelas' me parece apropiado. Todas visten de oscuro; misma estatura, misma cintura, mismas piernas. Su función me sobrepasa. Si te acercas un poco, te miran y sonríen. Mientras no te alejes de su campo de acción, siguen sonriéndote. Si te alejas lo bastante, se desactivan. Dos de ellas flanqueaban la salida al palco presidencial. Estoy convencido de que una de ellas decía siempre la verdad, y la otra siempre mentía, como los guardianes en Dentro del laberinto. Salí al palco, y —ahora sí, sin matices— quedé MUY impresionado. Es realmente espectacular.

Os lo juro: emerger de la sala VIP a esto es una sensación acojonante que no capta esta foto. Y las que tomé con el móvil, ni te cuento.

Al volver a la sala común, me doy cuenta de que se reúnen allí muchas más personas de las que cabrán en el palco. Quizá sean invitados, como yo, o muertos de hambre, como yo también. En el segundo caso, ahora podrán desquitarse. Yo hace tiempo que voy coca-cola en mano y comiendo coca de recapte que preparan a tu gusto con atún, salmón, queso y salsas. Por todas las mesas hay fuentes con algo que parecen pétalos deshidratados o snacks comestibles. Tras ponderarlo largamente, un escritor se atreve a meterse uno en la boca y exclama: "¡Ah, sí, se come!" Pero claro, es un caso evidente de traje nuevo del emperador: ahora que te lo has metido en la boca, no vas a reconocer que es porexpán y has hecho el primo. Así que dejo a los literatos masticando ruidosamente la decoración y me voy a por mi tercera ración de coca. (De recapte, se entiende.)

Me suena la cara de mucha gente, pero no les identifico; desventajas —una, al menos, y muy excusable— de no tener tele. Me llaman la atención una mujer escandinava muy guapa y un joven gay que acompaña a un señor muy mayor al que todos saludan. Pregunto a una centinela por un señor con gafas y un pin cuatribarrado en la solapa, y me confirman que es Ernest Benach. Me distraigo con todo esto y llego tarde a la foto del presidente con los escritores, que tendrá lugar en el piso de arriba.

Encima de la sala VIP hay una sala überVIP. La de abajo era elegante, noble, pero impersonal y fría; la de arriba es cálida, de luz dorada y más tenue. Aquí, entre sillones de piel y vitrinas, se reúnen los que sí llenarán el palco presidencial, la crême de la crême. No tengo tiempo de fijarme en sus caras, porque llego justo a tiempo de dar la mano a Jan Laporta y alinearme para las fotos. Hablan Laporta, en tono institucional, procurando decir fútbol y cultura al menos una vez en cada frase, y luego un señor muy calvo. Después me susurran que es el conseller Joan Manuel Tresserras. Tengo que buscarme una tele. Laporta nos abandona pronto, pidiéndonos que disfrutemos del partido y nos sintamos como en casa. (Solo esa sala era del tamaño de mi casa.)

Aquí arriba hay más comida y es distinta. Apenas tengo tiempo de meterme un bocado de cada en la boca cuando un timbre nos anuncia que empieza el partido. Desfilamos hacia nuestros asientos, que ocupamos con el primer saque.

Dos minutos después: golarro de Iniesta. No es uno de los días tontos del Barça.

Para ser el primer partido que veo en la vida, he tenido suerte. Mi profe, Miquel Gibert, fue invitado por el mismo motivo que yo el año pasado, cuando el Barça apestaba, y no debió de ser lo mismo.

La verdad es que, en directo, el fútbol tiene su épica. El acto del gol en sí me ha parecido anticlimático. En cambio, las virguerías fuera del área me alucinan. Piqué le hizo un regate a un tío que si me lo hacen a mí, me siento en el césped y me echo a llorar. Como ni siquiera conozco muy bien las caras, sigo la retransmisión del partido por RAC1. A poco de empezar les oigo decir que los Estopa están en el palco presidencial, justo detrás de Antonio Banderas. Giro tan rápido la cabeza hacia la tribuna que el crujido vertebral suena incluso por encima del estadio.

Estamos como el año pasado: en realidad, Antonio Banderas me la cuelga entre un poco y un mucho. Sea dicho con cariño, pero es verdad. Ahora bien: desde el momento en que le siento próximo, empiezo a buscar motivos para aumentar la ilusión que me haría conocerle. Y tengo muchos. Insisto en mi parecer, para repulsión de los gafapastas, de que Robert Rodríguez le da mil vueltas a Tarantino, y la trilogía del Mariachi es de lo más honestamente bueno que se ha rodado últimamente. Y además, Banderas y Winona Ryder estuvieron juntos en La casa de los espíritus. De inmediato, me convenzo a mí mismo de que el objetivo de la noche pasa a ser conocer a Banderas. Y de paso convenzo también al tipo de la ILC, que nos lleva de acá para allá como el pastor al rebaño, para que me lo presente:

—¡Pero tú llevas traje! ¡Te será más fácil acercarte! —le insisto.

—No, porque están en la sala de arriba, y no podemos entrar.

—¡Pero el señor Laporta nos ha dicho que nos sintiéramos como en casa!

—¡Ya, pero no por eso yo voy en pelotas por la tribuna!

Es inútil: tendré que apañármelas solo. Llega la media parte, y mi único pensamiento es infiltrarme en la sala überVIP y conocer a Banderas. La nueva selección de canapés me distrae de mi propósito por unos minutos, pero enseguida vuelvo a mis trece. Subo la escalera. No sé si debo volver aquí. En el pasillo de arriba me encuentro con una centinela. Me sonríe. Yo sigo andando, sin decirle nada. Sigue sonriéndome, girando lentamente la cabeza según paso. Es un momento de gran tensión. Supera esto, Hitchcock. Acelero el paso al final del pasillo y entro por la puerta de la luz dorada.

Ahí está, en un pequeño círculo: Banderas a mis nueve, Laporta a mis doce. Me hago un hueco en la esfera, queriendo parecer discreto, pero mi atuendo llama la atención. Laporta me reconoce: "Hombre, un escritor. Hoy, esto está lleno de escritores." Suena un poco como "tendré que hablar con los de fumigación".

Ahora Banderas se está haciendo fotos con una pareja. Dos personas más esperan turno para hablar con él. Esto va a ser difícil. Pero qué demonios: ahora o nunca. Driblo a los otros con una finta que ni Piqué hace un cuarto de hora, y extiendo la mano.

—Hola. Perdona, me presento. (Ovación.) Cantero. Soy escritor.

Nota: jamás, jamás antes me he presentado diciendo "soy escritor". Pero qué queréis que os diga: no me ha parecido conveniente empezar diciendo "soy un pedazo de mierda honesto".

Me saco del bolsillo el folleto del ILC, en el que figuramos los autores invitados y nuestros respectivos bodrios.

—Mira, te quería pedir consejo, verás: yo he escrito esta novela. —Se la señalo.

—No veo qué pone, es que no llevo las gafas.

—Es igual; se titula Dormir con Winona Ryder.

—Joder.

—No, sólo dormir. El caso es que dentro de dos semanas me voy a San Francisco a verla; ¿qué me recomiendas para encontrarla?

—Uh, Winona, no sé; yo es que no la veo desde que hicimos La casa de los espíritus...

Winona y Banderas en La casa de los espíritus. Como para olvidarlo.

Y entonces hablamos de la agencia de ella —la William Morris en Los Angeles— y de su propia experiencia con ellos en los 90, y de lo difícil que es contactar con celebridades de ese calibre, y de cómo la agencia tiene la responsabilidad de hacer llegar a los representados cualquier cosa "seria" que se les envíe, etcétera. Todo esto, en unos dos minutos, hasta que me lo quitan. Es igual, ya he tenido bastante. No puedo impostar autoconfianza por mucho tiempo; necesito un descanso. Me sirvo la tercera Coca-cola de la noche (las pierdo todas antes de terminarlas). Más tarde, vuelvo a infiltrarme en el círculo, ya por vicio, y oigo a Banderas hablando de fútbol. Es simpático. Laporta me parece un poco truño.

Volvemos al partido, pero ya me aburre un poco. Me entretengo mirando a Guardiola: en persona mola aún más que en la tele. Tiene una estampa a lo gothic yuppie, con las manos en el bolsillo y esa silueta de Lupin en la serie de dibujos, como si en vez de mirar el partido estuviera asomado a un acantilado de Finisterre, que me cautiva. El vuelo de la americana al viento es un +6 de carisma. El míster rival no tiene nada que hacer. Acabamos 4-0.

De nuevo en la sala VIP. Esta vez hay que esquivar las cámaras de los reporteros que entrevistan a los presidentes. Pero vale la pena, porque hay pinchos de fruta y brownie de chocolate. Y la sala se va vaciando. No vuelvo a ver a Banderas. Me habría gustado despedirme, pero da igual. Dos escritores hablan de ir a una fiesta que organizan por Sant Jordi en Luz de Gas. No, gracias. Ya he estado allí. Salgo al palco una vez más y me asomo a la grada inferior: los panfletos del ILC, con nuestras biografías y fotos, alfombran el suelo de amarillo bajo los focos del estadio. Esto es Sant Jordi. Que me quiten lo bailao. Me foto tres cachos de brownie de camino a la salida y voy a por el metro.

Sant Jordi y tal

2009-04-21T23:23:00.004+02:00

Pese a que me hallo en un bache creativo profundo, no quería dejar pasar el 23 de Abril sin mostrar algo. Por eso he decidido estrenar esta semana la colección Cuentos no lo bastante buenos.

La idea es publicar aquí, en la web, en PDF, algunas piezas que veo difícil distribuir de otro modo, porque no creo que se editen nunca, o porque ya tuvieron una publicación limitada y por rollos contractuales no pueden ir más allá. Se me ocurren varias piezas que podrían entrar en esta colección; pero de momento he editado dos.

Se trata, pues, de dos fanzines en PDF, cada uno de los cuales contiene un cuento. Los podéis leer online o imprimirlos. Están diseñados para una impresión en libro plegado tamaño A5, de tal modo que os harán juego con las ediciones en papel de Los miserables, El inversor de Andersen o Punk Show. Quedan muy chulis; probadlo en casa (he descubierto que muchas impresoras traen esa función, escondida entre las opciones).

Tres bebés
(Descarga aquí)

Abril Març
(Descarga aquí)

Tres bebés es el original castellano del cuento cuya traducción en catalán (lengua que no le pega) se publicó recientemente. Me interesaba que pudiérais leerlo en su idioma nativo. Lo escribí en 2006, va de punkis y matones y es rollo película basada en texto de Philip K. Dick. 36 páginas.

Abril Març lo escribí en marzo de 2007 expresamente para un concurso en Vilafranca; obtuvo una mención, se publicó en una revista local y ahí se quedó. Es tan cursi que no creo que me atreva a incorporarlo en ningún recopilatorio, pero sólo tiene 16 páginas y aún no me arrepiento mucho.

Tenía intención de comentarlos más extensamente, pero no me apetece. Si eso, me preguntáis.

Gracias por vuestra atención. ¡Mañana voy a ver el Barça! :D

La vida sólo se entiende bien cuando se rebobina o "HTTP"

2009-04-13T13:31:00.004+02:00

Comunicar a nuestros lectores, seguidores que el Colectivo Collymore 300.000, formado por Javier Ibáñez García y yo (Alberto Hernández Medina), ha ganado el PRIMER PREMIO en la de categoría Paisaje Urbano del concurso URBANACCIÓN 2 sobre la "definición de propuestas para el desarrollo y uso de los solares urbanos vacíos" convocado por el COAM (Colegio de Arquitectos de Madrid) y La Casa Encendida de Madrid (algo de Caja Madrid) con su propuesta "HTTP".

El jurado nos ha destacado por molar bastante. Aquí podeis ver la propuesta ganadora.

Un mes atrás el colectivo Collymore 300.000 ganó el 2º PREMIO (con 1er premio desierto) en el concurso de ideas THE ART OF ILLUMINATING ART para el diseño e iluminación de una exposición sobre Mies van der Rohe en su Pabellón Alemán de Barcelona convocado por una bananera marca italiana de iluminación llamada Biffi Luce y el Politecnico di Milano.

Más preguntas a collymore300000@gmail.com. ¡Hala!

El inversor de Andersen.PDF

2009-03-28T18:20:00.006+01:00

Ferran Esteve ha sido nominado por segunda vez al mejor fanzine del Saló del Còmic. Para celebrar su impresionante trayectoria, qué mejor que recordar sus vacilantes y vergonzosos inicios, como cuando acudió a mi casa para hacer la portada de nuestro fanzine conjunto y me dijo en el recibidor: "No sé dibujar coches."

Hace cinco años de ese día (exactos o no; sucedió por abril de 2004, qué más da), y para celebrarlo, les presentamos El inversor de Andersen en PDF.

El inversor fue fruto de una alianza puntual entre Ferran y un servidor, un año en que ambos teníamos entrada de fanzineros para el Saló, pero no fanzine nuevo. Fue planificado en un bar del Guinardó (creo recordar), y guionizado, dibujado, diseñado y editado en 4 semanas. Contiene una parte razonable de material reciclado de nuestros respectivos fanzines, y otra parte mayor creada expresamente para hilvanar el material anterior. También fue la primera vez que le pedí prestado un sketch a J.J. Blanes. Le dimos una lujosa cubierta en papel de 80 gramos amarillo taxi (mi color favorito), y en el Saló vendimos unas 74 copias.

En años sucesivos, El inversor pasó por las estanterías de Arkham y El garaje, y de ahí fue a parar a manos de algún curioso o a la basura, no lo sabemos seguro. Conservo unas tres copias, y Ferran, las mismas o menos, supongo. Por eso, desde hoy, pasa a la biblioteca de fanzines en PDF que inauguramos con Los Miserables #7 y Punk Show. Bajáoslo, imprimidlo, y si no os gusta, la culpa es de la cultura libre.

"You know, dancing is a part of life"

2009-02-16T20:21:00.004+01:00

No lo dice Obama -aunque podría-, lo canta Richard Temple. Y activistas favoritos y sindicalistas soulcialistas unimos fuerzas (y discos viejunos) para predicar esta Verdad Como un Puño y, de paso, gastar suela bailando el boogaloo, el mashed potato, el shingaling, el frog, el funky broadway, el madison, el bluebeat y demás ritmos con ritmo de la joven América, la siempre Pérfida Albión, la España mostachuda y la Jamaica sincopada.

Todo -menos los cubatas- gratis, para que la crisis no sea excusa.

23:00 Actuación de THE BLACK BELTONES
Olor a neumático quemado, chicas voluptuosas y duelos a seis u ocho balas.
La nueva esperanza del sonido blackxplotation, capitaneada por el inconbustible Johny, nos trasladará a los 70’s afroamericanos a ritmo de funk, soul y boogalo
www.myspace.com/theblackbeltones

00:30-5:00 Pinchadiscos para bailar:
- Isaac “Cooyah” & Pepo “The Director” (S. Soulcialista) / sweet rocksteady y scorcher reggae
- Crunch! (Our Favorite Club) / soul guitarrero y rock trompetero
- Sr. Hernández (Los Miserables) / danzas e himnos tribales
- Lee "Scratch" Pere & Victor Retros (S. Soulcialista) / armada invencible revival (Spain vs. UK)

Paquetorro

2009-02-09T20:50:00.004+01:00

Momentos faravillosos: recibir un envío de Amazon. Es como un regalo de navidad, pero sabiendo seguro que te gustará.

¿Puede un cartero depararle mayor alegría a un nerd?

He buscado ‘estúpido’ en el diccionario

2009-02-03T19:17:00.002+01:00

...Y me remite al grupo Intereconomía. :___D

De los mejores vídeos que he visto. Bravo, Wyoming. Ahora sí que te perdono Hermanos de leche.

Féisbuc!

2009-01-16T18:31:00.002+01:00

By Xavi Morató y el menda. Ya en mi Flickr la historieta completa.

Publicado en El Jueves núm. 1650, pp. 3-5. 7/I/2009

Conclusiones del 2008

2008-12-31T01:45:00.004+01:00

Después de 365 días, uno se plantea, mientras decide que plan tiene para esta noche, lo que ha valido la pena del 2008 y lo que no vale la pena para el 2009.

SÍ A:
Amar en tiempos revueltos, la gran revelación de las series de televisión.
Antonio del Barbarela
Arucitys
Balonmano
Bajarse los pantalones
Beffeater In-Edit Festival
Biblioteca de la Vila de Gràcia de Llinàs
Caricatura de Daniel Clowes
“Caught Up” de Rufus & Roots (T-Jaye)
Dean Parrish
Demetrio Lozano
Dormir amb Winona Ryder
El Bailarín y el Misterioso
El Baix Llobregat
El forjado de chapa colaborante
El pelo corto
El Rafael, quinto de mi padre, de Yecla de Yeltes que salió una vez en España Directo porque de un rayo una rama le partió la pierna y luego al sacarlo de la ambulancia le cayeron al suelo.
EME
Estrenar calcetines de American Apparel
Euroyeyé 2008
Facto Delafé y Las Flores Azules
Ferran Esteve
Floïd, bálsamo para hombres desde 1932
FUNCOAL
Imperio, las camisetas
(Los) ingleses
Jim Flora
Joe Bataán
Juampas
La camarera dicharachera de la facultad de Historia y Geografía de la UB
La 2 de TVE
La gasolina 98
La ginebra gini-giniii Gin Giró
La lluvia
La Roca del Vallès
Las actrices catalanas
Las allnighters del Valencia Northern Soul Club
Las bravas del Barbarela
Las bufandas de equipos ingleses
Las camisas abotonadas
Las camisas de cuello de 4 dedos
Las chicas
Las dependientas guapas
Las estructuras metálicas
Las harrington de Baracuta
Las pulseras
Las rosquillas de Yecla de Yeltes
Les Corts
Los calcetines de colores
Los mitos sexuales de la preadolescencia
Los pantalones cortos
Los relojes de segunda mano
Luís Aragonés
Madrid
Manel Fontdevila
Marina de día
Mediterráneo
Milano
Movin’ On
Natalie Portman
Palomares de Beto Hernández
Paris Blues
Paul Weller y su pechito-con-pechito “cockney”
Peter’s y peter
Planeta y su fiesta del día de Sant Jordi
Público
Radio 3
Rehabilitación del abandonado hospital de Pl. Kennedy
Sants
Servando Rocha y su Agotados de esperar el fin
Simon Gill Architects
SMILE (Magazine)
Sommers Town
Superga 2750 Cotu Classic
The Boiler CLub
The Watergate Shop y Fernando
Tito López Dj
Valencia ciudad.
Wild Style y el old-school hip-hop
Zaragoza, tierra de grandes hombres

Y NO A:
Albert Om
Aplacados de piedra
Barça y su «hemos ganado/perdido»
Berlín y los holandeses
Canigó
Cosas que hacen BUM
COAC
Cuatro y a gran parte de La Sexta
CTE
(Los) Erasmus
El chaquetas del Barça
El orfanato
Facebook
Gràcia
H, la revista
H&M
Heliogàbal
(Los) idiotas
Ikea
(Los) kebabs
La [2]
La sidra
Las amigas pesadas de la preadolescencia
Las cenas
Las cenas con catering
Las chicas con gafas grandes “de mentira”
Las entrevistas de trabajo con idiotas
Las llamadas perdidas
Las salchichas
Los actores catalanes
Los actores españoles
Los argentinos
Los CD’s
Los gimnasios
Los guiones bajos
Los Levi’s 501 del siglo XXI
Los pantalones “a lo marica-embutido-cagao”
Marina de noche
No acentuar por estética
No poner mayúsculas
Paul Weller en el Espacio Movistar
Raval
Redactores que escriben en cursiva todo el rato
Roger de Gràcia
Sant Quirze del Vallès
Silenci?
Sol Soler
Toni Soler
Viajar
Vodafone

¡Feliz 2009!

Cuento de navidad muy corto

2008-12-28T21:22:00.000+01:00

El mediodía del 25 de Diciembre tenía unos minutos de sobras antes de la tradicional reunión familiar, así que he entrado en un bar de la calle América.

En el local había sólo tres personas, sentadas en torno a la misma mesa: el dueño, un parásito de bar y un niño de unos nueve años. Todos estaban atentos a la televisión, donde emitían la película Vaya par de gemelos (con Arnold Schwarzenegger y Danny DeVito).

El dueño se ha levantado para servirme y cobrarme un cortado, y un minuto después volvía a la mesa con su familia. Familia aquí quizá no es literal, pero sí apropiado. El niño tal vez fuera su hijo. Al parásito no creo que le esperasen en casa alguna para comer galets. Fumaba, bebía en vaso de tubo y comentaba risueño la película con su voz ronca de la que no entendí una palabra. Les miré mientras me tomaba el cortado, muy corto y muy rico. En vez de sobres de azúcar, a mi lado en la barra había un bol de azúcar con una cuchara y otro bol idéntico con galletas saladas. Este debía de ser el único bar abierto del Guinardó.

Hay una escena en Vaya par de gemelos en que una rubia se le insinúa a Schwarzenegger, y él no sé si es que es amnésico o qué le pasa, pero está así como atontao y no entiende a qué vienen esos calores. Cuando la rubia se acuesta junto a él —entre las sonrisas pícaras del público del bar—, Schwarzenegger le pregunta: "¿Qué se supone que tengo que hacer?" A lo que el chaval de nueve años ha respondido: "¡El teto!" Y todos han reído.

La verdad es que ha sido la escena navideña más entrañable que he presenciado en años, y me he sentido muy agradecido de haber estado en el lugar exacto y el momento exacto para vivirla. Luego me he ido con mi propia familia, pero esos minutos en el bar han sido, para mí, la dosis justa y perfecta de navidad que le pido a un 25 de diciembre, la que me bastará en años futuros, cuando no tenga adonde ir.

Merricrismas y tal y pascual.

Táimaut Barcelona: ¡la guía miserable de locales en Gracia!

2008-12-16T22:42:00.023+01:00

Hola, soy Edgar Cantero. Quizá me recuerden de otras reseñas como "10 rincones del Guinardó que me recordarían al Bronx si hubiera estado en el Bronx", o "Piss out Barcelona: guía de bares donde entrar, mear y salir sin que te rechisten".

Ayer cené en el Amigo y habían quitado el Renault 4 amarillo que llevaba como un año aparcado junto a la ventana. Y el Mond estaba cerrado. A las diez de la noche. Por primera vez, que yo sepa, desde que vivo en Vila de Gràcia. Guille opina que debe de ser un fallo en Matrix. En cualquier caso, todo ello me urge a hacer de una vez esta guía de 10 locales de nuestro barrio golfo favorito, antes de que todo acabe de irse a la mierda. Pónganse la camisa de los viernes y sus chapitas más molonas, y a la calle.

1 - El Barbarela

Al principio, cuando los Miserables empezábamos a salir juntos y yo empezaba a salir, a secas, la cita era en Travesera Desgracia con Martínez de la Rosa. En el Barbarela caía la primera birra y algún bocata morcilla, si se venía descenado. El dueño, Antonio (no se llama Antonio, pero es igual, porque tampoco le llamamos en voz alta) es un hombre taciturno, marcado, poseedor de un terrible secreto que ni imaginamos. Habla poco. No te ofrecerá una tapita; si tienes hambre, pide comida. Para compensar, su cocinera te colmará de atenciones. Bocatas, notable alto; bravas, excelente. Dos teles y varios espejos, para que nadie se pierda los videoclips. Cuando hay fútbol, toda la parroquia vibra aunque el partido sea un Elche-Valencia que no importa una mierda ni a los porteros. Así es el Barbarela: coge la taberna de Bree de El señor de los anillos, ponle tragaperras y ahí lo tienes.

2 - Amigo

El kebab Amigo está en Ramón y Cajal con Montmany, cerca de Joanic. Más que un bar, es como estar en una cocina esperando a que te pongan la cena. Todo alicatado, luz de fluorescentes y el abuelo en un rincón, bajo un turbante, mirando la tele. Tienen sintonizado un canal indio en el que en todo momento hay gente bailando. Creo que ser indio y no haber salido nunca en un musical es tan inconcebible como ser actor en Cataluña y no haber tenido nunca un papel en El cor de la ciutat. Además, el Amigo es un poco 'bar americano', porque tiene ventana a la calle y botes de mostaza y kétchup contra el cristal. El día que hagamos una peli sobre Los Miserables, quiero que empiece quedando en el Amigo y hacer el gag de espolvorearme sal en la lengua para luego meterme un lingotazo de salsa picante. Las bebidas son de lata y no ponen vaso. Dúrum + patatas + lata, 5,49€. También tienen pizzas y pollo a l'ast. Jordi el guapo dice que los dúrums le sientan mal, pero luego se los zampa de dos en dos. Últimamente se puso rebeco y dijo que no quería ir más. Así que tuve que matarle.

3 - Ca'l Abuelo

Quien quiera cenar algo en Gracia un viernes, tiene sus kebabs, sus pizzerías de lesbianas, sus étnicos de precios exorbitados... Pero quien quiera cenar, como Chuck Norris manda, va al Abuelo. El único sitio donde por unos diez euros comes dos platos a la carta y te han de sacar rodando. Espinacas con Roquefort, escudella, cordero, filetes, y unos bocadillos que se necesita un controlador aéreo para hacerlos aterrizar en la mesa. De postre, un Frigo y un Chupachups. Entraste pensando en un tentempié antes de las copas, y sales pidiendo bicarbonato y un canvi de lloc instantani a tu camita. Ca'l Abuelo: combatiendo el botellón desde 1976.

4. Heliogàbal

Cuando os digan que Gracia se ha convertido en un barrio bohemio de escaparate, lo dicen por sitios como el Heliogàbal. Conocido en el gremio porque venden fanzines, también tienen jazz en directo, poesía, exposiciones y todo lo necesario para erigirse como el chiquipark gafapasta. Opiniones contrastadas: según Osuqo, "no puede ser que vayas de intelectual tirao, y luego, una birra, tres euros". Para Jordi no es inconveniente, porque mea Franziskaner sólo con pisarlo. Una vez vimos entrar a Flora Saura, un lunes a la una de la mañana, y estuve despotricando sobre maternidad irresponsable como media hora, pero eso no viene a cuento. En Ramón y Cajal, a veinte metros del Amigo.

5. Tribbiani

Tiene dos pegas: la primera, que está en la quinta leche (Escorial con Balcells, a una escalada de Joanic). La segunda, que a pesar de la primera, casi siempre está a petar. Pero si te haces con una mesa, te cae bien y todo; tiene un estatus digno del Helio, pero más garajil y más pop. A veces presentan fanzines, hacen directos, tienen lista de espera para pinchar, y eso que es una caja de zapatos. Estas y otras moderneces han colado al Tribbiani en todas las revistas de periodismo de cursivas. (Por cierto, que buscando la dirección exacta he pasado por varias guías en Internet, y flipo con la de gente que redacta comentarios en plan profesional como si soñaran con estar de becarios en El País de las Tentaciones. Yo no sé adónde va la juventud.)

6. Haddock

En el albor de las noches miserables, después del Barbarela, la segunda parada era el Haddock. No sé por qué, la verdad. Está bien, sólo porque no está mal. Siguen poblándolo adolescentes. Tiene carácter, con sus mesas de fórmica y su lavabo particularmente sórdido. Está en calle Jesús, casi con Mozart, combinación que va acorde incluso con el dueño, que parece un poco ex heavy y tiene pinta de ser de los que pegan, así que no diré nada más de él por si acaso. En tiempos hubo una camarera que estaba bien, pero se fue justo cuando publicaron mi primera historieta en el Monográfico y yo planeaba enseñársela para deslumbrarla con mi talento. Así es la noche en Gracia: llena de sueños frustrados.

7. Birródromo

No se llama así, pero no me acuerdo del nombre de verdad. Es la cervecería de Sant Agustí (que es Martínez de la Rosa, en el tramo por debajo de Bonavista). Tienen como trescientas cervezas distintas; y lo que es peor, cada una se sirve en un vaso distinto. Eso son como tres millones de vasos. Hay más cristal en el Birródromo que en el recibidor del señor Swaroski. Lo bueno es que con tanto surtido, hay alguna cerveza que me gusta hasta a mí (como la Mongozo con sabor a coco; "cómo gozo con cervezas Mongozo", Guille dixit), pero principalmente vamos por la barrecha de cacahuetes, garbanzos tostados y kikos picantes. (Lo reivindicaré hasta la muerte: mientras en Cataluña no haya tapas gratis, me limpio el culo con el Estatut. Viva Madrid, me cago en el fet diferencial.)

8. Bonobo

Es el único bar de calle Santa Rosa, cerca de Mayor de Gracia, por encima de Asturias, y básicamente íbamos muy a menudo porque se decía que iban famosos de TV3. Esto es verdad, vimos a unos cuantos. Pero como yo ya no tengo tele y no les reconozco, he perdido el interés. Ponen soul y les gustan los sesenta. A Guille le molaba bastante una camarera. A Jordi le encanta el sitio. A Osuqo le cansa. Yo voy por los sofases, pero al final siempre acabamos hojeando el GQ o alguna otra revista de estas para hombres que de tan sexistas parecen de mujeres. Una pena.

9. Peter's

No está en Gracia propiamente, pero vale la pena bajar hasta Córcega entre Enrique Granados y Aribau para tomar la última copa de tranquis. El Peter's es de esos sitios donde yo pensaba que no podría entrar jamás sin intervención de una hada madrina. Porque estamos hartos de tugurios pijos donde el portero te mira mal por llevar Converse de imitación, como si fuera el guardián del palacio de Buckingham, y luego entras y las cucarachas se están metiendo clenchas de Vim en el baño. El Peter's es elegante de verdad, aburguesado, de gente mayor; suele haber dos o tres parejas de cincuentones adúlteros jurándose que van a divorciarse de sus respectivos cónyuges, pero entras tú en pantalones cortos y bambas, y el Peter te trata de usted, con tanto respeto como al que más. Te sientas en un sillón, cruzas las piernas y te conviertes en un dandy de golpe. Los Miserables, en el Peter's, parecemos personajes de Orgullo y prejuicio. Peter es como el mayordomo de Batman, para que os hagáis una idea. De noche viste una americana blanca sin arrugarla y hace cócteles. De día, creo yo, resuelve misterios en plan Jessica Fletcher. Cabe dentro de lo posible que no se llame Peter.

10. Mond Bar

La ruta Miserable solía terminar en el Mond (previo paso por el Haddock o el Via Crucis, hoy Ballbreaker). Actualmente, a Mike no le molesta, Osuqo lo tolera, Guille va hasta a gusto y a Jordi hay que arrastrarle. Yo me pasaría el día allí, sobre todo si abrieran por la mañana y dieran de comer y tuvieran mesas de verdad y hubiera más luz y no fuera un jodido antro; pero vaya, que me gusta mucho. Antaño era la estación de paso antes del Mond Club (una discoteca que todos los modernos añoran, porque la memoria suele idealizar lo que fue y ya no es). Hoy testimonia el origen de lo que creció hasta convertirse en el emporio Sinnamon — promotora, organizadora, discográfica y monstruo de la noche graciense a lo Umbrella Corporation. A todo esto, el Mond sigue siendo una caja de zapatos; cambiaron los platos del DJ por un tocadiscos; las Coca-colas son caras, pero los cubatas, baratos; está oscuro, tiende a llenarse, hay tías buenas y, en concreto, alguna combinación afortunada de camareras en los viejos tiempos llegó a hacerme llorar de emoción.

La película que he dicho que empezaba en el Amigo debería terminar en la puerta del Mond, mientras las chicas cierran, pelándonos de frío, bostezando y riéndonos de cualquier majarada. También podría acabar por la mañana, despidiéndonos en el rellano de la chica con la que hemos dormido. Pero ese no es el estilo miserable. Y los miserables no nos vendemos. Súbete las bragas, Flora; no nos convencerás. Nos debemos a nuestros fans. Somos losers auténticos.

NOTA: Las fotos son todas robadas, del Google Street View y de Myspaces y Flickrs varios, porque me daba pereza buscarme otras. Si a alguien le molesta, que me escriba y la quito. Ya sé que faltan sitios cruciales; otro día haremos diez más.

Guía patrocinada por la campaña "Salvemos al Flowers y a aquel otro indigente que a veces entra en el Mond mostrando un palmo de raya'lculo y vendiendo no sé qué mierda". Ayúdales. Sin ti, no sobrevivirán al invierno.

Dos miserables en la misma página

2008-12-05T20:00:00.000+01:00

Hola, somos Guille Martínez-Vela y Edgar Cantero. Tal vez nos recuerden de fanzines como Los Miserables o de aquel reportaje en el España directo titulado "Vándalos causan varios heridos y un muerto en los autochoques de las fiestas de Mazarrón".

A lo largo de estos años, Guille y yo hemos compartido muchas cosas: cruasanes de chocolate, jeringuillas, la novia de Guille... Pero nada me ha hecho más ilusión que estar juntos en la misma página de la publicación que para nosotros es la Meca del cómic en este país.

Guille, con su segunda entrega de su personaje Lolo Lamborghini, la mujer con las tetas de silicona más grandes del mundo y un servidor, inaugurando la serie titulada Edgar trabaja en El Jueves, compartimos espacio en la página de tiras de El Jueves de esta semana. Y por cierto, flanqueados por un MAESTRO llamado Kiko da Silva y por el hilarante post-humorista Jorge Parras. ¡Pónganse las gafas de sol, que tanto talento deslumbra!

Sólo en El Jueves núm. 1645 (3 de diciembre de 2008), ¡ya en el kiosco!

(¡Y con dos PAGINAZAS del Guille sobre la dichosa Transición, y la posibilidad de repetir dueto la semana que viene! ¡Al loro!)

Los Miserables: Status Report

2008-11-14T13:02:00.003+01:00

El otro día encontré este mensaje entre los comentarios del blog:

Hola, Hace seis años alguien me convenció en el Salón del Manga para comprar la 3a edición de Los Miserables. Y hoy, despues de tanto tiempo, me preguntaba que habría sido de sus creadores y del fanzine como tal.

Si eso, me informáis. Abrazos

— Raquel.

Me ha emocionado que alguien se interesara por las trayectorias de Los Miserables tras la desaparición del fanzine, y como sé que el tema puede interesar a más Raqueles ocasionales, y a otros que ya nos seguís os aburren los datos biográficos exactos, le he respondido esto:

Hola, Raquel.

Nos honra que conserves un ejemplar de Los Miserables de aquella época. Cuídalo: valdrá su peso en papel a estas alturas. Nos extraña, sin embargo, que te lo vendiéramos en el Salón del Manga, que no frecuentábamos porque nuestras madres creen que los tebeos japoneses te convierten en homosexual.

El fanzine en sí terminó en el número 7, que salió por el Salón del Cómic de 2003. Ese mismo número se puede descargar ahora en PDF en nuestra web. Esta sigue activa y en ella encontrarás enlaces a nuestros Fotologs, Flickrs y demás.

Los miembros viriles de Los Miserables seguimos viéndonos frecuentemente, más o menos. Refunfuñamos sobre el triste panorama fanzinero actual y acabamos comiendo espárragos a las dos de la mañana y lanzando vivas a Alfonso Arús.

Guille Martínez-Vela se metió en una hermandad friki de la UPC y ya no ha vuelto a encajar en el mundo exterior, pero a cambio es un superhéroe de los foros de imágenes y está detrás de casi todos los memes de internet que hayan llegado a tus oídos. A veces va a los toros y bebe cerveza Mongozo. Una vez folló, o al menos eso dice. Debutó en El Jueves recientemente.

Alberto Hernández estudió arquitectura, y cuando se licenció, le pilló la crisis al cruzar la calle. Ahora es un respetado veterano del medio comiquero; dibuja para el fanzine Smile, cofundó y dio nombre a Our Favorite Club, pincha discos y sigue siendo un dandy. Trabaja para un laboratorio de camisas experimentales, donde prueba material peligroso. Ha firmado para un star guest en la trigésima temporada de Se ha escrito un crimen.

Edgar Cantero publicó una novela sobre Winona Ryder y también trabaja en El Jueves. A este meteórico ascenso siguió una explosión a lo Challenger y una vertiginosa caída en el espiral de las drongas y el surtido de embutidos "Parrillada" marca Hacendado. Murió de sobredosis con el primer Ducados que fumó en su vida, pero uno de sus riñones sigue vivo en el cuerpo de Winona. Lo cual es bonito, en cierto modo.

Te deseamos lo mejor y esperamos verte por la web a menudo. Un beso,

— Winona Ryder, de parte de Los Miserables

PD.: Permitidme un recordatorio...

Dies delenda

2008-10-30T12:52:00.002+01:00

Pues ya está a la venta Dies delenda, noveleja corta de misterio y terror. Los de Barcelona la podéis encontrar exclusivamente en Llibreria Catalonia (o en el vínculo de abajo), y todos los que la leáis estáis invitadísimos a regresar por esta web, enviarme un mail o hacerme la zancadilla por la calle y contarme qué os parece.

(A los cuatro mal contaos que ya lo hicisteis con otras obras, sabed que sois lo mejor que me ha sucedido desde que me dedico a esto.)

Soy consciente de haber hablado de Dies delenda en términos muy vagos hasta ahora, así que hoy aprovecho para entrar en detalles. De entrada, "dies delenda" es un latinajo (basado en el delenda Carthago de Catón) y significa "el tiempo que debe ser borrado". No es (esta tampoco) mi segunda novela; yo lo considero pieza menor, como Baileys n' Coke, pero la edición, aunque sencilla, es fidelísima a mi original y nada fea. La historia arranca en Olvit, una especie de Dunwich lovecraftiano del interior catalán, en 1975, cuando un campesino que vivía aislado en la montaña desaparece del mapa, sin llamar la atención de nadie salvo por el hecho de que se ha esfumado con casa y todo, como si jamás hubiera existido. Con Dies delenda pretendía imitar la atmósfera (y algún otro rasgo más definido) de una de esas películas tontillas que me emocionan: The Mothman Prophecies, del Richard Gere, y en menor medida, Phantoms, basada en una novela de Dean Koontz. Ambas me molan porque al guionista se le va la olla en la primera hora de metraje, cuando cada fenómeno paranormal, en vez de unirse a los otros y formar una pauta, es más desaforado y desconcertante que el anterior. Luego la explicación es así como chorra, pero se disfruta más el clima de oscuridad e incertidumbre que la respuesta. Es lo que quería en Dies delenda: no un thriller bien construido, sino un ambiente ominoso y preapocalíptico, un misterio que molase mientras siguiera siendo misterio. El mío incluye desapariciones, casos de hipnomigración(*), milagrosas lágrimas de sangre, varias muertes vistosas y una alusión a los veinte arquetipos de 20/XX (cuento publicado en Cossetània, y próximamente en Proa). Y las que, más que resolver el caso, se pasan tres cuartos de novela disfrutando de la amenaza, son una joven detective (mi amiga Ruth, que tuvo papeles secundarios en DaWR y Baileys n' Coke y me exigía un papel protagonista) y una misteriosa forastera que también es personaje recurrente y una heroína nata.

Nada más. Yo, cuando voy al cine, sé menos de la película que voy a ver que lo que os he contado. No sé venderme mejor —soy un vendedor lamentable—, pero quien necesite más argumentos, que me escriba y ya le enviaré unos matones o algo. ¡Que lo disfrutéis!

Dies delenda a la venta por internete.

(*) Hipnomigración: fenómeno consistente en despertar en un sitio distinto de donde uno se fue a dormir.

Y por cierto, la foto de arriba aparece en la portada del libro por cortesía de la fotógrafa Debora Lorenzi. (Su Flickr aquí.)

El crisímetro (II)

2008-10-22T18:37:00.002+02:00

Pues aquí os dejo un youtube gratificantemente explicativo sobre lo que han hecho para que haya una crisis financiera mundial en el 1er mundo.

John Bird y John Fortune nos explican con humor la miseria de las altas finanzas.

Agenda de otoño 2008

2008-10-19T22:50:00.003+02:00

El miércoles 29 de Octubre se presentan en Barcelona los libros ganadores en los premios de Òmnium Cultural Vallès Oriental. En la categoría de prosa, la obra premiada fue una novela corta / cuento largo titulada Dies delenda, thriller paranormal escrito por un servidor: una detective llega a un pueblo remoto de Cataluña a investigar la desaparición de un ermitaño que se ha esfumado con casa y todo, y entonces ya empiezan a pasar cosas que me copié vilmente de una peli de Richard Gere. Durante el acto en cuestión diré gansadas, habrá bebercio (espero) y se podrán conseguir los libros a un precio arregladito.

Presentación Dies delenda. Dimecres 29 d'Octubre, 19h. Òmnium Cultural. C/ Diputació 276, Pral. Barcelona.
Pues vale, he cambiado a peor: Crónica de la entrega de premios
Dies delenda en Flickr.

Y el martes 18 de Noviembre, en Cerdanyola del Vallès, el mismo capullo gordo tendrá una jornada entera del ciclo Cafè amb Lletres para hablar, por ejemplo, de Baileys n' Coke, cuento largo / novela corta (nótese el cambio de orden de los factores) ganador de no sé qué otro premio en Abril de 2007. Baileys n' Coke, pa los que no lo sepáis, es la obra que escribí a continuación de Dormir amb Winona Ryder, después de que esta perdiera el premio Sant Jordi y justo antes de encontrarme en la puta calle por bancarrota: el texto que prometía ser mi "novela de retorno", en plan bodrio europeo, y afortunadamente se arregló a golpe de personajes punkis y pistoletazos. Habrá café y pastas (espero), y si venís unos cuantos nos echaremos unas risas a costa de Baltasar Porcel, por decir alguien.

Cafè amb lletres amb Edgar Cantero. Dimarts 18 de Novembre, 19:30h. Espai Enric Granados. Pl. Enric Granados 1. Cerdanyola del Vallès (BCN).
Mi noche gloriosa: ¡dos sin sacarla!: crónica del día que premiaron la obra.
Baileys n' Coke: crónica de la presentación del libro (a la que no fuimos).
Baileys n' Coke en Flickr.

Para darle más emoción, acudiré a uno de los dos actos completamente desnudo. Aún no he decidido a cuál.

que el próximo día 17 de octubre

2008-10-10T12:00:00.003+02:00

Yo, Alberto, expongo una historieta de 2 páginas en la exposición del II Concurso abierto de Expresión Plástica del COAL* convocado por la Fundación Cultural FUNCOAL.

Habrá una entrega de premios que tendrá lugar en el Salón de Actos del COAL, C/ Conde Luna, 6, 24003 León a las 19,45, previo a la inauguración de la Exposición de todas las obras presentadas que se realizará a las 20:00h. ¡Estáis invitados!

Nos vemos en León que se comen unos pinchos muy ricos.

Ah, la historieta se titula Colapso De Un Arquitecto Que Dibuja Comics Ante Una Hoja En Blanco.

Ah, la expo acaba el 9 de noviembre de 2008.

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* Colegio de Arquitectos de León

Punk Show - Edición PDF

2008-09-24T12:10:00.005+02:00

La edición en PDF de Los Miserables #7 fue un completo éxito. No sé cuánta gente se lo bajó, porque sudamos mucho de instalar un contador de descargas, pero ¿y lo tranquilos que hemos estado, sabiendo que todo el mundo tenía su dosis de cómics miserables, y sin preocuparnos de las fotocopias y las comisiones de las tiendas?

Compréndanlo: cada vez que a un diario le da por decir que Internet matará al papel y que al libro tradicional le quedan dos telediarios, me limpio el culo con su reportaje. Esto no es una apuesta por el mercado de Internet: son sólo ganas de no trabajar, de olvidarnos de reducir originales y de hacer el recorrido entre Cosmic Alien y el Continuará. Hace tiempo que deseábamos ampliar la colección de fanzines en PDF. Los números anteriores de LM llegarán algún día, cuando los becarios de arqueología de la UB terminen de desenterrar los originales en casa de nuestros padres; pero por el momento les ofrecemos...

Punk Show

Para los que acabéis de aterrizar: Punk Show es el primer fanzine que un servidor de ustedes vosotras, el Edgar, guionizó y dibujó él solito. (Bueno, y con un chiste prestado de J.J. Blanes y la ayuda de Jaime Calderón.) También es el único protagonizado exclusivamente por mis siete personajes, la compañía Punk Ahoy! Contiene algunos de nuestros sketches más celebrados, como el del asilo, o el de la resistencia francesa. Y también algunos de los más discretos y olvidables. Como... bueno, no los recuerdo.

Para quienes compraseis nuestros fanzines en papel, Punk Show es el azul. Está editado en A5, tiene 24 páginas inéditas y continúa la línea editorial de El inversor de Andersen. Salió a la venta en septiembre de 2005. Lo de "venta" es un decir: contagiado del altruismo de Ferran Esteve, sólo dejé unos cuantos ejemplares en el difunto Garaje y los demás los regalé a quien se me antojó. Se editaron 150 ejemplares. Por aquella época, acababa de emanciparme por primera vez, aunque dibujé la mayor parte en casa de mis padres, viendo Flaix TV y descubriendo mi disco favorito.

La edición en PDF llega ahora que, tras regalar sendas copias a Oriol Jardí y Raúl Ariño, de fama pabloarkadil, he comprobado que no me queda ninguna.

Como siempre, me encantará recibir algún feedback sobre este trabajo, o cualquier otro que haya hecho, o incluso alguno que no haya hecho yo, mientras sea para adularme. Mi dirección está en la columna de la izquierda. Saludos.

Hache

2008-09-13T12:00:00.003+02:00

Sí, es cierto. Aparezco fotografiado en el último número de una publicación llamada H. Lo más característico de esa foto es que fue realizada por un negro altísimo moderno bastante molón con gafas y que hacía 7 horas que era arquitecto, 12 años que era dibujante de comics y 2 días que tomaba Tranxilium. Podéis criticarme. No me hago responsable de las opiniones ni artículos que salen en la revista esta. Para verme aquí. Creo que salgo por la página 114 o algo así. En la edición digital salgo en la página 230.

Atentamente, Alberto Hernández Medina.

Raya

2008-09-07T03:21:00.004+02:00

Hola, soy Edgar Cantero, tal vez me recuerden de bla bla bla bla. La entrada de hoy ni siquiera tiene gracia.

Quienes me hayáis acompañado al Mond Bar alguna vez me habréis oído hablar (hasta el tedio, seguramente) de una chica a la que tengo vista por allí. Ni siquiera estoy seguro de su nombre. Repito: no sé su nombre (hablo de otras, pero de esas lo sé). Suelo describirla diciendo: "Si la miras durante dos minutos y no te enamoras de ella, no tienes corazón." Es preciosa, es encantadora, es una criatura del cielo. Es un gorrión en la mano. Es un diamante en una playa. Es el amor encarnado. Es minuciosamente perfecta.

Esta noche he oído una conversación; discutían si ir a pie o en taxi a no sé dónde; con un gesto de traviesa resolución ella ha exclamado: "¡Nos metemos una raya y vamos!"

Sé que tiene poco sentido, pero... Joder. Cuánto querría borrar esa frase.

No sé. No es por moralismo. (Pero quizá sí lo sea.) Será porque me preocupa. (Pero no debería preocuparte, porque no sabes su nombre siquiera.) Pero eso es igual, ya se sabe: me preocupa gente a quien no conozco. (Pero si no la conoces... ¿por qué te decepciona este giro en la película?) No sé. He ensayado varias explicaciones para entender por qué una sola frase suya me ha amargado la noche y no me deja dormir.

He pensado que esta faceta suya la aleja de mí, aun contra mi voluntad, como una frontera invisible, porque la marea tiende a juntarnos a los que no fumamos o a los que no nos gusta el fútbol, y ella ahora acaba de trazar un círculo a su alrededor en el que no podré entrar.

He pensado que esa nariz es demasiado bonita para que entre nada, pero eso es racionalmente absurdo.

He pensado que ella, su conducta, es absurda. Joder, ¡te pareces a Winona Ryder y eres lesbiana! ¡Es imposible molar más! Entonces, ¿por qué? ¿Qué sentido tiene? ¿Qué puede proporcionarte una dosis de cocaína?

He estado a punto (a punto, lo juro) de intervenir y decirte: no deberías hacer eso. Hubiera sido estúpido, ridículo, impertinente, incluso una falta de educación, una intromisión inaceptable de un perfecto desconocido; pero joder, tendría que habértelo dicho. Y tú me habrías respondido: "¿Quién eres? ¿Mi madre?"

No. No soy tu madre. Pero, ¿y qué diferencia hay? A tu madre tampoco le harías caso. Tu madre no puede evitar que te metas rayas. Pero tiene que oponerse. Ella tiene que decirte "no deberías hacer eso", es su obligación, y aunque no le hagas caso, sabes que ha de decírtelo, esperas que lo diga, quieres que lo diga, sería una mala madre si no lo hiciera. Yo he sido un mal admirador por no decírtelo. Y por eso me siento mal. Me siento fatal. No es tu culpa haberme decepcionado; es la mía.

Y escribo esto para ver si me desahogo. No sé si es la solución. Quizá la solución sería volver a acercarme a ti, sólo para entrar en tu círculo. Pues claro, qué cojones. Que alguien me pase un gramo, joder. Voy a meterme cucarachas por la nariz hasta degradarme al nivel de esa diosa.

Vintage

2008-08-31T20:32:00.004+02:00

He aquí La Historia de Don Miserable.

Muchos fans de LOS MISERABLES se habían preguntado por Don Miserable, pues en no sé qué número del fanzine se relataba en 2 páginas (la 1ª y la 2ª) su historia. La historieta está dibujada por mí y guionizada por Pablo Rosal.

¡Cómo ha pasado el tiempo!

NOTA: Cosas inéditas de mí, en mi flickr.

El gilipollas de la semana: Los que hacen 'Los Serrano'

2008-08-06T14:57:00.002+02:00

En efezto. Yo mismo nominé a los patanes responsables de este melodrama español que celebro no haber visto jamás, enardecido por los rumores de un final tan ridículo que no me lo creía hasta que me lo confirmó el Youtube (vedlo aquí por vuestra cuenta y riesgo). Guille estaba en la reunión y fue testigo de mi saña. (Por cierto: Guille debuta pronto en El Jueves. Con una Guinda de las de carcajada, ovación y oreja. Y hasta aquí puedo leer, que decía Jordi Estadella, tío mío.)

Y mira que os lo tengo diiiicho: ¡que en mi Flickr podéis encontrar todas mis colaboraciones en El Jueves, tanto las que guionizo y dibujan los maestros Gras y Leandro como las que me dejan dibujar a mí...! Y que no hace falta tener cuenta ni nada para veeeerlo. Y que clicáis en el botón de la lupa y lo veis en graaaande, y se lee perfectameeeente. Y si tenéis Flickr, me podéis dejar comentarios, y si no, los podéis dejar aquí en mi blog, o me podéis mandar un e-mail y contarme vuestras cosas. ¡Y a ver si se anima esto un poco, que quiero salir en la Wikipedia inglesa, leñe!

El crisímetro

2008-07-16T11:53:00.003+02:00

Don Miserable como estrella invitada en mi segunda colaboración dibujada para EJ.

La página completa, desde ya en El Jueves nº 1625.

Plof

2008-06-12T10:58:00.002+02:00

En efecto, ayer salí en el Silenci?. Y cumplí con la promesa hecha en el Pacto del Mexicano. Afortunadamente, no fui testigo de tal acto de vulgaridad en el momento de su difusión: me encontraba en una esfera intelectual bastante más alta, melindrando en el Palau de la Música, en el único conciertazo en España de mi adoradísima Sinéad O'Connor. Dios, qué pedazo de mujer. Me pone la piel de gallina y me pone, a secas. La amo.

Sabed quienes me hayáis gugleado, horrorizados por mi barrabasada en el 33, que yo lloré con el Big bunch of junkie lies, yo, el insensible. Que sepa Sinéad que su mayor fan es en el fondo un miserable cómico y un patán. Thank you for reading me.

27 mujeres

2008-05-27T23:59:00.002+02:00

Siguiendo la tradición de cumpleaños iniciada por Osuqo, Guille y Javi, y restringiendo la lista a una sola categoría de seres vivos (por innovar un poco), hoy, 27 de Mayo (San Fermín) les presento a 27 mujeres que me han hecho como soy a los 27 años.

Por razones de privacidad, lamentablemente, he tenido que ocultar casi todas las casillas de mosaico, como si de un tablero de Quién es quién se tratara. Lo siento; velo por la intimidad de algunas de las chicas listadas (y por mis partes pateables, caso de que esas chicas se vieran aquí retratadas). El mosaico (y el texto de extensión homérica que lo acompaña, por supuesto) sólo podrán verlo mis amigos del Flickr AQUÍ.

Si tenéis Flickr y no lo veis, añadidme como contacto (/punk_ahoy) y yo haré lo propio. Si no tenéis Flickr, de la que os habéis librado (el post es larguillo). Si aun así queréis verlo, mandadme un e-mail. Extraños abstenerse.

CSI:Gràcia

2008-05-24T13:57:00.002+02:00

Anoche estábamos Jordi el guapo, Javi /howsickissick y un servidor en la puerta del Mond Bar —un local que si abriese por las mañanas y sirviera café y cruasanes y tuvieras mesas más altas y sillones como el Espresso Republic y ventanas a la calle y una azotea como la del Condes de Barcelona sería mi bar favorito del mundo—, y subiendo por Xiquets de Valls pasó a buen paso una pareja presa de gran excitación no sexual. La tía, por alguna razón, iba preguntando "¿dónde, dónde?", al tiempo que rasgaba una blusa negra; el maromo era ancho como un armario. Javi y yo estábamos dispuestos a especular, pero Jordi lo había captado todo de un solo vistazo: la pareja salía de una pelea o un atraco, el maromo se había puesto chulo y le habían herido el brazo, iba sangrando y había dejado un tenue rastro a nuestros pies, y la chica pretendía hacerle un torniquete con un jirón de la blusa. Tras izar de nuevo nuestras mandíbulas, desplomadas ante las portentosas dotes de Jordi el guapo (a partir de hoy llamado George Grissom), decidimos adelantarle trabajo a la policía científica etiquetando pruebas y tomando fotos. Luego una pandilla de jóvenes de esos de treinta y cinco años pasó por encima de la escena del crimen como una manada de cebúes canadienses y destrozaron nuestra obra de street art. Y mira.

Los Miserables go (#8 Smile Magazine) party!

2008-05-20T12:09:00.007+02:00

Alberto anuncia que:

1. Este próximo sábado 24 de mayo, se celebra el lanzamiento del número 7+1 del fanzine SMILE en el bar Tribbiani en Gràcia(Barcelona) a partir de las 23:00 y hasta las 3 de la madrugada.

2. Tocará un grupo llamado Sheslostcontrol. Y habrá unos sudamericanos pinchando y Dj Maese (que tiene una tienda muy chula). Entre los sudamericanos un servidor estará también poniendo canciones al ritmo del northern mambo junto a Javi (activista antimelindros) y con El Chico De Los Jordiones (sí, Jordi).

3. Albert Om no ha confirmado asistencia.

4. Por la tarde puede que sea entrevistado por alguna chica moderna de El Mundo.

5. "Amar en tiempos revueltos" ¡está muy interesante!

6. Bibi no ha confirmado asistencia, todavía.

¡Nos vemos el sábado!

NOTA: Durante la fiesta se podrán adquirir ejemplares de SMILE y se podrán coger (gratis) números 7 de LOS MISERABLES.

Los Miserables go VIP! (Sant Jordi 2008 Farándula Tour)

2008-04-24T18:09:00.025+02:00

Hola, soy Edgar Cantero. Tal vez me recuerden de otras trepidantes aventuras como "Los Miserables visitan la central de Ascó" o "Los Miserables en Ascó II: ¿Por qué nos meten en ese escáner?". Hoy les narraré la sórdida experiencia que vivimos el pasado Sant Jordi en la Barcelona de la alta sociedad: del docto foro académico del Carrer Canuda a un high business meeting en el cor de l'Eixample, recorrimos las páginas de cultura de La Vanguardia saliendo en las fotos, acechamos a la smart set, nos acercamos, nos mezclamos con ellos... ¡Y quedamos como auténticos gañanes! Bienvenidos a una Guía Miserable para los celebrity circles llena de ilustrativos ejemplos de cómo NO hay que hacer las cosas.

1

Ciutat Vella, 13:00 h. Es Sant Jordi y la Rambla se desborda. Guiris y autóctonos aúnan sus esfuerzos para colapsar el centro de la ciudad; la corriente se lleva las rosas y los libros y resisten el embate las unidades móviles de televisión. Guille, Alberto, la señora de este, Judith, y Jordi ex-1/4 llegan al Palau Savassona, sede del Ateneu Barcelonès, donde he de pronunciar el pregón de Sant Jordi. El edificio modernista y la sociedad del Ateneu les impactan tanto como a mí. Nuestro amigo Javi halló una vez "la definición perfecta para un votante de Convergència: un señor que merienda chocolate con melindros". El Ateneu ilustra esa definición: es una refinada taza de cerámica pintada a mano, llena de chocolate fundido, símbolo de la burguesía, reducto de la Renaixença catalana. El melindro medio es de edad provecta, padre de familia, culto y bienestante, suscriptor de Cavall Fort y Serra d'Or, convergente a nivel usuario o socialista a nivel activista, independentista y/o republicano, va al Liceu y al Palau de la Música, lee a Narcís Oller, admira a Gaudí y ama en secreto a Margarita Xirgu o Mari Pau Huguet, según la generación. Es evidente que no encajamos. Pero nos fascinaron, y quisimos ser como ellos, aunque sólo fuera por un día. Guille y Jordi inician una partida de ajedrez en la sala de conversa. Alberto quiere que le presenten al presidente, Oriol Bohigas, que es colega de profesión (arquitectura, no dibujo de cómics, se entiende). Los ateneístas ya ocupan los mejores sitios en el jardín para escuchar mi dichoso pregón.

No me he puesto muy nervioso, noto que ha gustado bastante y muchos se han reído. Al bajar del escenario me rodean varias mujeres para felicitarme y que les firme la novela. Con que cada una tuviera cuarenta años menos, habría visto cumplido un sueño de la adolescencia. Guille, Jordi y Osuqo han ido a por cava y traen una Coca-cola para mí: son pequeños detalles como este los que te llegan.

En la entrada de carruajes del Ateneu organizan una lectura pública de La plaça del Diamant de Rodoreda. A mí me toca leer un pasaje, después de la actriz Sílvia Bel (muy guapa) y antes de la consellera Montserrat Tura. Nos hace mucha gracia este doblete de personajes imitables del Minoria absoluta: la Tesi Tura leyendo a Rodereda ("...doredaaa?").

Para cuando nos vamos a comer, Jordi ya ha rellenado el formulario de inscripción al Ateneu...

2

Eixample Esquerre, 16:00 h. Sólo quedamos Osuqo y yo. Acabamos de comer con su novia en un banco de Gran Via con Pau Claris. Volvemos a ver pasar la vida desde una acera, como hemos hecho siempre. Pero algo ha cambiado: hemos participado de la vida cultural barcelonesa. No hablo del salón del cómic ni un concierto de pop; no hablo de frikis y bloguistas de tendencias. Por un momento hemos emergido del underground. Será que seguimos muy cerca del centro, será Sant Jordi, o serán las secuelas del contacto con la mesocracia catalana, pero ahora estamos recibiendo señales, como si por mucho que insistiéramos en detenernos en la orilla a comer un bocata, el mainstream siguiera fluyendo a nuestro alrededor. Vemos pasar a Joan Pera. En el Passeig de Gràcia nos topamos con Mikimoto. En un chaflán, Xavier Grasset. Un poco más abajo, Antoni Basses charla con Paul Preston. Todos estos avistamientos eran marcados con miradas de soslayo y mensajes de orientación por reloj: "Joan Pera a tus cinco en punto"; señales estas que, con la acumulación de famosos, sustituí por aspavientos salvajes y cuchicheos histéricos, aunque honestamente, por ejemplo, Joan Pera me importe un carajo y su serie me parezca lamentable. Pero fue un día de emociones: tanto famoso me obligaba a mí a definirme como el mindundi que soy por contraste, y puestos a dar pena, estaba dispuesto a dar mucha pena.

El Grup 62, al que pertenece Edicions Proa, a la que pertenezco yo, más o menos, organizaba por Sant Jordi un almuerzo de escritores en el hotel Condes de Barcelona, en Paseo de Gracia con Mallorca. No contaba con comer allí, pero Osuqo y yo fuimos a tomar un café. El conserje nos indicó el ascensor que subía a la terraza. Llegamos al octavo piso y flipamos.

Un anuncio de Martini. Un anuncio del PSC. La película Excuses. Todas estas imágenes, y otras, nos inspiró la terraza en cuestión. Imagínate que Alá encargase la reforma del paraíso a unas cuantas almas de interioristas escandinavos. Subirías al cielo y encontrarías mesas de madera blanca, butacas de piel blanca, sillas de titanio y barandas de cristal; centros de rosas rojas y platos de kikos, el sol exaltando cada vértice y cada faceta de cada polígono, el azul cielo a tu alrededor (no arriba, en el cielo, sino en el aire entre tus dedos), y los putos terroristas suicidas sirviéndote bebidas. Pues era así. Salvo por lo de los putos terroristas.

Era el declive de la fiesta; todo el mundo se marchaba. No vi a mi editor, ni a nadie que conociera, salvo una periodista que me confirmó que no nos habíamos equivocado de sitio. Tampoco vimos a más escritores que Màrius Serra ("¡anagramaaaa...!"), pero nos rodeaban famosetes de TV3. Vimos a Lucrecia espatarrada en un sofá (pero espatarrada como si la hubieran tirado desde un helicóptero, en serio), y Osuqo reconoció a Mònica López y a Martí Gironell. Pedimos dos cafés con leche y nos los tomamos en un extremo de la azotea. Osuqo recordó:

—Antes, en el Ateneu, cuando he cogido una copa de cava sin dar nada a cambio, me he sentido hasta mal...

Soplaba una brisa fresquita, pero el sol tostaba. Todo se veía perfecto desde allí arriba: hasta me fijé en que el Paseo de Gracia parecía habitable; uno de esos áticos se me antojó comparable a cualquier loft neoyorquino de mis más locas fantasías. Estuvimos de acuerdo en que Sant Jordi molaba porque las catalanas se decidían a estrenar los primeros escotes del año. Nos arrellanamos en el sofá y supimos que jamás volveríamos a ser los mismos. Echábamos de menos a Jordi, que es cinturón naranja de dandismo.

El lujo es un sofá al aire libre. En serio. Sacad los tresillos al balcón y sentíos dioses por un día.

3

Sant Gervasi, 00:00 h. Después del Condes de Barcelona, yo estaba dispuesto a descender de las alturas y volver a mi cubil para lo que quedaba de día. Esa noche me fui al cine Bosque con un McMenú en la mochila y vi otro remake yanki de peli de miedo japonesa con chica espectral de pelo lacio que castiga indiscriminadamente a los responsables de su muerte injusta. (Japoneses: os estáis encasillando. Sigue siendo mejor que encasillarse en comedias de locas o dramas sobre las dos Españas, eso sí.) Pero a la salida del cine, me llama Jordi para confirmarme que Alberto y su novia nos invitan a acompañarles a una fiesta del grupo Planeta en Luz de Gas, en calle Muntaner. Me lo temía: Osuqo está enganchado. Ha probado la droga y no puede dejarla; ha recurrido a varios contactos (un colaborador de ADN, una empleada de Planeta) para colarnos en otra fiesta editorial. "Tú eres escritor, Edgar, ganas premios y tal —me había dicho—, tú pasas seguro y nosotros contigo." Yo me resisto: es miércoles, mañana he de madrugar, pero Jordi me ordena quedarme donde estoy, en Gran de Gràcia: "Ahora llego y vamos juntos para allá." Jordi ya se ha perdido un chapuzón en la smart set por culpa de una clase de telecos; no va a dejar escapar otra oportunidad.

"Será entrar y salir", me iba diciendo Jordi llegando a Muntaner. Además, al día siguiente él tenía plan y quería guardar fuerzas y jordiones. (Jordiones son las partículas que emite Jordi y que actúan sobre los neuroreceptores femeninos; esa es la única explicación que sus amigos hemos concebido para que ligue tanto. Otra es que sea simpático y guapete, pero somos más reacios a aceptarla. Además, lo de los jordiones podría pegársenos.) Este propósito de moderación, no obstante, se nos hizo añicos mientras esperábamos a Osuqo y Judith a la puerta de Luz de Gas y la vimos entrar a ella. Con su pelo electrizado y sus ojos de colegiala de manga; micro en mano, cámara en ristre: era Gemma Ruiz. La reportera de cultura nocturna de TV3. Los ojos de Mònica Terribas en el mundo exterior. La Julià Peiró del siglo XXI. Estábamos en el sitio adecuado: allí donde veáis a Gemma Ruiz en posición de presenten micros es donde ocurre la noticia. Y nosotros, por un día, no la entreveríamos haciendo zapping.

Llegan Osuqo y Judith. Osuqo llama al "hombre de dentro" (Dani, de OFC). Las instrucciones son: entremos como si nada, y si preguntan, somos del diario ADN. Entramos, pues, como si nada. Una recepcionista y un portero de los SWAT nos interceptan al microsegundo. Empiezan por Osuqo, que va delante:

—Tu nombre, ¿por favor?

—Alberto Hernández.

—Hernández. —El portero repasa la lista de invitados— ¿Estás en la lista?

—No creo. Soy de ADN.

—¿Tienes el carnet de ADN?

—Hostia. (Se palpa los bolsillos.)

—(Dolida.) Claro, es que si no traéis carnet... (Se vuelve hacia mí.) ¿Tu nombre?

(Mi razonamiento: si digo que soy de ADN y que también me he dejado el carnet, serán demasiadas casualidades. Decido jugarme la carta de la fama.)

—Soy Edgar Cantero —proclamo, la mar de ufano.

—¿Quién?

(Mierda. Hola, soy Edgar Cantero. Tal vez me recuerde de otras intrusiones frustradas como "Los Miserables van al Duvet" y "Aventuras de Los Jóvenes Miserables: Los Jóvenes Miserables van al FICEB".)

—Edgar Cantero, escritor. Tengo que hablar con un editor que está dentro o algo.

—¿Con D. Claveguera, de Planeta?

—No. Bueno, no sé con quién. (¿No lee los diarios? Soy iconoclasta y pasota y súper guay, me la sudan las editoriales y tal.)

No llegué ni a oír qué clase de pretextos pusieron Jordi y Judith. Me puse a hablar por el móvil para que pareciera que hablaba con mi contacto. Un medio minuto más tarde, estábamos dentro. Los cuatro. Y empezó el cachondeo.

El guardarropa es gratis. El local está abarrotado. Nos apostamos en la barra del bar, observo la rutina un rato y llego a la conclusión de que las bebidas también son gratis. Pido ponche con lima y cola; la rubia sustituye el ponche por Amaretto: ¡queda aún mejor! Llevamos todo el día de picos pardos, de cava, de cafés y ahora de cubatas, y lo único que he pagado ha sido el Big Mac de la cena y la entrada del cine. Es una paradoja del mundo moderno que cuanto más rico eres menos dinero gastas.

Gemma Ruiz está en la puerta de la sala de baile con cara de estar haciéndose la crónica encima. Tengo unas ganas locas de hablar con ella. Hace años que tengo a Gemma Ruiz en un directorio aparte de mi star-system, y quisiera saber un montón de cosas sobre ella. Una en concreto sería cómo es ella haciendo el amor. O sea, que no se ofenda nadie: es que es tan alegre y tan espitosa dando la crónica, que de verdad me gustaría verla en la cama. Que no quiere decir que yo haya de estar en la cama con ella. Bueno, claro, si cae, cae. Bueno, es igual; tengo esa duda y ya está, joder; es obvio que no voy a intentar ligar con ella, porque sería una pérdida de tiempo para los dos. Así que la alternativa está clara: mandar a Jordi a ligar con ella. Y luego que me lo cuente. Pero Jordi no está por la faena. Total, que al final le entro yo. A diez centímetros de ella me doy cuenta de otra cosa que querría saber de ella: su nombre. Opto por unos golpecitos en el hombro.

—Tienes un momento?

—¡Sólo un minuto! —responde, la mar de apurada. Menos mal, porque sería incapaz de llenar más tiempo de conversación con una extraña. ¿Qué puede ella hacer por mí en un minuto que recuerde toda la vida?

—Sólo quería un autógrafo.

Le entrego el papel, intentando alisarlo (es el tíquet del restaurante de anoche, cuando Jordi y yo pagábamos por comer... ¡qué tiempos aquellos!), y mi portaminas; ella busca una mesa y al poco me entrega esto.

No es que quisiera un autógrafo de Gemma Ruiz, francamente, pero lo guardaré con mucho cariño, y al menos la próxima vez que coincidamos con más tiempo ya traeremos el hielo roto de casa. Esa noche lo hacía todo por hablar con famosos. Al volver a la barra, cruzo miradas con Boris Izaguirre. Es más alto que yo; lo recordaré antes de volver a jurar que me gustaría que me dejaran a solas con él en un cuarto sin ventanas. Pasa por ahí Toni Soler, y le intercepto:

—Toni! Te'n recordes de mi?

—Eh... Sí! —El tío miente fatal. Cualquiera diría que pasando tanto tiempo junto a los políticos se le podría haber pegado algo.

Aprovecho para presentarle a Jordi, que ya estaba pelando la pava con una tía (en un ambiente cargado con música bien alta, los jordiones van como en un acelerador de partículas), y cubrimos a Toni Soler de alabanzas y peloteo, y él aguanta con estoicismo. Cada uno en su sitio: tú eres nuestro ídolo, nosotros los groupies. Con orgullo.

Cuando nos cansamos de sostener el vaso, lo dejamos por ahí. Cuando nos apetece otro sorbo, pedimos otra cerveza. Me enamoro de una camarera monísima, una morena. (Lectores casuales, retengan estos datos: camarera-morena-monísima-LuzDeGas. Que luego seguro que corréis a contarle a Gemma Ruiz las barrabasadas que pienso de ella, y a una persona que me inspira un pensamiento honesto y puro no le diréis nada, marrulleros.) Suenan muchas horteradas, y así entablamos conversación con los asistentes poniendo verde al diyei (DJ). Conocemos a gente y yo le digo a todo el mundo que soy el negro de Boris Izaguirre.

—¡¿Lo dices en serio?! —exclama una trabajadora de Planeta, escandalizada.

—¡Sí! —Luego matizo, muy digno:— Pero el que le escribe los libros, ¿eh? No el que se lo tira.

Y entonces la divisamos en el centro de la pista. Si a estas alturas ya nos contusionábamos a codazos cada vez que veíamos a una persona remotamente conocida cuya vida y obra nos importaban una mierda, imaginaos la crisis de ansiedad que nos dio al encontrarnos a escasos cuerpos de uno de los iconos más encumbrados en nuestro rico mundo interior miserable. Alguien comentó que estaba más delgada, pero era ella: Bibiana Ballbé.

Flashback: verano de 2007. Los 3 Miserables, Guille, Alberto y Edgar, cenaban en un restaurante mexicano de Gracia a la sombra del mostacho de Frida Kahlo, para gastarse 60 euros hallados en un bote de recaudación, de cuando vendíamos el fanzine por los salones. Me acababan de notificar que publicarían Dormir amb Winona Ryder, ruedas de prensa y fotos acechaban en el horizonte y Guille me aconsejó que me fuera pensando un silenci. Esa noche hicimos un pacto: el primero de nosotros que gracias al éxito de sus proyectos individuales sea entrevistado por Bibiana Ballbé, a la pregunta de "¿un silencio?" tendrá que responder, textualmente: "el que se forma después del pluf que hace el cagarro al caer en la taza." (Jordi conocía este pacto de antiguo porque yo se lo conté; desde entonces siempre ha apostado por que yo sería el encargado de romper esta lanza por la vulgaridad en el programa más repugnantemente moderneque de la televisión.)

Vuelta a Luz de Gas: Enloquecemos. De pronto, el objetivo está claro: habernos colado aquí, haber pasado todo el día al pie del cañón, todo cobra sentido: hemos de conocer a Bibiana Ballbé. Alguno de nosotros tendrá que hablar con ella, y Jordi tiene todos los números y el bombo. Pretende escaquearse, pero se lo dejo claro: "Yo soy el que irá al Silenci, yo soy el que dirá la burrada esa, yo soy el que quedará inmortalizado en Youtube; tú eres el que le entrará a Bibiana Ballbé. Así que pon esos jordiones a trabajar."

La técnica es básica: seguir bailando y acercarse a la presa por el flanco elegido: frente a ella, para establecer contacto visual; lateralmente, para contacto físico pseudoaccidental. Esto es Técnicas de Ligue 101. Sobra decir que jamás he aprobado tal asignatura. Pero hoy, Jordi se saca el doctorado. Sus pies, sus manos, incluso su sonrisa parecen alienados; es la música quien cuenta sus pasos; es la azarosa multitud quien los dirige... pero "casualmente" le llevan al sitio adecuado. Ahí está la presa, en la inopia: Bibiana bailando con su novio. Su novio es Albert Om. Jordi se acerca. Estoy en vilo. Vuelvo la cabeza un momento para ver a Osuqo y Judith flirteando en el momento más crucial de la noche. Qué poco respeto. Mis ojos regresan a Jordi: ya la tiene.

No oigo nada. Ni ellos pueden oírse; Jordi le está hablando tan cerca del oído que puede lamerla. Albert Om se ha dado cuenta de esa posibilidad. De pronto, Jordi me agarra de la camisa y aterrizo a su lado; nos coloca a Bibiana y a mí apoyados uno en la cabeza del otro, frente con frente, mientras le explica que he escrito un premio y he ganado un libro, o algo así. Si llevase lentillas, se me habrían caído por el exiguo canalillo de Bibiana Ballbé. Le prometemos que le mandaremos la novela a la redacción. Nos alejamos; Jordi aún baila, yo sólo me tambaleo.

Osuqo pregunta qué ha pasado:

—A partir de ahora, Albert Om es nuestro enemigo irreconciliable —le digo.

—Ya lo era antes —declara Osuqo.

El ambiente ha quedado tan saturado de jordiones que poco después de esto, Jordi desaparece con una víctima colateral de su acoso y derribo. Estamos cansados y nos huelen los sobacos. Dejamos a Jordi y nos largamos.

Lo siguiente que recuerdo es que prometo escribir el post más largo de la historia de esta web.

Pregó de Sant Jordi

2008-04-23T20:13:00.001+02:00

[Llegit per l'autor el 23 d'abril de 2008 al jardí de l'Ateneu Barcelonès.]

Senyores i senyors,

El passat 8 d’abril, a l’entrada de carruatges d’aquest palau, quan els directius de l’Ateneu Barcelonès m’encolomàveu l’honor i la responsabilitat de fer aquest pregó, vau voler alleugerir la pressió al meu damunt dient que podria parlar d’allò que volgués tan llargament com volgués. Tanmateix, per tal de no perdre’m en digressions de temps o espai, m’he imposat el deure d’acotar el tema del discurs a aquest dia i aquesta ciutat, i l’extensió, a mil paraules exactament. Comptant-hi aquestes. I aquestes.

Avui, com alguns de vosaltres probablement sabreu, és la diada de Sant Jordi.

Avui és el dia del ritual que es repeteix per la voluntat tàcita de repetir-nos, de perpetuar-nos; una tradició d’arrels ancestrals que un servidor, en la seva soma memòria, no pot remuntar fins més enllà dels mil nou-cents vuitanta. Per Sant Jordi, al col·legi s’anul·laven les classes de la tarda i els infants sortíem al pati per assistir a l’entrega de guardons dels jocs florals. Era quan les nostres obres en prosa o en vers, de creació obligatòria sota amenaça de suspens, competien per una rosa, un clavell o un gerani. Era quan el guanyador havia de pujar a l’escenari, fer un petó a la noia de BUP que oficiava l’acte, encarar-se als altres nens que se’n reien —els mateixos que l’estossinaven a l’hora d’esbarjo per robar-li el Bollycao—, i enrojolat i quequejant, garfint, tremolosa, la flor que en comptes de distingir-lo l’emasculava, llegir en veu alta els seus balbuceigs infantils que no interessen a ningú.

Avui és el dia de la llegenda, consignada al Costumari de Joan Amades, d’un cavaller que va matar un drac per alliberar una vila de Catalunya, que segons Iacopo da Varazze, no era ben bé a Catalunya, sinó a Líbia, i que segons Avicena no era assolada per un drac, sinó una aranya gegant, que segons Anselm de Pannònia no fou morta per un cavaller, sinó per un veterà de la legió romana que només anhelava deixar l’espasa i retirar-se a una granja amb els seus records, una mica com el prota d’una pel·li de Clint Eastwood. I de fet, s’hi assemblava molt, a Clint Eastwood.

Avui és el dia que commemorem, successivament, la mort d’un màrtir cristià, l’onomàstica d’un croat, una festivitat religiosa, una exaltació romàntica, una essència nacional, un festival mediàtic i un muntatge comercial.

Avui és el dia del llibre, el dia D del desembarcament als expositors del 75% dels títols que s’editaran al llarg de l’any. És la batalla decisiva d’una guerra editorial amb gran devessall d’armament bibliogràfic: poca lectura lleugera, força volums de repetició, premis teledirigits, narrativa soporífera i molts llibres de consumició massiva. És l’estació de l’any en què els editors catalans s’apunyalen els uns als altres per publicar el manuscrit de qualsevol poca-solta mediàtic el nom del qual faci atractiva una portada, mentre els escriptors que es creuen “legítims” somiquegen com nenes en llurs columnes d’opinió dels diaris per aquest acte d’intrusisme professional.

Avui és el dia de la rosa, la jornada en què s’esgoten com per art de màgia les mateixes flors que la resta de l’any es marceixen al fons de la rebotiga, amb la vana esperança que Antonio Gala passi per allà i en triï una per dur-la a la solapa. Per un dia, les roses són útils: renoven amors, esmenen ruptures, fan somriure una mare, causen lluites de bandes entre venedors xinesos, pakistanesos i romanesos, paguen viatges de fi de curs, restauren edificis i curen la malària. Barcelona s’enjardina de roses naturals, d’hivernacle, transgèniques, hipertròfiques, monstruoses.

Avui és el dia en què onegen senyeres dalt dels autobusos. Celebrem la nostra catalanitat amb una rutina típica de la idiosincràsia catalana: treballant una jornada que hauria de ser festiva. És dia de baixar al centre, de tafanejar, de regalar, de recórrer en parella el Passeig de Gràcia escombrant la gentada a cops de colze, amb una flor a la mà esquerra i la dreta a la butxaca de la cartera i un somriure de joia i orgull patri als llavis. És el dia en què la fauna autòctona de la Rambla —composta de guiris, hippis, mims, pidolaires, perroflautas, prostitutes, pederastes, ionkis i morts vivents en general— és expulsada del seu hàbitat natural per deixar lloc a les parades i els taulells quatribarrats que proclamen en lletres daurades els noms capitals de la literatura catalana. Andreu Buenafuente. Isma Prados. Carles Rexach. Vicenç Villatoro.

Avui és el dia nacional de la desforestació. El dia de la dedicatòria atabalada i mecànica. El dia de les banderes, blaugranes i del Manchester United. El dia que acaba en una nit serena i amb un perfum de roses molles que puja de les clavegueres.

Avui, emperò, és un dia especial. Avui, per primera vegada, un nerd malalt d’Internet (un nen del segle vint-i-u, com cantaven Bad Religion) té l’honor immerescut d’erigir-se en aquesta tribuna per fer el mateix que fa al seu wèblog, però en veu alta, amb audiència obligada i sense torn de rèplica. Avui, potser per error, o per progrés, o per variar, una institució de la longevitat i dignitat de l’Ateneu Barcelonès ha hagut d’escoltar els balbuceigs infantils d’un dibuixant de còmics de vint-i-sis anys, sense cap més mèrit literari que el d’haver dedicat una palla mental de tres-centes pàgines a una estrella de Hollywood —i l’adjectiu mental fins i tot sobra. Avui, com un tombant en la història, aquest solemne jardí s’ha estremit al sentir que el pregó de Sant Jordi inclou les paraules palla, nerd, ionki, perroflauta, hippi, bollycao i Clint Eastwood.

Avui, crec que per primer cop, el pregoner de Sant Jordi és un marrec que creu que la literatura no ha de servir per fer cultura. Ni per fer país. Ni per fer diners. Crec que la literatura ha d’entretenir. Ha de divertir. Això és el que pretenia aquest pregó. Tots aquells que hagueu rigut amb mi, o de mi, m’heu entès. A tots aquells que se sentin defraudats o insultats, els he de dir que

¡Miren, miren, cómo las gasto!

2008-04-13T23:52:00.001+02:00

Perdonad si no se cargan las imágenes de esta web, o las de esta, o las de esta, pero es que el eco mediático de los últimos días está atrayendo a un montón de curiosos y me tenéis colapsado el servidor de Geocities. Ya sucedió el miércoles, a raíz del Crexells, y ha sucedido hoy domingo, porque me acaba de decir Jordi que un columnista de La Vanguardia está recomendando Dormir amb Winona Ryder a los cuatro vientos y remitiendo a los lectores a este blog. Según Jordi, el tipo no alaba tanto la novela como desprecia mi persona, pero la recomienda al fin y al cabo, un poco igual que el juez Del Olmo cuando logró que el número más "zafio y grosero" de El Jueves se convirtiera en el más vendido de su historia. Intuyo una lección por ahí escondida que deberíamos empezar a colegir.

En fin, debo tomar dos medidas con carácter urgente:

Pasarme a un servidor de pago.

Dirigirme a todos los que lleguen a este blog remitidos por aquella columna. Miren, no les voy a engañar. Yo creo que mi novela vale la pena. No sé, a mucha gente le ha molado; te ríes y eso. Yo es que me esforcé mucho en escribirla. Denle una oportunidad: en las bibliotecas pueden leerla gratis.

Respecto al post de la discordia, es este:

Faust & Kammann presentan: Por qué Céline no recibió el premio Crexells de este año

Y por si alguien duda de mi respeto al premio Crexells o a la institución que lo sufraga, aprovecho para hacer un anuncio: el día 23 de Abril a las 13:00 h leeré el pregón de Sant Jordi en el Ateneu Barcelonès (c/ Canuda, 6). Los señores del Ateneu me han cedido este honor, quizá irresponsablemente; pero me he propuesto estar a la altura y cumplir mi cometido de forma digna y sincera. Quien quiera oírlo, está invitado. Y vosotros, los de siempre: queráis o no, estáis invitados.

PS: No soy de Badalona.

Faust & Kammann presentan: Por qué Céline no recibió el premio Crexell de este año

2008-04-08T23:33:00.004+02:00

Hola, soy Edgar Cantero. Mañana miércoles saldrá en los diarios que Dormir amb Winona Ryder ha ganado el premio Crexells a la mejor novela en catalán de 2007; y he pensado que si a algún lector le da por guglearme y llega a esta página, tendrá que leer algo que confirme o desmienta a la prensa y le demuestre que tengo la cabeza llena de mierda. Así que voy a narrar mi propia crónica del día de hoy, y de paso, enumeraré algunas razones por las que Louis-Ferdinand Céline, cuyo nombre sonaba insistentemente en las horas previas al veredicto, se ha quedado sin el galardón.

A las 13:30 he llegado al Ateneu Barcelonès, un palacete modernista en la calle Canuda, muy cerca de la Rambla (arteria urbana a la que tengo que dedicar un día unos párrafos, para ponderar cuánto me gusta). Me han recibido una señorita llamada Enri, como las libretas, y una fotógrafa. La fotógrafa me ha indicado que posara ahí mismo, en la entrada de carruajes, y ha empezado a hacerme fotos como una posesa. Estaba mi editor, Arnau Cònsul, el júnior. En la entrada había una exposición sobre el premio Crexells, con retratos de todos los ganadores desde 1928. Figuraban Baltasar Porcel, Mercè Rodoreda, Carme Riera, y mi profe, Miquel Gibert, cerrando filas. Junto a él, en la casilla de 2007, unos enigmáticos puntos suspensivos. Yo sabía quién acabaría ahí, claro. Mercè Rodoreda ni lo sospecha. Pobre mujer. Suerte que ya le pusieron cerca a Ferran Torrent, para irla preparando.

Terminada la sesión (por ahora), hemos subido a visitar al presidente del Ateneu en un ascensor alucinante. Cabina de madera noble con vidrios de colores y butaca encojinada. Es lo que más me ha gustado del edificio, y he pensado: "Si con la edad que tiene aún funciona, debe de ser eterno e infalible." Entonces la fotógrafa ha comentado que acaban de restaurarlo y que entró en funcionamiento ayer, y he pensado: "Dios, salgamos rápido de este ataúd modernista."

El presidente del Ateneu, Oriol Bohigas, arquitecto, nos esperaba en una sala de juntas con una agua de Veri en cada sitio. Nos han presentado; estaban también el vicepresidente u otros directivos que no retengo. Hemos hablado del libro y me han hecho más fotos con el trofeo, que era una escultura abstracta de Andreu Alfaro, o la reproducción a escala de la escultura original, que probablemente esté plantada en alguna rotonda del Maresme, recibiendo embestidas de los monovolúmenes día sí, día también. Bohigas me ha preguntado si se pronuncia 'winona' o 'wainona' (le he dicho que lo primero, pero no estoy seguro), y me ha hecho firmar en el libro de honor del Ateneu, que estaba lleno de dedicatorias y autógrafos de gente importante. He sacado mi portaminas y he empezado a dibujar un Punk Ahoy!, sin darme cuenta, y a medio dibujo he pensado "¿qué estás haciendo, gilipollas?", pero luego lo he arreglado con un chiste tontillo. La fotógrafa ha agotado dos tarjetas de memoria más echando fotos mientras yo firmaba.

—Sonríe un poco, ¿no? —me ha pedido entre un disparo y otro.

—No sonrío nunca. Soy muy serio. —Que es verdad.

Luego me han acompañado a un despacho privado para que una chica de Radio 4 me hiciera una entrevista. Era guapa. Le faltaban auriculares para su grabadora y le he dejado los de mi MP3. Todo esto es aburrido, lo sé; refleja bien mis sensaciones al vivirlo.

A continuación hemos entrado en la Sala Pompeu Fabra. Está toda rodeada de librerías. ¿Alguno de vosotros ha jugado al Hero Quest? Era un juego de mesa rollo fantasía épica, que representaba un castillo con muebles y todo; pues bien, las librerías del Ateneu eran como las de los castillos de Hero Quest, todas llenas de tomos muy gruesos de papel amarillo encuadernados en piel. La sala podría haber estado llena de orcos con cimitarras. En cambio, estaba llena de periodistas. Unos cuantos fotógrafos más me han hecho salir al balcón y me han hecho tres millones de fotos exactamente iguales. Uno me ha sugerido que me apoyase en las batientes del balcón, con los brazos extendidos e inclinado hacia fuera, "así, algo natural". Que es como pedirme: "¿Puedes hacer el puente y bajar las escaleras hacia atrás, como la niña de El exorcista? Que parezca natural, ¿eh?"

Al final he optado por sentarme en el suelo de la sala, puestos a ser natural, y para más naturalidad, me he puesto el MP3 a todo volumen mientras seguían disparando flashes. De pronto ha llegado el editorazo de Proa, y para salir en la foto se ha sentado en el suelo conmigo. Y he pensado: "¿Qué hace usted en el suelo? Usted tiene ya una edad para posar en plan jipi, hombre de Dios, ¿no le da vergüenza? ¿Qué va a decir Jordi Pujol cuando vaya usted a editarle el segundo tomo de las Memorias, hombre?"

En fin. El plato fuerte del día era un almuerzo de prensa, que significa almuerzo y rueda de prensa a la vez. A un lado se sentaban los periodistas, y al otro, organizadores, editores, jurado y yo. Aparentemente, yo era el único incapaz de comer y hablar al mismo tiempo; estaba muy nervioso y he optado por limitarme a contestar a lo que me preguntaban y no enrollarme. En el jurado estaban Manel Ollé, otro ex profe mío y autor de una reseña del libro que me encantó, y una señora llamada Mariàngela, que me dijeron que es socia del Ateneu desde el Cretácico o así, y que lo primero que me ha dicho es que no tenía ni idea de quién era Winona Ryder, porque al cine iba más bien poco, pero luego ha pronunciado Age of Innocence con un acento inglés tan perfecto que para sí lo quisiera Jaume Figueras. En la comida también había una mujer tan borracha que ni se tenía en pie. Ha arrastrado una silla junto a la barra y ha estado sentada ahí, contemplando las baldosas, unos cinco minutos. Luego ha querido ir a coger un menú y se ha levantado con tal ímpetu que se ha abierto la cabeza contra la barra. No, espera, me estoy confundiendo. Esto pasó en un Döner Kebab del Guinardó. Y fue hace tres semanas. Estoy mezclando almuerzos.

Volvamos al Ateneu. Todos los periodistas tenían un dosier con información del premio y la novela, y un currículum corto que yo mismo escribí el lunes. Yo no iba preparado, pero llevaba mi camiseta de Sinéad O'Connor, que es como un amuleto para darme seguridad cuando hablo en público y que de paso queda bien en las fotos. Una chica ha comentado que venía de cubrir la presentación de un ciclo en el Palau de la Música que tenía a Sinéad en cartel. Me ha pasado el dosier y he decidido que quiero ir al Palau de la Música. Alguien del Ateneu ha prometido que junto con el premio me regalarían las entradas; no sé si iba de broma, pero que sepa que me lo he creído. Y quiero un pase backstage, también.

En general, me han preguntado lo de siempre, pero aun así, estaba muy nervioso. Odio que me pregunten de qué va el libro: ¡para eso pusimos una sinopsis la mar de concisa en la contraportada! O que me pregunten por Winona, así como con sorna. Qué puñeteros son; saben que nuestra relación no pasa por un buen momento, y ellos, hala, a burchar, a burchar. Hacia lo último, otra chica, señalando mi postre casi intacto, me ha recordado que en mi autocurrículum decía que me gustaban "el chocolate y las lesbianas". Es verdad, pero estaba nervioso y no podía acabármelo. Si me hubieran servido una lesbiana, tampoco habría podido acabármela.

Nos hemos ido a las cuatro de la tarde. He caminado hasta casa. Me he duchado. Me he cambiado de ropa. He vuelto a salir hacia el Ateneu. Por el camino, me he comprado un Phoskito. Me apetecía algo con textura parecida al postre que me había dejado en el plato.

Ha habido un concierto en la sala de actos, luego me han dado el trofeo, he balbuceado algunas palabras que creo que han caído bien. He dedicado el premio a los colegas, los que salís en el libro. Aprovecho para dedicárselo aquí y ahora a alguien que no sale porque no la conocí a tiempo, pero forma parte de la trayectoria de la novela. Se llama Geno y digamos que me gusta mucho, y no es porque sea de chocolate.

Ruth ha asistido a la entrega. Al abandonar la sala de actos con ella, me he retrasado treinta segundos y los asistentes nos han dejado sin canapés. Vaya, no hemos visto ni las aceitunas. (Esto siempre pasa. Que se lo digan a Ruth. Ha dejado el casco encima de una mesa y treinta ancianos han intentado pincharlo con un mondadientes. En todos los piscolabis post-premio literario pasa igual. Ya puede la concurrencia ser del Ateneu o de la casa real noruega: en habiendo canapeses, se convierten en rapaces y el acto literario se degrada al nivel de un comedor de indigentes. Os lo juro.) He firmado varios libros y luego nos hemos ido a cenar al McDonald's.

* * *

Paso ahora a intentar justificar el error de algunas quinielas que apostaban por Louis-Ferdinand Céline como claro ganador del premio Crexells . Entre las razones por las que el jurado puede haber desestimado su obra como la mejor en catalán de 2007, me atrevo a destacar las siguientes:

No ha publicado nada en 2007.
No ha publicado nada en catalán (al ser un maldito francés).
Lleva muerto casi cincuenta años.
Su posicionamiento claramente nazi no ha debido de caer en gracia a la intelectualidad de la Barcelona solidaria y pro mestizaje del siglo XXI.

Carta abierta a la crisis

2008-04-07T16:17:00.002+02:00

Barcelona, 4 de Abril de 2008

Crisis:

Ahora sí que te has pasado.

Pase que no tengamos casa en la puta vida. Pase lo de alquilar un cuchitril a precio de salón de Versalles. Pase lo de tener que alimentarnos de productos Hacendado, y encima robaos.

Pero lo de cerrar El Garaje es la gota que colma el vaso.

Que le cierres el negocio a nuestra amiga Susana. Que destruyas la única tienda de la ciudad (¡o el país!) que se anunciaba orgullosa como fanzinería. Que por tu culpa, nuestra querida Susana se encuentre en la calle. Que por tu culpa, nuestros fanzines ya no estén en la calle. Que nos dejes sin lugar de referencia en el barrio de Gracia donde quedar todos los colegas, desde todos los distritos. Que frustres los sueños de unos locos emprendedores que basaban su estabilidad económica y sus delirios de caviar en la venta de tebeúchos fotocopiados, vinilos viejos, deuvedés frikis y ropa rara. Que te hayas metido con la dulce y linda Susana... Eso no te lo perdonaremos.

Promete Susana, y aquel otro chico que también es majo, que la tienda online reabrirá pronto. No has cerrado El Garaje, crisis: sólo has chapado un local de la calle Vallfogona, 19. Susana y Martín volverán, con la misma ilusión y miopía comercial, y les apoyaremos, porque somos igual de ilusos que ellos. Vivirán en la web, donde tus tentáculos no alcanzan a volcar las naves; serán parte de Internet, ese hijo de la creación que las profecías demonizan y está llamado a destruirte, a ti y a todo el sistema económico mundial. Y en espera de que ese día llegue, Los Miserables vamos a ir bajándonos unos cuantos discos que no pensamos escuchar jamás, sólo por joder.

Muy atentamente,

Los Miserables.

(Dedicado, con un beso, a Susana.)

(Y a Martín.)

Mis 25

2008-03-13T22:10:00.004+01:00

El 12 de marzo cumplí 25 años. Siguiendo la bella tradición que inició Alberto, listo aquí 25 referentes que considero cruciales en mi paso por este mundo.

1- Los malos del He-Man. Mis juguetes favoritos. Los buenos no me gustaban, eran todos “señores” sosos, los malos eran monstruos chulísimos.

2- La Super Nintendo. Si es posible el amor entre humano y máquina entonces eso es lo que sentía yo de crío hacia mi consola.

3- Las aventuras gráficas de Lucasarts.

4- Ranma ½. La dosis justa de acción, enredo, romance y momentos de desnudez en escenarios vaporosos.

5- Alfonso Arús y el Força Barça. Arús es el gran pionero de la tele en este país y en su legado cuenta con enormes momentos. Haber sido el “descubridor” de Carlos Jesús lo encumbra significativamente en mi panteón personal.

6- El Terrat. Durante algunos años Andreu Buenafuente y su troupe fueron para mí lo más de lo más. Los Sense Títol y La Cosa Nostra me cautivaron.

7- Manel Fontdevila y Albert Monteys. Aunque su labor sólo sea reconocida por gente bastante aficionada a la revista El Jueves, proclamo que su ‘Para ti que eres joven’ es de lo mejor que se ha hecho en materia humorística en los últimos diez años. Además, por separado también me parecen unos cracks todoterreno.

8- Cera y Ramis. Autores de Pafman, Sporty, Los Xunguis, etc. Mis tebeos favoritos de cuando era un preadolescente. Cultivaban un humor chorra que me sigue haciendo mucha gracia.

9- Humor Amarillo. A pesar de que la reciente reemisión de Cuatro le quitó distancia a mi nostalgia hacia este programa, de pequeño soñaba con poder participar algún día en este fascinante concurso.

10- Matt Groening y George Meyer. Los Simpson, vaya. Matt porque los emprendió y George por ser el máximo exponente de guionista que hizo posible lo que son. Creo que Los Simpson son el todo, lo digo muy en serio. O al menos la serie más culta que ha dado la televisión. Aquella persona que se moleste en entender, investigar y recordar los mecanismos de todos los gags así como todos los referentes de Los Simpson adquirirá un estado de sabiduría especial.

11- El arroz a la cubana.

12- Goscinny y Uderzo. Dos genios, responsables de Astérix. El humor universal hecho cómic.

13- Akira Toriyama, en especial Dr. Slump y Bola de Drac, por su sentido del humor, su sentido de la aventura y su sentido de la épica.

14- Alan Moore. Un astro del cómic.

15- Las galletas Yayitas (las de miel).

16- Star Wars (¡incluso no le hago ascos a los tres primeros episodios!)

17- Las pelis de Disney, en especial la siguiente racha consecutiva: La Sirenita, La Bella y la Bestia, Aladdin y El Rey León.

18- Dr. Calypso. El disco Toxic Sons me sigue gustando mucho y algunas de sus canciones me transportan a mi adolescencia.

19- L’Escurçó Negre. La serie favorita de mi padre y, por extensión, mía también.

20- Los dos tomos de National Geographic Book of Mammals, que corrían por casa y me han acompañado desde pequeño y gracias a los cuales me sé de pe a pa todos los mamíferos. Una habilidad inútil que me encanta.

21- Razzmatazz y Mond Club, templos de una época.

22- Robert Crumb, su obra es su propia vida.

23- Mauro Entrialgo, su capacidad de observación y análisis me ha fascinado siempre. Las teorías y reflexiones que desprenden sus historietas han sido para mí algo así como una guía para la vida.

24- La U.R.S.S. Mi fascinación por lo soviético viene de antiguo, reconozco que no se basa en fundamentos realistas y no sé si sabría explicar el por qué de todo ello. Aunque a nadie le haya salido bien el guiso, el comunismo me parece una receta tan bonita....

25- Monty Python, paladines del humor absurdo.

Bonus track un-poco-más-personal

Mi madre, por su sensatez y su cariño.

Mi padre, por su sentido del humor y su honestidad.

Mis amigos.

Las mujeres a las que he amado. Bien por los buenos momentos y comprensión por los no tan buenos.

Aula. Mi cole. Privado pero laico y no clientelista; elitista en cierto sentido (aunque tampoco te creas...) Disciplina en ocasiones sofocante, algunos profesores geniales y gran sentido del perfeccionismo, que creo que todavía conservo. Del Sr. Ribera, director con ademanes tiránicos, aprendí cómo hay que ser (sobre todo descartando buena parte de sus enseñanzas y sus métodos).

El fanzine Los Miserables.

Distorsió. Un modo de vida y a la vez ese poco de azúcar para pasar la píldora que es telecos.

Chuck Norris #4

2008-03-11T19:28:00.001+01:00

Chuck Norris es uno de los mejores fanzines que he visto nunca.

Recuerdo un Salón del Cómic, allá por 2004, en que Los Miserables compartimos con la troupe del Chuck Norris uno de esos amplísimos stands de fanzineros que Ficómic pone a disposición de los jóvenes talentos al precio de un huevo y la yema del otro. Recordándolo, Osuqo asegura que ellos eran dos: Javi y Pol; yo recuerdo a un tercero, de pelo rizado, cuyo nombre no hemos determinado. Otro tercio del stand (porque un metro cuadrado nos daba para hacer parcelas, fíjate) lo ocupaba Alonso de Sutura Satana, pero a partir del segundo día cayó en un coma etílico y no molestó mucho. Yo vendía El inversor de Andersen y me molaba mucho una chica con el pelo verde que corría por un stand próximo. Los de CN colgaron un cartel en el stand donde prometían un fanzine gratis a quien les mostrase las tetas o el pene, según procediera.

Chuck Norris es (e intento reducirlo al máximo): mucha letra, pocos cómics, vulgaridad y humor absurdo con preferencia por la provocación política.

Sólo a modo de parco ejemplo: en su número 4, que acaban de sacar tras tres años de silencio, nos ofrecen 10 motivos para quemar una universidad, enseñan a sus fans a comerles la polla, enseñan a sus fans a comerse sus propias pollas, aportan hechos científicos sobre el desconocido mundo de la masturbación femenina, aconsejan confundir a Saddam Hussein con Jordi Estadella "para descargar tensiones y odios", reseñan fanzines como Atalaya o el Avui, elogian y clasifican las tetas, proponen un test para machos, y ponen en boca de Chuck Norris un encendido "J'accuse" al origen de todos los males del universo: los coños.

¿Qué diferencia a los Chuck Norris de otros perdedores que fotocopian, grapan y venden literatura basura y cómics mal dibujados? Pues que los de Chuck Norris no son perdedores. Son muy, muy buenos. Son tan buenos, que incluso haciendo barrabasadas como este fanzine, les sale bien. Escriben basura y parece "pulp"; dibujan como el culo y les queda "fresco"; son machistas, racistas y gilipollas, pero tienen gracia. Su literatura está al nivel de Bukowski (la narración "El polvo de Carlos" es digna de los beat. Y Anagrama publica a los beat), y su humor no es menos sofisticado que Benny Hill. Son unos sacos de mierda con talento. Cualquiera puede jugar a ver quién la dice más gorda, pero en Chuck Norris lo hacen bien, y lo hacen bonito, para compartirlo con nosotros; lo hacen inteligible y divertido; nos llevan de la mano a una galaxia caótica de burradas desternillantes. Lo recomiendo a todo el mundo: renunciad a la etiqueta, a la cultura y al amor propio, y reíd.

A día de hoy, Javi y Pol siguen alternando sus borracheras con empleos de mierda, o mezclan ambas cosas, según les rote; se masturban tres veces al día, quedan una vez por semana, cagan juntos y perfeccionan su plan para dominar el mundo, o al menos el Barcelonès. El del pelo rizado murió de sida tras ser mordido por un vagabundo mientras se disputaban un charco de vómito caliente para dormir encima.

Ah, y el señor Pol ha tenido una hija.

Gagarin #7

2008-03-04T20:58:00.003+01:00

Continúa la historia empezada en el número anterior de Gagarin, aunque no es imprescindible un conocimiento de la primera parte para entender la segunda (que es, además, autoconclusiva y prólogo de una tercera). Ya podéis comprarlo en vuestra comiquería de toda la vida.

El guest starring de este número corre a cuenta del grandísimo Félix Díaz.

Ferran Esteve dibuja historias con la misma sencillez y eficiencia que quien las cuenta en un bar o las escribe a bolígrafo. Es más: las cuenta mejor dibujadas que en un bar. Lo sabemos, porque es amigo nuestro desde mucho antes que le nominaran al mejor fanzine en los premios del Saló. Época, por cierto, en que era... ¡muchísimo mejor! ¡Bwa-hahahaha!

(Dios, qué ganas tenía de que algún colega mío triunfase para decir esto...)

Todos nos dicen a quién votar

2008-03-01T14:48:00.007+01:00

Intelectuales de izquierdas, obispos, periodistas, y a veces incluso políticos; todos pretenden inclinar el voto en un sentido u otro. Pues bien, Los Miserables ya hemos tomado partido. Esto es lo que votaríamos, si pudiéramos.

Ha salido la lista de nomidados a los premios del 26º Saló, y contra todo pronóstico, viene llena de nombres que nos suenan (curiosamente). Y como en esta web somos muy egocéntricos y sólo damos noticias del cómic cuando nos afectan a nosotros o a gente que nos cae bien, ¡imaginaos el placer y el cosquilleo barriguero que nos produce hablar de los premios del Saló del Còmic de Barcelona!

En el apartado de jueveros que adoramos, el polifacético Carlös (Carlos Areces para la muchachada teleadicta) tiene una nominación, y el ínclito, clorhídrico y multiesdrújulo Miguel Brieva se lleva dos (¡chúpate esa!).

Entre los autores revelación, otra conocida del Garaje: Clara Tanit. Si no os suena el nombre, os sonarán los dibujos que firma.

De entre los nominados a la mejor revista, no albergamos dudas: los Miserables defendemos el voto a Argh!, ese delirio duocromático de Jorge Parras y Félix Díaz, autores del también nominado (y con toda justicia) Fanzine Enfermo, que nos repugnaron y conquistaron desde la primera viñeta.

Pero no votéis al Enfermo (no, Jorge, Félix y compañía, no queráis acaparar), porque en la categoría del mejor fanzine, como una prueba de superación de la fotocopia tradicional, se halla... ¡Ferran Esteve!, por su Gagarin! ¡Nuestro Ferran! ¡Nuestro amigo al que tanto apoyamos y a quien con tanta presteza y cariño le hemos devuelto el dinero que le pedimos siempre que lo necesitase! ¡Hurra! ¡Hurra y bravo!

***

Y ya que hablamos de amigos: Mirad quién ha vuelto de entre los muertos.

(Próximamente, un post sólo para vosotros, hijos de puta.)

Actualización de 4 de Marzo

Ficomic acaba de anunciar que algunos de los nominados al premio de autor revelación han caído del cartel por no cumplir los requisitos. Brieva se mantiene, y entran en la quiniela ¡Lola Lorente y Jorge Parras!

Fórmulas de TV

2008-02-18T22:32:00.001+01:00

¡El miércoles 20 de febrero debuto como dibujante en El Jueves!

Albert Monteys y Mayte Quílez me confiaron, en un momento de estrés ante el cierre del número, dibujar el guión que yo mismo había propuesto para una Guinda de 3 páginas, dedicada a los programas-clones de la televisión. Saldrá esta semana, en el número 1604, ¡así que corred al kiosco! ¡Comprad El Jueves! ¡Y enmarcadlo! ¡Este desliz de los editores podría no repetirse jamás!

Celebrate good times, come on...!

Los Miserables #7

2008-01-29T19:55:00.001+01:00

Ooooh sí, nenas. Id desempolvando vuestra colección de vinilos y abasteciendo el congelador de helado de chocolate, porque estáis a un solo clic de conocer a tres tíos que os tendrán atrapadas en el dormitorio más tiempo del que podría reteneros Jared Leto con sobredosis de viagra.

Ha llegado la reedición definitiva de un fanzine que hizo historia e histeria en el underground barcelonés. La Divina Comedia del cómic. El Franz Kafka de la fotocopia. El Barnes & Noble del blanco y negro. 72 páginas de humor y orgullo nerd.

Todos en pie. Ha llegado LOS MISERABLES #7

* * *

La idea surgió en una noche de pizza: ¿por qué suplicaros, desde este humilde blog, la fe en un fanzine del que sólo algunos recuerdan que existió y fue la hostia? ¿Para qué malgastar el dinero y la paciencia en una nueva generación de fotocopias agrisadas y cortadas, pudiendo crear aquí, en el mundo virtual, la edición perfecta de Los Miserables?

Así que decidimos empezar por el último número: el único, en realidad, trabajado a seis manos por el triunvirato final de Los Miserables (el que veis a la izquierda), el mítico macronúmero que doblaba en extensión a todos los precedentes, que salió a la venta en el Saló de 2003 y agotó 250 ejemplares en cuatro días.

Registramos los armarios, saqueamos los baúles, zurramos a nuestras madres para recuperar todos los originales, escanearlos y compilar una auténtica joya:

la edición de LM#7 en PDF

* * *

Pero esperad, que eso no es todo. ¿No os conformáis con una ristra de JPG? ¿Queréis sentir el papel en vuestras sudorosas manos? No problemo. Porque ya se está imprimiendo el PDF princeps en una serie limitada de ejemplares de lujo (esta vez de verdad: bien impresos, bien grapados, el orgullo de la casa Xerox) que regalaremos a amigachos, familiares, seguidores de toda la vida y mujeres que vayan por ahí exaltando nuestras pubescentes fantasías.

¡Así que dejadnos comments!
¡Visitad los fotologs!
¡Demostrad vuestro aprecio!
¡Que se vea el amor, que se vea!

* * *

Y a los gafapastas, escribecursivas, fumapipas, lanzabragas, calzachucks, llenablogs, coleccionistas, fetichistas, criticones, intelectualoides y tragapollas del mundo todo que también queráis un ejemplar impreso para legarlo a los nietos o enterrarlo en una cápsula del tiempo, pedidlo en nuestra copistería concertada:

FOTOCOPIA 222
Travesera de Gracia, 449 (esq. Cartagena)
Metro Hospital de Sant Pau
08025 Barcelona

¡Y os lo harán en exclusiva para vosotros, con todo el amor, y a precio de impresión! ¡Una gangaza! ¡Hasta pronto a todos!

Baileys n' Coke

2008-01-24T20:40:00.000+01:00

Ayer, miércoles 23 de Enero, San Fermín, Osuqo, Guille, un servidor y dos docenas de galletas de chocolate con mermelada de frambuesa del Carrefour nos metimos en un Renault Clio y partimos de Les Corts a tomar la Ronda de Dalt. Y poco después, Guille preguntó: "A todo esto, ¿adónde vamos?"

Íbamos a Cerdanyola del Vallès, Massachussets, a la presentación de un nuevo librajo de Edgar: Baileys n' Coke, cuento más bien extenso que ganó un premio redentor allá por Abril de 2007. Nos perdimos varias veces, exploramos a fondo un polígono industrial de Badalona, visitamos los puntos más emblemáticos de Cerdanyola (varias veces), pasamos por un concierto okupa y llegamos al lugar cuando los organizadores ya estaban acabando los canapés y enviando a los perros a rastrear nuestros cadáveres. Nos comimos las migajas de las bandejas, dije cuatro fantasmadas a la prensa local y nos fuimos por donde habíamos venido. Creo que ha sido el primer road trip de Los Miserables en automóvil.

Baileys n' Coke no es la tan temida segunda novela llamada a decepcionaros respecto a la primera. Es un cuento largo, y pienso incluirlo en un recopilatorio que lo arrope, algún día. Pero tiene que ver con Dormir amb Winona Ryder, y creo que os gustaría a todos los que queráis conocer algo más del tipo que escribió esta última, y de cómo la escribió. Y de lo mucho que significa que la hayáis leído y me la hayáis criticado. Se parece poco a DAWR. Se aleja más de los hechos reales, pero se acerca más a la realidad, a una realidad. El punto de partida es verídico: el fondo de la bohemia negra, justo después de terminar con Winona. La ruina, el abandono, depender por entero del capricho de un jurado, ver como tu musa fracasa miserablemente en cada concurso al que se presenta. Pocas veces me he sentido más genuinamente miserable que cuando escribí esto, y nunca he adoptado una actitud más miserable que la que adopté entonces: reirme.

La publicación es casi testimonial. Habrá ediciones mejores; pero podéis buscar esta en Internet o en La Central de Barcelona (la del Raval o la de calle Mallorca).

Veinticinco

2008-01-16T12:41:00.000+01:00

Hoy cumplo 25 años. Aquí va un collage de 25 elementos (y compuestos) que han sido necesarios para llegar hasta aquí.

01. Alfonso Arús
¡Ja!, acabo de descubrir que el apellido de Alfonso Arús viene de la localidad danesa de Århus (también llamada Aarhus), donde nació su bisabuelo, quien por temas de trabajo emigró a Barcelona y decidió cambiarse el apellido para que la gente dejase de escribirlo mal.

Información innecesaria aparte, A.A. ha sido uno de los grandes en el transcurso de mis 25 años, y aquí le rindo un sincero homenaje a un hombre que, junto a su equipo, nos ha aportado lucidez a lo largo de muchos años, sobre todo durante nuestra adolescencia.

Ya desde Videos de 1ª recuerdo como era capaz de sacarnos grandes carcajadas a mi padre y a mí con simples doblajes de aquellas grabaciones en VHS que tanto se pusieron de moda en los 90, ya que empezaron a estar al alcance de mucha más gente. Es aquí que su influjo empieza a tomar peso al extenderse el uso de adjetivos como "cutre salchichero" en las conversaciones habituales de grandes y mayores.

Força Barça fue, sin duda, el programa madre que me ha hecho reírme como un condenado. Desde aquel espacio de La 2 con caretas que daban pánico y fondo pintados a pincel y lápices de colores hasta el "Força Cor" de TV3, no me he reído tanto con un programa de televisión. Gracias, Alfonso Arús. Gracias por hacerme más llevaderas aquellas tardes de domingo viendo el balompié con los amigos y tú de fondo comentando chorradas. Gracias por Nuñito de la Calzada. Gracias por darnos a conocer a Carlos Jesús (ya entonces todo el mundo sabía que era un farsante). Hubo una época en que tú nos marcabas los temas de conversación de los lunes. Los patios eran un recordatorio de lo que nos había hecho reír hasta llorar, de aquellos personajes que nos soltaban perlas y de las imitaciones de Ortega Cano y la Rocío Jurado.

E incluso gracias por hacer hoy en día el Arucitys (aunque nos encolomes a tu mujer Angie Cárdenas). Gracias porque estoy de tu parte, que me has hecho reír mucho. El marujismo y el gusto por lo cañí te lo debo a ti, gracias Arús.

Nota: Más información aquí.

02. Mi padre
Gracias.

03. Adidas
Es que las Adidas molan más. Siempre seré de Adidas. Stan Smith (blancas). Spezial (las de balonmano de terciopelo azul chillón). Las Italia 1960. Las Campus. Chándal azul marino con las 3 rayas en piernas y mangas. El chubasquero rojo con las tres rayas en las mangas (de imitación por supuesto). Las sudaderas de capucha con el logo grande. La imitación del Ejército español del mítico chándal Adidas que usaron los cholos a muy finales de los noventa.

Siempre Adidas.

Nota: Nunca he tenido unas Gazelle.

04. Paul Weller
Actually, ... Paul Weller.

Entenza Comics. Spiderman de John Romita. The Kinks. The Lambrettas. Biblioteca El Vapor Vell de Sants. Parka y bowling shoes. Sala Màgic. Los Elegantes. Los Miserables. Una pinta gratis en un pub del Est End de Londres.

”[...]Y The Jam, que también tenía un grupo posterior que se llamaba The Style Council con su tema que seguro que has oído alguna vez Shout To The Top.”

Paul Weller* ha sido para mí como ese “Zeus apareciendo antes los mortales” en conversaciones en tiendas de cómic, en portadas de discos de los Jam y en entrevistas y biografías de bibliotecas municipales. Una especie de amigo secreto, al que se le preguntan cosas de vez en cuando para que ilumine y puedas seguir tirando hacia delante.

Una especie de guía para entender el modernismo. Una imagen. Una imagen a la que recurrir en los momentos de tedio y hastío post-adolescente. All Mod Cons es uno de mis mejores compras, en una época en que no me permitía el lujo de gastarme el dinero en discos, sino que me recorría casi todas las bibliotecas públicas de Barcelona en busca de ese disco que enlaza con otro disco de bonitas canciones y de letras precisas. Weller y el look que siempre me ha guiado a la hora de conjuntar calcetines y a entender el punk. El brillo de la imagienería de The Style Council con composiciones sencillas, que me ayudaban a entender y a expresar hoy en día aquello que se montaron una serie de adolescentes barbilampiños a muy finales de los 50 por el Soho londinense. Toda una actitud, una forma de tomarse las cosas. Gracias por lección (y gracias por “JerUSAlem”).

“Shout!
[...] Yes! To fanzines
Yes! To Belief”

Nota: Me desentiendo de todo lo del Brit Pop.

05. Lego

06. La nausée

07. Peter Bagge
Sí. Reconozco que un día copié y copié a Peter Bagge. P.B. fue el Zeus welleriano aplicado al mundo del tebeo. Tengo en mente esos dos primeros Mundo Idiota que saqué de la “estantería central” de la tienda esa de comics de Via Laietana.

Leerlos un sábado noche, con Informe Semanal de fondo, mientras otros miembros de mi misma especie estaban fumando sus primeros porros, o incluso ya palpando los primeros coños. P.B. me descubrió un nuevo mundo. Nuevas formas, nuevas maneras de hacer humor, de personajes, de situaciones hilarantes y lisérgicas con un dibujo potentemente expresivo y con un cierto (incluso) guiño naïf y recuerdo de estilismo de UPA y compañía.

Jo, ¡menudo momento! Casi igualable a la primera teta. Así que empecé a obsesionarme con esa “teta” que me enseñaba P.B. y copiarlo y copiarlo. A esperar la publicación de más Mundo Idiota, Buddy Bradley, etc. Y con “Odio” más, empecé a crear mi propio universo paralelo. Con él aprendí a dibujar y a narrar, salvándome de una especie de limbo/purgatorio de manga español*.

Nota 1: No comparto su gusto por grupos musicales como las Spice Girls (aunque en su época me hiciese pajas pensando en alguna de ellas, sobre todo en la negra pechugona).
Nota 2: Sudando Tinta lo encontré muy flojo.
__
* Eh, que me mola el manga español. ¡“Dragon Fall” y David Ramírez un diez!, pero uno sufría una crisis de adolescencia que te hacía sentirte perdido.

08. Robert Crumb
¡Qué contar de R. Crumb!

Ummmh... Solamente reproduciré una reflexión que se hizo en un coloquio de algún Saló del Còmic de hace unos cuantos años: ¿por qué R.C. no es igual (o más) conocido que Woody Allen?

Pues eso, ¿por qué? ¡Tendría que ser de obligada lectura en los colegios!

Gracias por iluminarme con tus ilustraciones y tu arte y todas tus obsesiones. La de los pies no la comparto pero creo que tu Mis problemas con las mujeres y esas viñetas con grandes mozas a cuatro patas con escultóricos culos que ni Miguel Ángel (el del Renacimiento) han hecho gran mella en mis fantasías y obsesiones sexuales.
Tres hurras para R.C. ¡¡Hurra, hurra y hurra!!

Nota: Dejaos guiar por el criterio musical de R.C., que descubriréis grandes canciones.

09. Los Simpson

10. Superlópez y Jan
Joder, pero es que Jan es un crac, de verdad. No entiendo cómo F. Ibáñez siempre sale por todos lados como el gran autor de cómics español, de toda la vida, que todo el mundo recuerda con cariño y humor, pero... ¡¡y Jan!!

Jan, Jan y JAN. ¡Superlópez! ¡Por el amor de Dios, ¡Superlópez!

¡Qué hubiese sido de mí sin aquellos domingos de los noventa en que mis padres me acompañaban al Saló del Còmic (cuando se hacía en el mercado del Born) y sin aquella compra de los tomos recopilatorios de Superlópez! Cinco historietas en cada tomo, lujosamente editados, en un formato mucho más manejable que los superhumores posteriores.

Reconozco que no me he leído todos los álbumes de Superlópez. Pero las diez obras que tengo son supremas y necesarias para entender. En Superlópez hay ese humor, detalle, aventura, ficción y costumbrismo que cualquiera busca cuando lee. ¡BUFF, qué viñetas! Barcelona nunca mejor dibujada. Y el personaje de López, un personaje redondo que con el paso del tiempo ha ido evolucionando, como los grandes personajes de la historia.

Destacar también el cómic de Lascivia. Una aventura janera de un planeta con forma de mujer. Excelente.

11. Luba de Río Veneno
Sigo enamorado de Luba. Sigo en busca de Luba. Luba es preciosa. Morena y tetuda, Luba.

El personaje de Luba de la obra de Beto Hernández Río Veneno me tiene obsesionado desde que leí esos cuatro Bruts que publicó en su día La Cúpula. Y me ha seguido enamorando en Palomar. Luba, Luba y Luba.

12. Daniel Clowes' Ghost World
O una de las mejores obras del cómic. Obra leída y releída, usada como un libro de autoayuda para épocas de cambio, toma de decisiones y amigos que se van por otro caminos. La peli mola también, pero es diferente (y mejor) el original.

13. Maribel Verdú
No recuerdo haber visto entera ninguna película de ella. Pero a ella siempre la recuerdo. Dios, ¡qué guapa siempre ha sido y qué bien envejece! Ummmmmmmmmmmmmmmh, Maribel Verdú. Musa desde la primera paja.

14. C.
La mujer más grande del mundo. Doy gracias por haberte conocido (y conocerte), por haber aprendido tanto de la vida contigo y por todos los buenos momentos. La mujer cangrejo más riquiña del mundo. ¡Qué grande eres! Gracias.

15. Chiquito de la Calzada

16. Small Faces

17. Leslie Nielsen y películas
Leslie Nielsen es una pieza clave para entender el humor en el cine del siglo XX. Pieza clava para descojonarte de las tonterías más tontas y absurdas que se puedan meter en una película. Hace unos años, en clase de Informática, con uno de los cofundadores del fanzine Los Miserables, creamos una página web dedicada al cine de humor de la clase de “Agárralo como puedas”.

Menudas tardes me has hecho pasar, L.N. Todas sus películas de este género son insuperables y necesarias para echarse unas buenas risas. Tengo que citar, también, a “Top Secret” que sin duda es de la misma factura y de igual calidad y desternillante. Ahí va un Top-5 de las mejores películas de humor:

Uno: Top Secret
Dos: Aterriza como puedas
Tres: Agárralo como puedas 1
Cuatro: Agárralo como puedas 33 1/3
Cinco: El robobo de la jojoya

Con algunos gags de estas películas he caído redondo al suelo sin poder parar de reír.

Por último comentar, la aparición de Leslie Nielsen con pelo NO-blanco, porque LN alguna vez fue joven y no tuvo canas, en “El planeta prohibido” que hace de general espacial que tiene que enseñar y hacer descubrir a la hija del malvado todo aquellos relacionado con el amor y el sexo.

¡Bien por Leslie!

Nota: "Espía como puedas" es mala.

18. Los dibujos animados

19. El club de los poetas muertos
Película que solamente he visto una vez. Y no volveré a verla nunca más (tampoco creo que sea tan buena). Película primera con la que lloré. Película donde encontré conscientemente y con uso de razón (y razón de uso) el “sense of belonging”. Nada más.

20. Inglaterra
Benny Hill, fish-and-chips, Mousetrap allnighters, Heinz baked beans, tweed, Little Britain, Monty Pitón, casas victorianas, la funda de la Oyster card, Londres, Manchester, Byker (Newcastle), Simon Gill Arhitects, Holloway Road, Morrisons, Brick Lane...

21. El soul
Willie Tee’s Walking Up A One Way Street y The Dell’s Love Is So Simple.

22. Toni de Entenza Comics

23. Los Miserables

24. Los Kinder Sorpresa
O el mejor invento del mundo. Un huevo de chocolate con leche, una cara marrón y otra de leche y dentro un mini-regalo. El universo y el sentido de la vida en un huevo de chocolate y por un precio muy económico.

Sin duda, los huevos Kinder han sido una de los juguetes (lo siento, lo considero antes juguete/regalo que dulce) más influyente dentro de mi desarrollo infantil, preadolescente, adolescente y post-adolescente. Bueno, hoy en día mi madre me sigue comprando de vez en cuando uno.

Los domingos de pequeño siempre han sido sinónimo de huevo Kinder, y solamente tenía que vestirme de domingo por mi madre y asistir unos veinte minutos a la misa de la parroquia de al lado de casa (doy gracias a Dios, que las misas en la ciudad son más cortas que las de pueblo), luego ir a buscar el pan y El Periódico y ¡zas!, de regalo, un huevo Kinder que no era violado hasta después del postre de la comida viendo aquellos dibujos de TVE1.

Asombroso. Todo brillo y sabiduría en los técnicos encargados de diseñar esos mini-juguetes que se pudiesen construir fácilmente y muchas veces con complicados mecanismos de suspensiones. Toda una experiencia humana.

Hasta hace poco conservaba aquellos chismes que estaban dentro de la cápsula amarilla por toda mi habitación, e incluso llegué a tener toda una estantería dedicada a ellos.

Ah, sí, el chocolate está bastante rico.

Nota: No me gusta el Kinder Joy que venden en verano.

25. El acorazado Potemkin

***

Y han estado en la lista:

- Las mujeres (en general)
- El film Shadows de J. Cassavettes
- Xomeu Mestre
- Kiko Amat y su primera novela (que no la segunda)
- Le Corbusier
- Quadrophenia
- Mondo Lirondo
- Las tetas
- El balonmano
- Las faldas
- Paco Martínez Soria y "Cine de Barrio"
- UPA (la productora de dibujos animados)
- El chorizo
- Estar gordo
- Alvar Aalto
- Las camisas a cuadros tipo mantel
- Fede
- Robert Venturi
- La Motown
- El R&B
- La exposición “Cultura Basura”
- Flandis Mandis, Mondo Brutto y los fanzines y sus gentes
- Barcelona
- Las Vespas
- Guille Martínez-Vela
- Cipérez y Vitigudino
- Raskolnikov de Crimen y castigo
- Fer
- L'étranger
- La Cúpula Ediciones
- Nosaltres els de Vil·laximpleta
- Dave Cooper
- Supercampeones: Oliver y Benji
- Las gafas
- La Costa Brava (el grupo)
- Sylvan
- y Edgar Cantero.

Bocados de realidad en fnac L'Illa 17/01 18h

2008-01-14T09:24:00.000+01:00

Este jueves 17 de Enero es el Winona Day en la fnac de L'Illa Diagonal. A las 18:00 h, se proyectará la peli Reality Bites. A las 19:30 h tendréis que salir corriendo de la sala, porque el maxivillano de la editorial Proa intentará venderos la moto de los nuevos talentos y la joven promesa y toda esa mierda. Yo estaré también, aprovechando mi notable parecido físico con Ben Stiller, y contaré el rollo de siempre a la audiencia, porque es posible que esta vez haya audiencia y todo. Como me dan miedo los extraños, vuelvo a invitaros, aunque no vayáis a ver nada nuevo. Será bonito tomar un café en la puerta mientras de fondo Ethan Hawke le va dando largas a Winona.

¡Hasta el jueves!

SMILE (magazine) #7

2008-01-10T20:30:00.000+01:00

De las profundidades de la tierra a los cielos surcados por F-16, el último número de SMILE (magazine) #7 (aka cultura + napalm) ya ha salido a la venta.

En este número encontraréis las ilustraciones que he hecho para el artículo "Jesusito el Intronauta".

Además hay:

- Psy-War Post-11/S: La guerra por el control mental
- La Gran Tribulación y el Armagedón hispano
- Edgar Allan Poe: Teke-li-li (bis)
- Ilsa contra Bruce Lee en la isla del diablo
- El Papa Clemente
- Billy Childish
- Buk
- Y una muy recomendable entrevista a Fernando Márquez "El Zurdo".

También colaboran El Terrible Burgués, Roger, Dil Toro y {conteleta}. Más información:
smilemagazine@gmail.com | http://smilemagazine.bloc.cat/ | http://www.fotolog.com/smilemag

BARCELONA:
La Central del Raval, Llibrería Laie CCCB, Arkham Comics, Llibrería Ras, El Lokal, Llibrería Cíclic, Videoclub Zelig, Antídoto 28, Wah-Wah Records, Galería Iguapop, Miscelänea, CDROME, Videoclub Pim Pam Films, Videoclub La Nevera, El Niu, Freaks, Librería Watergate, El Garaje, Bar Heliogàbal, R'n'R Circus

MADRID:
Bang, Madrid Comics, Freaks and comics, La Integral, Bowery, La Central

ALCALÁ DE HENARES:
Standard Bar

ALICANTE:
Mi Plan Secreto, Blue Velvet, Ateneo, ZZ Comix

GRANADA:
Mal Gusto

En la red:
Fancy Pop, Tienda Bang!, Flying Peluca, Bcore

"Amar en tiempos revueltos" o 7 declaraciones

2008-01-03T11:11:00.000+01:00

1. ¡Feliz año a todos los que nos seguís leyendo!

2. Manel Fontdevila mola mazo.

3. Yo, Alberto H.M. (aka Osuqo), tengo un flickr como portafolio donde podéis leer y ver mejor mis ilustraciones, dibujos e historietas que tengo escaneadas. Pronto subiré material inédito.

4. Barcelona está empezada a ser desbordada por los guiris (especialmente franceses e italianos macarras).

5. Yo, Alberto H.M., rompo una lanza a favor de la telenovela "Amar en tiempos revueltos" de La 1, después del Telediario: ¡crac!

Actualmente estoy totalmente enganchado a esta serie por estos motivos:

5.1. Alicia (en la realidad una gallega llamada Sara Casasnovas), una de las protagonistas de la serie, me tiene enamorado. Su peindado, sus ojos, su personaje, sus modelitos recatados años finales 40 con un toque parisino me ponen mil.

5.2. Todas las actrices son guapas-guapas y tienen su morbo. Bonitos recogidos y máxima elegancia y sobriedad entre vestidos, tocados, rebecas, blusas y faldas. ¡Olé! Una pega: esos tacones de cuatro dedos de ancho.

5.3. La estética en general que es exquisita.

5.4. Que hablan todos los personajes muy bien y recuperan palabras que hoy en día se están dejando de usar.

5.5. Las tramas están muy bien y no son las tópicas (a pesar que uno de los creadores es el catalán ese que ha creado casi todos los culebrones de TV3). Los personajes se van creciendo y haciendo más interesante a medida que se suceden los acontecimientos.

5.6. Ahora hay un par de tramas que están super curradas: 1) Alicia, hija de exiliado republicano, atrae sexualmente a su tío (que es su tutor y pro-El Movimiento) y a su vez empieza a hacerle tilín a su profesor de Derecho, y a su vez es espiada secretamente por un compañero suyo de la universidad; 2) un productor de cine es al mismo tiempo un topo del Ejército para descubrir "rojos" en la productora de cine, como un compañero revolucionario de otro trabajador de la productora; 3) la prima de Alicia se entera de los cuernos que le ha puesto su futuro prometido con la joyera que a su vez tiene mucho morbo.

6. Tres hurras por el escote de la camarera guapa del Mond Bar: ¡hurra! ¡hurra! ¡hurra!.

7. En el próximo número 7 de SMILE Fanzine saldrán unas ilustraciones que acompañan un texto titulado "Jesusito El Intronauta". Muy recomendable su lectura. Además contiene una entrevista a "El Zurdo" que no tiene desperdicio.

¡Hala! Voy a hacer tiempo hasta las 16:05 más o menos que empieza la telenovela.

Llenando diarios

2007-12-16T20:14:00.000+01:00

Salgo en El Periódico de hoy, 16 de Diciembre, en un artículo bastante extenso, con foto y todo. La foto me gusta: sale un niñato sin media hostia rodeado de basura; creo que han captado bien mi esencia. (Es mi mesa en la redacción de El Jueves, con recuerdos de Osuqo, Guille, Félix, Geno, dibujos míos y fotos de Noni y otras.) El artículo, en cambio, no sé si se me parece: me pinta más confiado, más agresivo de lo que creo que soy; enfatizan mis puyas a Jordi Labanda y a un escritor a quien ni siquiera conozco. No pretendía parecer iconoclasta. De todos modos, creo que esta imagen vende más que la auténtica, de modo que al menos en la editorial estarán contentos.

Muchas de las afirmaciones que se me atribuyen, en realidad, ni siquiera las dije en la rueda de prensa de la semana pasada: el articulista ha acudido a Internet para cogerlas de mis blogs, como mi anterior entrada en el blog de la Punk Ahoy!. ¡Joder, haber avisado que veníais, y habría escrito algo más presentable! Aquí, en los círculos de Los Miserables y sus allegados, somos una comunidad pequeña, siempre comentamos los mismos, nos conocemos todos y, de hecho, nos dan miedo los extraños. Les engañamos con falsos indicios y a menudo les insultamos para que no vuelvan a molestarnos. Es más: ese mosaico de enlaces en la parte inferior de mi página contiene un falso link a un virus letal que os borrará hasta los post-its que tengáis pegados al monitor. A ver si adivináis cuál.

Sin embargo, miremos el lado positivo: puede que acabemos de perder algo de intimidad y ya no podamos hacer según qué afirmaciones a la ligera. Pero si los periodistas van a recurrir a nuestro blog para llenar páginas en los diarios, aprovecho para hacer unas cuantas declaraciones que me encantaría leer en letra impresa:

1. El mundo necesita imperiosamente que se edite en DVD la serie de dibujos de Los Cazafantasmas. (Y también que alguien la ripee acto seguido, claro, porque no la necesitamos tan imperiosamente como para pagar por ella.)

2. Desmiento enérgicamente las habladurías difundidas por esas hienas de la prensa rosa: Eliza Dushku y yo sólo somos buenos amigos.

3. Asimismo, pido que dejen de ensuciar el buen nombre de María Patiño. La conozco bien: es mi tatarabuela favorita y me quiere muchísimo. Y no es verdad que se conserve así de bien comiendo bebés crudos: ¡los cocina antes, con su caldito y sus patatitas! Que gracias a Dios, en mi casa nunca ha faltao de ná. Ah, y en cuanto a aquella cosa blanca que tenía en el pelo el otro día, ¡era semen! ¡Semen! No esas cochinadas que se han dicho por ahí.

4. Y por última vez: ¡no voy a fichar por McLaren! ¿Es que no veis que el mono rojo me sentaría fatal? ¡Parecería un pimiento de piquillo relleno, leñe!

5. Odio Cabaret. Toda la obra, en todas sus versiones, desde su grotesco concepto. Desde el "willkommen, bienvenus, welcome" hasta la canción de Money money. Jugó un papel importante en esta aversión la representación amateur de la que fui testigo en Vilanova, pero no es que Liza Minelli me haya hecho cambiar de impresión.

6. Todos los creativos de publicidad de las radios catalanas deben ser deportados en el ferry del tiempo del doctor Emmett Brown de vuelta al siglo XIX, donde aprendieron técnicas de márketing y de donde no debieron salir jamás. Animo a las masas a dinamitar la fábrica del Master Plus con la locutora de los anuncios dentro.

7. SGAE son las siglas de "Secta de Ganapanes Avarientos y Estafadores".

8. No obstante, no apruebo la piratería. Yo no me bajo los discos: me los compro. Compré todas las copias del último álbum de Ramoncín. Y las quemé. (Humanidad: me debes una.)

9. A Ana P., redskin de Madrid: hace mucho que no tengo noticias tuyas. ¿Qué fue de ti? ¿Dónde estás? Quiero recuperar el contacto; por favor, escríbeme. O por lo menos, envíame una foto donde salgamos los dos. Tengo tuyas, pero estás tan buena que mis amigos no se creen que te conozco.

10. Y hablando de Madrid. En 2004, iba yo paseando por el pozo del tío Raimundo cuando en medio del camino me encontré un musulmán gigante que se había clavado una espinita en la planta del pie. (Os juro que esto es cierto :D) Le quité la espinita y me dijo: "¡Oh, gracias! ¿Cómo podría recompensarte? ¡Ah! ¡Ya sé! Te daré un buen consejo: no vayas a la estación de Atocha el 11 de Marzo." Tengo más detalles de esta conversación. Señor Pedro J. Ramírez, llámeme: creo que esta vez estamos sobre la buena pista.

P.S.: (11.) Por supuesto que lo de arriba es broma: claro que me bajo discos de Internet.

Pues vale, he cambiado a peor

2007-12-01T03:06:00.000+01:00

Hola, soy Edgar Cantero. Tal vez me recuerden de otras entradas como "Edgar, ya nunca quedas con los amigos", "Edgar, antes te importaba la literatura" o "Edgar, soy Noni, ¿por qué no devuelves mis llamadas?". Un título alternativo que habíamos considerado para este post era "¿Dónde está Christina Ricci cuando la necesitas?"

Intentaré ir al grano, que ha sido un viernes muy largo, de los que empiezan a las ocho de la mañana y terminan escribiendo en la caja de texto del Blogger. Me han dado un premio, en la ciudad de Granollers. La obra en cuestión se titula Dies delenda; bastará que os diga que es un largo thriller paranormal, inspirado en parte por una de esas películas tontas que tengo en un pedestal: Mothman, la última profecía. Una peculiaridad de la novela es que el personaje principal es, por lo menos, un alter ego de mi amiga Ruth, de la que tengo que hablaros algún día. Esta noche ha tenido lugar la consabida "cena literaria". Hotel de lujo, cuatro copas por comensal, muchísimos discursos (todos cortos, como ha de ser), varios premios repartidos, y el último, el mío. Ya me había prevenido el organizador que tendría "una sorpresa". (Odio las sorpresas. Tengo delirios de control. Mi principal fantasía es doblegar la mente, ser yo Uri Geller y vosotros, mis cucharas.) A eso de las doce de la noche, anuncian mi categoría, y llega la sorpresa: un par de actores interpretarán en directo un fragmento de la obra ganadora.

Oye, llevo dos párrafo sin hacer incisos. Pues nada, nada: ¡inciso vaaaaa...!

Nunca he entendido del todo a los artistas dramáticos. Me gustan los actores, pero lo que caiga más allá de la mera función mimética de su arte me sobrepasa. Me explico, empezando por el caso menos grave: muchas veces, en las entregas de premios, asisto a la actuación de rapsodas, o sea, tipos que leen en voz alta, interpretándolos, textos literarios. Enric Casasses es un ejemplo conocido de poeta y rapsoda. Alguna vez un rapsoda ha leído un cuento mío, y francamente, no me acaba de gustar. Actuaba demasiado, subrayaba demasiado, se demoraba demasiado. En resumen: era muy lento. Lentísimo. Es cierto que yo, en mi vida social en general y hablando en público en particular, soy tan expresivo como una almeja cocida. Pero entre eso y tener que asentir con la cabeza a cada consonante oclusiva con la que uno se encuentra en el discurso, tiene que haber un punto medio que se nos escapa. Esta exageración de los rapsodas es aún más acusada en algunos actores. Quizá, concretando más, en los actores de teatro. Y sobre todo, creo, en los malos actores de teatro. Debe de haber una escuela de interpretación que predica que la naturalidad es insuficiente, que un actor que haga de inspector de hacienda no debe parecer un inspector de hacienda, sino un inspector de hacienda que haga de actor. Son gente que grita al hablar, se arrastra al entristecer, estalla en una carcajada falsa cuando la acotación indica "sonrisa sardónica". Pues bien, nunca he conseguido entrar en su juego. ¿No os parece una situación tristísima, cuando veis a alguien sobreactuar en el escenario? Hay actores que insisten en explorar esa tenue frontera entre la interpretación dramática y el payasismo en cada representación, cuanto más seria, mejor. Joel Joan, cuando hace drama, pertenece un poco a este tipo. Creo que en el Institut del Teatre te enseñan a sobreactuar, porque la verdad es que hay quien nace sabiendo actuar, y claro, el que apoquina la matrícula tiene que sentir que le están enseñando algo que a otros no les viniera de serie. Vale, yo no entiendo de esto; pero sé que los actores que me gustan no sobreactúan. Mirad, voy a pensar en la primera actriz que se me pase por la cabeza. Se la tiene por una buena profesional, tiene dos globos de oro —hablo de palmarés, no de domingas, creo que estaba claro— y nunca la he visto hacer el ridículo. No ríe exageradamente ni causa vergüenza ajena. Cuando a un personaje suyo le rompen el corazón, suena exactamente igual que sueno yo cuando, en mi larga experiencia, me rompen el corazón. No como un puto homeless esquizofrénico al que le haya pisado el pie el camión de la basura. Y ahora termino el inciso y os pregunto, inocente: ¿a que no sabéis qué tipo de actores eran los dos que han interpretado un fragmento de mi novelilla?

Obviaré el hecho de que eran dos tíos interpretando a dos tías. Lo peor ha sido cuando uno de ellos ha tenido que hacer las voces de varios parroquianos de un bar y una locución del expresidente Arias Navarro. Tortell Poltrona haciendo de Ricardo III habría quedado más propio. Pero la pauta ya la había sentado el narrador, que para situarnos en un bar ha puesto una voz como la que pondría Tim Curry presentando el Making Of de Los Munster: la pinícula. Ojalá no tuviera que decir esto (claro que no nos reiríamos si no lo dijéramos), pero lo cierto es que ha sido terrible. Ha sido largo y terrible. Cuando Ruth ha comprendido que uno de esos actores la interpretaba a ella (costaba hacerse a la idea), me ha murmurado: "¿Dónde está Christina Ricci cuando la necesitas?"

(Desde que alguien imaginó en voz alta que DAWR se adaptara a la gran pantalla, Ruth ha insistido en que su personaje lo encarnara una actriz carismática y con dos buenos globos de oro.)

Al terminar la función, me han hecho subir al escenario, he recibido el talón y un diploma, y me ha tocado decir unas palabras. Lo digo en mi descarga: yo siempre pregunto en el último momento si realmente he de decir algo; nunca me han absuelto. Tenía dos minutos. Y he dicho lo que pensaba. Antes de ver la pantomima, no tenía pensado nada; a lo sumo, un muchas gracias. Esta vez, después de un rato medio largo en silencio, con todo el mundo mirándome, he empezado como peor podía empezar: "A riesgo de parecer un cabrón desagradecido..."

No me he cebado. En realidad he sido muy autocrítico, pero he querido dejar claro que mi cuento y esa representación no se parecían en nada. Tenía que hacerlo, porque esta gente juega con ventaja. Cuando te dan un premio literario, te obligan a dirigirte a personas que no saben por qué estás allí: no te han leído, y no tienen por qué pensar que lo que has escrito tenga algún mérito. Estos actores han mostrado al público su interpretación de la obra, y el público no conocía la mía, que es la original. Yo sé perfectamente cómo son mis personajes, cómo hablan y qué música imprimen a la novela. Desde el atril he visto a Ruth ahí, en la mesa, y contra su voluntad, la he señalado para que todo el mundo la viera. Conozco perfectamente a mi protagonista: es esa chica de ahí, la tímida que sonríe nerviosamente mientras enrojece por momentos, como haría cualquiera de nosotros; no una pedante amanerada que necesita columpiarse treinta segundos en una oración para que la ironía no escape a los posibles ciegos sordomudos de la sala. No me he pasado. He invitado a los oyentes a leer Dies delenda en cuanto tengan ocasión, y me he ido.

El acto ha durado una hora más, y Pep Bou, el tío aquel que hace burbujas, ha recibido un premio por su papel de embajador de Granollers en el mundo, o algo así, y luego ha hecho unas burbujas que nos han dejado a todos con la boca abierta. Y cuando ha acabado todo, Ruth y yo nos hemos ido un poco de estrangis, porque perdíamos el autobús y porque no tenía ganas de que el organizador me pusiera mala cara o los actores me hicieran una cara nueva, cualquiera de las dos cosas. El talón es al portador y no queda ninguna gestión pendiente. En algún momento me he sentido mal por los chicos; al fin y al cabo, se han currado un numerito (han memorizado un trozo largo de cuento, desde luego); quizá todo esto no fuera responsabilidad suya después de todo... Pero no me ha durado mucho el acceso de culpa. Sé que si no hubiera manifestado mi descontento, me sentiría mal. En cambio, hecho el mal igualmente, me apetecía tanto bromear sobre la situación que aquí me tenéis, a las cuatro de la madrugada. Qué queréis que os diga; a lo mejor Ruth tiene razón y he cambiado y soy un cabrón. Pero como dijo Ned Flanders: "Conocías mi genio cuando nos casamos."

Volviendo en un autobús nocturno, pasaba cuentas de la jornada y me he dado cuenta, mirando a Ruth bostezar, que ya es la cuarta vez que la arrastro a un paripé de estos, y que ya he vivido mil situaciones así. Las copas, los discursos, el talón (cuando hay talón) y la vuelta a casa de madrugada. Siempre hay un germen de literatura fatigada en ese instante de contraste, entre la cena de esmoquin y platos cuadrados y el volver a casa en un autocar de línea. Y he pensado: "Joder, debería escribir un cuento sobre esto mismo." Luego he recordado que ya lo había hecho. Por cierto, se titula Baileys n' Coke, se publica en breve y espero que os guste tanto como me decís que os gusta Winona. Y ya que nos ponemos tiernos, gracias por llenar una sala de actos entre todos. Sois la polla y no os merezco.

El martes pasado, el editorazo jefe de Proa me sugirió que dejase de presentarme a premios literarios. Intento recordar el verbo exacto que empleó: creo que dijo que no quería que me "dispersara". O sea, que no me fuera a publicar obras por esas editoriales de Dios. De Dios o de la competencia, que viene a ser lo mismo. El caso es que no le voy a hacer caso. A pesar de las novelas publicadas y del futuro bastante halagüeño, necesito presentarme a premios literarios. Necesito tragarme estos rollazos (quien quiera acompañarme al próximo, que lo diga) y volver a casa en un autobús saboreando la victoria o la derrota, que en ese momento saben igual. Necesito enterarme por la prensa de que un premio al que concurrí se ha declarado desierto, que es lo más humillante que puede pasarle a un autor, y a mí, este año, ya me ha pasado dos veces. Necesito perder premios literarios para que me recuerden que tengo la cabeza llena de mierda. Y necesito ganar alguno de vez en cuando para que me recuerden otra vez que tengo la cabeza llenísima de mierda. Es que me doy risa, joder. Gracias a todos. Buenas noches.

Punk Times 2006/07

2007-11-23T19:04:00.000+01:00

Tras dos años de casi silencio...

Casi, porque en realidad son dos años de verborrea intentando venderos los mismos dos putos fanzines que ya teníamos hechos desde el año de la catapún...

...¡la Punk Ahoy! saca fanzine nuevo!

(Y cuando ya estáis a punto de romper a aplaudir, llega la letra pequeña: ¡no es más que una recopilación de material ya publicado en web! ¡OOOOOOHHH!)

Punk Times 2006/07: "Por ké no te kallas tour" es una selección de las tiras creadas para DiariMaresme.com, que también se publican (como bien sabréis) en un blog ad hoc, Punk Times.

Con la libertad que nos garantiza el que no nos lea ni la madre que nos parió, comentamos la actualidad desde el punto de vista más imparcial posible: el del pasotismo. No creemos en nada ni nadie; nos la cuelga lo que digan todos los políticos; si las obras del AVE derriban la Sagrada Familia tampoco nos pondremos trágicos. Llevamos un año escudriñando la actualidad y aún no hemos conseguido que nos importe. Y la cosa se contagia.

Punk Times (que por cierto, es el tercer fanzine editado bajo el sello de la Punk Ahoy!, el segundo que hacemos en solitario y el primero en catalán) se podrá comprar pronto en El Garaje, y ya veremos si en algún sitio más. Así que si lo queréis, espabilaos para encontrarlo, que la Punk Ahoy! no da nada masticadito. ¡Y si no lo queréis, pues que os la pique un pollo! ¡Joder ya!

Esto tenía que ser un anuncio breve pero se me ha ido la pinza

2007-11-01T16:20:00.000+01:00

Hola, soy Edgar Cantero. Tal vez me recuerden por otros libros publicados, como Del arroyo a la puta miseria: una historia de superación inversa, o "Monteys viste de mujer" (revelaciones de un empleado temporal en El Jueves).

Esta semana he acordado un intercambio de fanzines con un tal Guillermo Carandini, autor de algo llamado Psychodelia, que espero recibir en breve. Ayer me puse a hojear lo que pienso enviarle a cambio: una copia de El inversor de Andersen, del que me quedan exactamente cinco ejemplares. Y pensé que es quizá lo mejor que he publicado en la vida. Sí, fue una obra barata que Ferran y yo guionizamos, compilamos, dibujamos y editamos en cuatro semanas, con más ganas que talento y más morro que ganas. Pero tres años después —¡tres años!— encuentro una copia perfectamente preservada en la estantería y me parece lo más cercano a la perfección que he creado. Y no estoy seguro de que vuelva a lograr algo así.

Todos los asiduos de esta web somos más o menos culpables de alguna de esas obras menores llamadas fanzines. Somos padres de hijos que nacen y mueren con la cabeza gacha, que serpentean entre los pies de un gentío artístico henchido y refinado que les ignora. Uno entiende que el fanzine es sólo el peldaño más bajo de la manifestación artística, el principio de una escalera de nuevas ideas y oportunidades, a lo largo de la cual ganamos en habilidad y prestigio. Ahora bien: si el talento de un individuo no tiene límites, su capacidad de crear los tiene. Quien quiera publicar un álbum de cómics, tendrá que ponerse en manos de un editor, que a su vez acudirá a un impresor; un guionista de Hollywood descubrirá pronto que es el último mono de la maquinaria cinematográfica. Por lo tanto, cuanto más ambicioso es el proyecto, más difícil es realizarlo. Como la perfección es inevitablemente subjetiva, cada uno de los participantes en una obra nota las imperfecciones del resto. Cada mano que interfiere en el proyecto, por fuerza lo aleja de las expectativas de su artífice. El inversor de Andersen es quizá perfecto porque sólo tres personas (contando al copistero) fuimos necesarias para su realización, y porque su brevísima gestación no dio tiempo a crear grandes expectativas. El resultado nos sorprendió a todos. Parejamente, vertí tanto sudor en los números 6 y 7 de Los Miserables (figuradamente) que hoy el número 5, en el que no participé, sigue siendo mi favorito.

Hoy los Miserables (esos tres tíos de la columna de la izquierda) hemos dejado los fanzines algo de lado. Argüiría, pomposamente, que se nos quedaron pequeños, pero eso sería como aseverar que Madonna no canta en la ducha por que se le ha quedado pequeño. Lo más probable es que Madonna cante en la ducha. Pero dejad de imaginar a Madonna duchándose y volved conmigo, pajilleros, que no he terminado. Los Miserables estamos ahora dispersos por otros frentes, y otras revistas. De hecho, acabo de acordarme —qué cabeza la mía— de que este post era para hablaros del libro que saco este mes. Ya volveremos a eso. Hoy quería deciros que sois todos una pandilla de pintamonas y juntaletras patéticos que malgastáis celulosa en la creación de unos panfletillos efímeros cuyo valor para la humanidad roza el cero absoluto. Y yo también soy así. Y somos todos admirables.

Deberíamos hacer más fanzines, porque es lo mejor que sabemos hacer. Y podemos editar álbumes y novelas gráficas, díseñar carteles y salir en televisión, pero cada vez que nuestros dibujos o nuestros artículos coincidan en un fanzinucho fotocopiado, seremos como aquel episodio de Los Simpson en que Homer, Apu, Skinner y Barney forman un cuarteto vocal y al final se reúnen en una azotea para volver a cantar sólo por el placer de una canción perfecta.

* * *

Este mes de Noviembre, estad atentos a los escaparates y las estanterías de novedades, a los suplementos literarios y a las críticas de los periódicos. Porque en una o dos semanas aparecerá un libro que os suene. Ya no hay vuelta atrás. (Ojalá la hubiera.)

Dormir amb Winona Ryder se presentará oficialmente en Barcelona el jueves 22 de Noviembre a las 19:30 en la librería Proa Espais (C/ Rosselló, 212, entre Rambla y Balmes). Presentan el acto Silvana Vogt y Arnau Cònsul, y balbuceará unas palabras el propio autor. Interpretadlas como lo que dice cualquier fanzinero: que esto lo he hecho yo, si está mal es culpa de la fotocopia, y espero que os guste. Todos los que leáis esto quedáis automáticamente invitados. Nos vemos.

El Jueves #1587

2007-10-24T11:40:00.000+02:00

Y ya que hablamos de fanzines y cómics raros, aprovechamos para reseñar una revistilla poco conocida y que vale la pena difundir. La hacen unos muchachos de Barcelona, con algún colaborador de las afueras, y llevan ya sus años persistiendo en el kiosco, sin madurar mucho; pero a su manera han conseguido llamar la atención de los medios alguna vez con alguna portada particularmente zafia y grosera, que es lo que vende. Se llama El Jueves. Quizá hayáis oído hablar de ellos en los últimos meses.

Os preguntaréis a qué viene esta reseña intempestiva de una frikada tan rebuscada que ni siquiera la venden en El Garaje. Pues nada, que un servidor trabaja desde hace poco con estos chicos de El Jueves, y como son buena gente y se nota que se esfuerzan, les ofrecí el guión de un cómic que ha dibujando Gras, uno de los autores que les llena páginas de cuando en cuando por hacerles un favor. Y la historieta se titula ¿Y por qué no se puede llevar chador en las escuelas?. Y sale hoy, en el nº 1587, y es mi primera colaboración en esta revista. Y nada más, que los compréis y los apoyéis, porque necesitan vuestra ayuda, moral y económica, y hace tiempo que sostengo que alguno de estos muchachos de El Jueves llegará a hacer grandes cosas. Al tiempo.

Argh! #3

2007-10-16T16:19:00.000+02:00

Argh! es una rara avis en el mundo de los fanzines. Una de sus peculiaridades: es bueno. Otra: hermana horror y humor con una harmonía sin precedentes. Sus viñetas de estilo cartoon son perturbadoras, cuando no repugnantes, pero de algún modo —por retorcido que pueda parecer— graciosas y simpáticas. La culpa la tienen dos genios del cómic: el Félix, ilustrador barroco, y Jorge Parras, trovador del chiste escueto y brutal. Estos dos psicópatas entrañables logran lo que Miércoles Addams logró a duras penas: aterrorizar y enamorar a la vez.

Y no, la reseña no es gratis. Lo que pasa es que en el número amarillo de Argh! colabora también nuestro amigazo Ferran Esteve, y a ese sí que no podemos resistirnos. Así que comprad vuestra copia en una tienda cualquiera (El garaje, por ejemplo), y no dejéis que la lean vuestros hijos.

Por cierto; la tercera peculiaridad: vale cinco eurazos. Hale, la última por la espalda.

Dibujos animados (II)

2007-09-22T12:24:00.000+02:00

Aquí va la lista de dibujos animados según los recuerdos que me han provocado a lo largo de mi infancia, adolescencia y post-adolescencia.

1 - RANMA ½ O MIS PRIMERAS TETAS:

Las primeras tetas que realmente vi, las primeras tetas que observé de manera lasciva, de manera sexualmente consciente, fueron las tetas de Ranma (en versión chica) saliendo de la bañera.

Recuerdo ese momento, porque creo que me excité de manera inmediata, fue como una especie de revelación animada. Era un sábado por la mañana, venía de jugar un partido de balonmano contra algún colegio concertado del Ensanche barcelonés, estaba desayunando en mi casa, todavía con el chándal de mi colegio, vi esa imagen y me empalmé. O sea, creo que aquella imagen me re-despertó sexualmente, como una revelación ante el poder y magnitud de esas tetas animadas.

Una cosa curiosa es que mucho antes había visto tetas: en la playa, en las películas de destape, que pasaban por Tele 5, de Pajares y Esteso; pero aquellas se me quedaron dibujadas en mi mente. Desde esa mañana seguí viendo aquella serie lo máximo que podía esperando otra escena así.

2 - SUPERCAMPEONES O LOSERS VERSUS WINNERS

Sin duda, Oliver y Benji fue una de las series de nuestra infancia. Los dibujos animados sobre deportes por excelencia. Sin embargo, creo que hubo una serie de balompié que merece ser recordada tanto como Oliver y Benji y esta es: Rafael-Supercampeones.

Deportivamente, Oliver y Benji era la serie, pero Supercampeones era diferente a muchas series de aquellas. En Supercampeones nunca ganaban los protagonistas. En Supercampeones el deporte era lo de menos. En Supercampeones, lo importante era pasárselo bien, por eso contaba con una pandilla de perdedores, de freaks, nerds, marginados. Eran los raros y jugaban a balompié aunque no fuese futboleros. Pero estaban juntos y disfrutaban juntos.

En algún momento, uno podría llegar a pensar que los personajes eran una parodia de los de Oliver y Benji, pero afirmo (porque lo recuerdo así) que estaban mucho más desarrollados los personajes de Supercampeones. Los personajes de Supercampeones eran niños de verdad con problemas, inquietudes y miedos semejantes a los niños que podían ver la serie.

Seguramente esta serie era más madura que Oliver y Benji y debería de haber gozado de más popularidad de la que tuvo. Supercampeones era MEJOR. Y digo mejor porque de Oliver y Benji no recuerdo realmente ningún capítulo completo, recuerdo más bien las técnicas y flipadas que realizaban para derrotar el rival, pero de Supercampeones todavía recuerdo y comento un capítulo: EL capítulo.

Recuerdo el capítulo en que ganaron un partido contra un equipo de robots, eran autómatas que estaban programados para vencer a cualquier equipo, tenían en sus CPUs cómo jugaba cada equipo y cada miembro del equipo y así les podían robar el balón. ¿Y cómo ganaron? Pues Rafael, el bueno del equipo, se le ocurrió contrapragamarlos: es decir que cambió los roles de los miembros de su equipo invirtiendo las funciones de cada jugador. Así Rafael, delantero, se colocó como guardameta, y el guardameta se puso como delantero punta, y así el resto del equipo. El equipo contrario se desubicó, no supo clasificar la alineación ni la forma de jugar, y se crearon cortocircuitos en sus cerebros robóticos de manera que se destruyeron en el terreno de juego mientras el portero y los defensas marcaban goles a tutiplén.

Sin duda uno de los mejores capítulos de mi infancia, ¡¡cuántas lecturas se pueden sacar de este capítulo!!

3 - LOS GATOS SAMURÁI O LOS GATOS MOLÁN MÁS QUE LOS PERROS (Y QUE OTROS ANIMALES)

Una cosa que nunca he entendido es porque las series de dibujos animados han utilizado casi siempre a animales como personajes. Animales que hablan como humanos, no sé...

Pero lo que si sé es que los dibujos animados con gatos siempre han molado mucho más que los que usaban perros (a salvar los Mosqueperros). Una muestra de ellos fueron Los Gatos Samurai. Excelente serie de dibujos animados con mezcla de pizzas, tradición medieval japonesa y humor. Esta serie seguiria la línea de de series como Chicho Terremoto que además de ser gráficamente interesantes y especiales tenían guiones divertidos y diálogos con bromas.

Los nombres de los personajes ya eran molones para la época. Pero lo mejor de esta serie era la cortina de presentación. Ni los mejores realizadores de videoclips de ahora hacen cosas tan molonas como esta en las que ya te reías, en las que te ponían ya cortes del aire comédico de la serie.

4 - SYLVAN O EL PODER DE LO FEO

Oh, Sylvan. Sylvan, Sylvan. Sylvan trataba de un joven que había perdido la memoria sobre su pasado y es encontrado en el bosque y acogido por el mago de la corte del rey Carlos, Limmer, quien le da el nombre de "Sylvan" (apócope de "Homo Sylvanus", hombre del bosque).

En este escenario de Europa medieval, Sylvan se rebela como un individuo intrépido y justiciero, si bien será un mal de cabeza para el severo Rey, el competente Fidel, jefe de la guardia real, y para Diana, la valiente princesa, con la que tendrá una relación de amor-odio.

La gracia cae en que el protagonista, sin quererlo, se veía enfrentado con un siniestro y diabólico ser (de cuyo nombre no me acuerdo y me ha dado palo googlearlo), quien tiene intención de destruir el reino y que parece tener relación con su pasado.

Esta serie dibujos animados era cutre, era de la productora Antoni D’Ocon. D’Ocon nunca se caraceterizó por un gran derroche técnico de animación, sino que era más bien limitada. Sin embargo, Sylvan supo sacar provecho de las limitaciones técnicas (o presupuestarias) de la productora para conseguir una serie muy divertida con ingeniosos diálogos y recreando situaciones y escenas un tanto surrealistas o esperpénticas en cuanto al guión y a la coherencia del hilo argumental.

Sin embargo, el personaje de Sylvan tenía gancho. El personaje de Sylvan tenía mojo: era divertido, un poco perdedor, una especie incluso de Quijote “asanchopanzado” que durante sus peripecias se peleaba/amaba con la princesa Diana (recreando esas escenas que se producían en los patios de colegios entre chicos y chicas) y se podía ganar la simpatía de personajes como el propio abad de la serie.

Creo que esta serie fue un tanto incomprendida en su momento. Como otras series de nuestra infancia, creo que es necesario una “segunda lectura”, una segunda mirada, tras el paso de los años, para poder disfrutarla más. Hay gente que dice que era una serie que se tomaba demasiado en serio a sí misma al buscar fundir fantasía y realismo y un fondo reflexivo-filosófico que le venía grande, pero yo creo de alguna manera que fue transgresora para ser una serie de animación española de los 90.

5 - SOBREMESAS ANIMADAS O WARNER BROS., HANNAH BARBERA Y MÁS

Recuerdo con uno de los más grandes cariños las sobremesas de los sábados y domingos frente a TVE1 con muchos quilos de más, tragándome fresas con nata y viendo los especiales de dibujos animados que daban sobre las 15:30, al acabar el parte. Aquí solamente quiero reclamar otra vez que cuiden las programaciones y a los dibujos animados. Que de alguna manera, aquellas programaciones de antaño con dibujos después de comer sirvieron para que mientras los padres hacían la siesta, los niños volvían a imaginar y recrearse delante del televisor con un mundo de colores y movimientos graciosos.
Por lo tanto, ¡exijo más dibujos animados a horas dignas!

Y el K3 ya se ha anticipado a esta reclamación. Actualmente, el segundo canal de TVC ya programa sobre la hora de comer, entre las 14:00 y las 15:30 me parece, dos series animadas de lujo. Otras dos series animadas que pienso que un niño puede disfrutar de mala manera, pero que un “adulto” puede sacarle aún más provecho, estas series son: Un poble anomenat Pànic y Creature Comforts.

Un poble anomenat Pànic (aka A Town Called Panic) es tan brillante como la “A Town Called Malice” de The Jam. Los capítulos de esta serie se me antojan como unas descargas de animación y creatividad poco vistos a través de unas mini-aventuras que les pasan a un cowboy y un indio que viven juntos en una granja de un mundo donde todos los personajes son muñecos de plástico de esos que tienen una base para que no se tumben. Sin apenas diálogos, pero sí con gritos, cada capítulo resulta una sorpresa, como una especie de caja musical animada. Brillante.

Creature Comforts es una serie creada por la compañía de animación Aardman (Chicken Run, Wallace y Gromit) realizada, cómo no, con plastelina y protagonizada íntegramente por animales y sus respuestas entorno a un cierto tema. Edgar me comentó que para el primer capítulo fue entrevistada una serie de personas en Inglaterra a cerca de un tema. Grabaron únicamente la voz, y luego recrearon la animación con animales con la técnica de la plastelina que tan buen resultado. Solamente deciros que la veáis por K3 o aquí mismo. Astutamente brillante.

Y ya está. Fin.

Street writing

2007-09-10T17:34:00.000+02:00

Soy un punk poser mochilista emepetresista bebedor de Coca-cola. Cada miércoles almuerzo un sándwich de pollo en una cafetería del World Trade Center. La primera vez que lo visité, fue para una entrevista de trabajo. Me aconsejaron que llevase corbata y fui en pantalón corto, sólo por joder. Nunca escuchaba a nadie; tampoco nadie me decía nada nuevo. Cuando mi compañera rompió conmigo, el hecho me pareció aburridísimo. Después de dejar el trabajo, seguí yendo a comer al WTC para burlarme de los ejecutivos, feliz de saber que ya nunca acabaría como ellos. Iba vestido de punki para que nada me importara.

Una tarde de agosto estaba sentado al sol en un balcón del edificio este, asomado a los muelles. Esperaba a un amigo que había de hacerme unas fotografías para la solapa de mi primer libro —escribo libros además de paredes—, pero para cuando él llegó, el cielo se había encapotado, y en todas las fotos se cernía sobre mi silueta una tempestad apocalíptica. Terminamos la sesión y nos fuimos hacia el metro. Él había venido en bicicleta y me dejó conducirla hasta la boca de Drassanes. Odio la Rambla; precisamente, acababa de escribir un cuento en el que un tsunami arrasaba media Barcelona, y se salvaba la otra mitad, la de encima del Ensanche, la buena. En el metro, un rasta nos quiso vender un periódico de izquierdas; pasamos de largo. Una camarada suya sermoneaba a un peatón acerca de una guerra en Angola que hace años que dura y los telediarios ignoran. No sé dónde está Angola y esa guerra me la suda. Me interesan muy pocas cosas. Una vez imprimí una foto de Katie Fey desnuda, la metí en un sobre, y lo introduje en la urna el día del referéndum al estatuto de Cataluña.

Al salir del metro, el cielo de plomo había descendido hasta rozar las azoteas. Me dije: “ha llegado”, recordando la inundación de mi cuento, y pensé en buscar un lugar elevado antes de que el aguacero arrasara la ciudad. Me dirigí al norte, al Guinardó. Estalló la tormenta cuando alcanzaba la Ronda. Bajo la lluvia torrencial corrí cuesta arriba, contra el viento, hacia Mare de Déu de Montserrat. Escalé, casi arrastrándome, hasta la calle Budapest, jadeando y escupiendo al suelo a cada segundo. En lo más alto, hice fotos a un edificio fusilado de relámpagos. Permanecí allí hasta extenuarse la tormenta. Anocheció; las nubes grises lloraban. Estaba calado hasta los huesos. Bajé por Garrofers hasta esta plaza. Tú no estabas. Por primera vez, te eché de menos.

Yo hago como que todo me da igual, pero es mentira. Vengo a esta plaza cada tarde, al anochecer, sólo para distinguir un día del otro, porque si no los viera morir, se confundirían. Desde aquí arriba imaginé Barcelona muerta, el mar en la Gran Vía y el Ensanche en ruinas; aquí arriba os encontré, en carne y hueso, a los supervivientes. Aquí arriba te oí contar una historia nueva cada tarde. Una vez soñé que estabas aquí apoyada, llorando, tan bonita y llorando, y te pregunté qué pasaba y me miraste con rabia y exclamaste: “¡a ti qué te importa!” Y yo me quedé ahí de pie, como un estúpido, y lo único que puedo decirte es: “Me importa.” Aunque no tenga sentido.

Smile nº 6

2007-07-28T01:27:00.000+02:00

Soy de la opinión que la fanzinosfera es demasiado endogámica. Hay demasiados fanzines reseñándose, elogiándose y felándose unos a otros. Oh, sí. Y esto no tiene nada que ver con el hecho de que mis fanzines sean completamente ignorados en ese panteón. Pero nada de nada.

El caso es que Los Miserables, fanzine que desapareció con la cabeza bien alta, no quiere entrar en ese juego. Y por ello, en esta web sólo se reseñan, de modo ombliguista y pedorretero, aquellos en los que salimos nosotros. (O que los hagan tías buenas. De esos últimos no conozco ninguno. Si usted, lectora, pertenece a este grupo, mándenos su fanzine junto con fotos a cuerpo entero y estudiaremos su caso.)

Dicho esto: ¡Qué bonito y jugoso viene el último número del fanzine Smile! Smile es un fanzine de listos, trufado de artículos sesudos y bien documentados sobre temas que difícilmente entrarían en el temario de una carrera universitaria. En este número, en cambio, se les han colado dos tontainas: nuestro amigo Fum, a quien quizá recuerden de otras entradas como "Fum publica en el New York Times" o "Me persigue un duendecillo con tupé", y Alberto Hdez. Medina, con una historieta inédita titulada Mi padre es Johnny Thunders.

Sólo me falta decir: "¡Corran a las tiendas!", pero para qué engañarnos: ¡Corran al Garaje, que son los que nos caen mejor!

El Juevesgate

2007-07-20T19:00:00.000+02:00

Pocas veces en este blog hablamos de actualidad, pero hay cosas que nos tocan de cerca. No tan de cerca como querríamos, pero cerca.

El juez de la Audiencia Nacional Juan del Olmo ha secuestrado el último número de El Jueves por una "caricatura denigrante" de los Príncipes. En concreto, la portada, firmada por el gran Guillermo (el mejor caricaturista de la casa), muestra a Felipe y Letizia en pleno "you-and-me-baby-ain't-nothing-but-mammals-so-let's-do-it-like-they-do-on-the-Discovery-Channel". La medida incluye la intención de llevar al autor de la caricatura a los tribunales y retirar el número de los kioscos. (más info)

En primer lugar: ¡gran movimiento táctico lo de los kioscos, amigo Del Olmo! Gracias a usted, la portada que no quiere que veamos está reproducida en la mitad de los medios digitales de España, El Jueves es la comidilla de las tertulias de sobremesa en radio y televisión, y los kiosqueros declaran que, desde que salió la noticia, venden los ejemplares de 3 en 3. Si pretendía evitar que, por ejemplo, a mí me diera por mostrar el dibujo de la discordia, pues mire:

Hale, a joderse. ¿Qué pasa, no ha visto Paycheck?

Los de El Jueves se lo toman bien. Dice Albert Monteys —¿sabéis Monteys, aquel que pasa por aquí de vez en cuando? ¡Se ve que trabaja en el Jueves, tú!— que ha encajado la noticia con sorpresa y algo de enfado, pero que responderá con humor la próxima semana. No es la primera vez que se molesta la Casa Real, ni el primer número que les secuestran. Claro que el último salió en Julio de 1977. Una anotación personal: tenía yo entendido, por haberlo leído en algún libro de historia y en esos suplementos nostálgicos que les da por publicar a los periódicos, que entre 1977 y hoy había pasado una cosa llamada "Transición", un largo proceso por el que nuestro país pasó de dictadura bananera crispada a país libre gobernado por el diálogo y la sensatez. Sería una leyenda urbana.

Guillermo, por su parte, se muestra estupefacto: "Son Tom Cruise y Katie Holmes haciendo el amor, lo que pasa es que dibujo muy mal. Nadie ha dicho que esos sean los que dicen que son." (+)

En fin. Me sumo al eco mediático con una nueva viñeta de The Punk Times:

Hay muchísimas clases de malos políticos: demagogos, mentirosos, corruptos, fascistas, fascistas que no se dan cuenta de que son fascistas... En este país, los hemos conocido a todos. Es más: siguen en activo todos. Pero nada, nada, nada en este mundo es más patético que un rey, un político, un juez o un papa decidiendo lo que hace gracia y lo que no.

Creación Joven 2007

2007-07-14T17:42:00.001+02:00

Corred al blog de nuestro colega Ferran Esteve, autor del fanzine Gagarin, y dejadle vuestras felicitaciones y proposiciones sexuales, que se las merece. Pues el coautor del Inversor de Andersen se acaba de llevar un accésit en el premio de Creación Joven 2007 organizado por el Instituto Nacional de la Juventud, lo cual le da derecho a una cantidad de euros que él mismo se avergüenza de consignar, y una exposición de originales en el Círculo de las Bellas Artes de Madrid. ¡Con dos narices!

Y luego, corred a la web de Martín Romero, el segundo dependiente más guapo de El Garaje, y duplicad vuestras enhorabuenas y ofertas indecentes, porque él se ha llevado ¡dos premios! (ilustración y cómic) en el mismo concurso.

Los ganadores han declarado: "Con los dineros, nos compraremos una vaca." Y a continuación cayeron unidos en un coma etílico. ¡Bravo!

Sangre Descafeinada IV

2007-06-30T14:02:00.000+02:00

Nos comunica Fum, desde su laboratorio del profesor Horribilus, que ya ha salido del horno otra entrega del fanzine con el ratio costes/beneficios más desproporcionado del mundo: Sangre descafeinada.

SD#4 contiene un montón de artistas invitados, y no hablamos sólo de pintamonas de saldo como Ferran Esteve, Alberto Hdez. Medina o yo mismo, sino de Monteys, Max, Manel Fontdevila, Paco Alcázar y muchos otros. Quienes se pregunten dónde encontrarlo, no conocen la pasmosa red de distribución de Fum: en breve estaréis suspirando por entrar en una librería de cómics donde no se venda su fanzine. Rendíos a la evidencia: ¡lo compraréis! ¡También decíais que no os compraríais un teléfono móvil!

"...Y a la señorita Horowitz"

2007-06-21T02:07:00.000+02:00

Llega un momento en la vida de todo escritor en que pega el salto. Yo acabo de aterrizar en la pista cuatro. Unos señores de Badalona acaban de concederme el sesquipedálico "XVIè Premi Ciutat de Badalona - XXè Premi Solstici d'Estiu", dotado con una promesa de dinero y dos esculturas de una realidad notable, a juzgar por lo que me pesaban en la mochila.

Dormir amb Winona Ryder, mi apuesta más fuerte e imprudente en esta partida de la literatura bohemia —la obra que me llevó casi todo 2006 y un viaje de campo a la Gran Manzana, y me costó el descrédito de casi todos los que aún me tenían por un escritor serio— será publicada por Edicions Proa. Ruth, en calidad de amiga y personaje novelesco, me ha acompañado al acto de entrega. Al acabar este, la prensa me ha retenido (personificada en dos chicas majísimas de Televisió de Badalona) y para cuando hemos salido al pasillo, las jubiladas habían arrasado las bandejas de canapés con un furor que ni Atila el huno en sus tiempos mozos. Hemos cenado en un McDonald's y vuelto a casa en metro. Mi reflejo en la ventanilla parecía el mismo pringao de siempre. Pero algo ha cambiado. O eso quiero creer.

No estabais, ni de hecho le ha importado a nadie, pero a mí sí, y quiero consignarlo: he dedicado el premio (por este orden) a "Hache, Raúl, Rosana, Ruth, Miquel M. Gibert, Ferran, Cris, Susana y Punker; y en Nueva York, a Stephano, Tiffany, Otto, Christine y a la señorita Horowitz". Felicidades a todos.

Mi noche gloriosa: ¡dos sin sacarla!

2007-04-24T01:30:00.000+02:00

Como estaría mal hablar bien de mí mismo y mi abuela actualiza su blog muy poco a menudo, os remito a la versión de los hechos aparecida en el diario digital del ayuntamiento de Cerdanyola del Vallès (faro luz y guía de todo cuanto es periodístico, como sabréis):

Edgar Cantero s'erigeix en el gran triomfador de la VI Nit Literària

y

Iconoclasta i atrevit, l’autor barceloní guanya d’una sorprenent tacada el Caterina Albert i el Valldaura

Vale decir que el redactor de la primera se ha equivocado con mi nombre, mi edad y los títulos de las dos obras; o sea, con todo lo equivocable. A pesar de ello... ¡¡Tooooooooooooma ya!!

P.S. del 5 de Mayo

De la página Perder el tiempo en Internet, del "Para ti que eres joven" de El Jueves, extraigo esta viñeta:

Albert Monteys, que nos consta que es lector de Los Miserables y visitante asiduo de nuestra web, aunque no lo diga nunca por modestia, es experto en simplificar temas de cualquier índole, reducirlos al absurdo... y aun así, calarnos. Oh, sí. Ese somos todos.

Dibujos animados (I)

2007-03-14T17:56:00.000+01:00

Hola, soy Edgar Cantero. El objetivo de esta entrada era avivar un poco la colaboración miserable: tratar un tema del que podamos hablar los tres que salimos en la columna de la derecha. Acordamos que el primero sería las series de dibujos de nuestra infancia. Es un buen tema: suéltenlo en la mesa de cualquier bar y detonarán una tertulia que puede extenderse varias horas. De momento, claro está, yo haré un profuso monólogo; pero espero que la tertulia se desate en los comentarios al pie o en nuestra próxima reunión. ¡Pásense!

--Las series de mi infancia, ¿eh? --repitió aquel anciano, reanudando el vaivén de la mecedora que chirriaba sobre la madera del porche. Sus ojos se extraviaron por un momento, ajenos a la mano nudosa que sobaba el carnet de súper número 66.751--. Muchacho, estás hablando con un hombre que aún recuerda La Bola de Cristal. Claro que no me gustaba, porque apenas había desarrollado el gusto por los potitos Bledine, no digamos ya por la tele de vanguardia. No, yo aprendí las leyes del zapping en la banda de Espinete, aquel erizo gilipollas que iba en pelotas por la calle pero para dormir se ponía pijama. Crecí en las sobremesas de fin de semana: recuerdo los Tiny Toons con especial cariño, y la serie de Els Caçafantasmes. Ranma, Lamu y Muscleman me introdujeron en el rollo oriental. Tengo tantas anécdotas como para dormir a una búfala en pleno parto de mellizos. Pero si he de escoger...

1 - The Roadrunner Show

Dicen que el recientemente fallecido José Luis Coll no era más que la pared de frontón contra la que lanzaba su incesante fantasía cómica Luis Sánchez Polack, (a) Tip. Lo mismo vale para el Correcaminos, que dio nombre a un programa de televisión, aun cuando él sólo era la excusa para que Wile E. Coyote desplegase toda su genialidad. El Coyote debería estar entre los mejores actores cómicos de la historia. Si los dibujos animados murieran, él se sentaría a la diestra de Buster Keaton.

La ironía de esta pareja era que, aunque el Correcaminos fuera el bueno, es el Coyote el que nos cae bien. Chuck Jones, su creador, lo sabía mejor que nadie: el público iba siempre con el perdedor, porque al fin y al cabo, era él el que nos hacía reír.

The Roadrunner Show no era una serie original, sino un refrito de los cortometrajes para el cine realizados desde 1948. Una serie semanal consumía tanto material, que acabaron encargándose más cortos a un estudio de animación distinto; estos eran baratos, y la animación se resiente bastante. Pero ni comparándolos con la impecable técnica de la Warner, estos últimos episodios no eran tan toscos como lo que viene a continuación.

2 - Scooby-Doo, Where Are You?

Los estudios de William Hanna & Joseph Barbera siempre produjeron dibujos animados menos vistosos que la Warner o Walt Disney. Por recortar gastos, por priorizar otros aspectos, o porque de hecho, Hanna-Barbera realizaba material para la televisión, que consume mucho más en menos tiempo. Los cortos de los Looney Tunes que tanto veneramos se hacían para el cine, a razón de uno al año por personaje; cuando Warner Bros. y Walt Disney empezaron a crear series de dibujos para la televisión --como Taz-Mania o Patoaventuras--, estos se animaban en Asia. Hanna-Barbera se especializó en lo que los EE.UU. llaman "Saturday Morning Cartoon", dibujos en los que prima el diálogo y el argumento sobre el apoyo visual. Esa es la fórmula de Los Picapiedra, Los Supersónicos o Scooby-Doo.

Ahora viene la pega: mientras que ahora, de mayores, se nos sigue cayendo la baba con los detalles técnicos de algunos cortos del correcaminos, series como Scooby-Doo, where are you?, no mejoran con los años. Más bien al contrario: aunque las dos primeras temporadas de esta serie se editaron en un DVD para mitómanos, ni con la mejor voluntad se puede hacer la vista gorda a sus muchos defectos, que ya percibíamos siendo niños (éramos niños, no tontos) y nos impiden ver otra cosa siendo adultos.

A una serie infantil no hay por qué pedirle un planteamiento complejo: cuatro jóvenes y un perro resuelven misterios "de miedo", en los que el monstruoso/fantasmagórico villano siempre resulta ser un hombre disfrazado. Pero es que los "misterios" eran más elementales que el mecanismo de una zambomba; las tramas, lisas; el suspense, nulo (estaba claro quién se ocultaba detrás de cada máscara: ¡a veces sólo salía un secundario en cada capítulo!). Sumen a todo este despropósito personajes monodimensionales; animaciones no ya toscas, sino sencillamente erróneas; puertas secretas que se veían a una legua de distancia... La animación de los protagonistas andando o corriendo (esa misma que veis en la foto), hablando o en silencio, ya llenaba casi todo el episodio: un par de secuencias extra, un buen villano y unos cuantos decorados bastaban para hacer un capítulo nuevo.

¿Cómo puedo justificar mi gusto por este desastre? La verdad es que a mí me atraía el género de miedo, mientras no diera miedo de verdad. A los ocho años dibujaba al villano de turno mientras veía el capítulo grabado: el hombre lobo, Mr. Hyde, el fantasma de cera...

Con los años he percibido un punto a favor de esta serie: sus protagonistas, y en particular Scooby-Doo. Me interesa la disciplina del diseño de personajes (quizá porque, como dibujante, hace diez años que trabajo con los mismos siete), y creedme, Scooby-Doo, al margen de lo mal hecho que estuviera, es de los mejores. ¿Cuándo habéis visto en dibujos animados a un perro más perro? Scooby anda sobre las cuatro patas, tiene los rasgos exactos de un gran danés, apenas habla (Don Messick, su doblador original, le hace decir sólo frases sueltas, haciendo que todas las palabras empiecen con erre; no es fácil entenderle). Y sin embargo, es increíblemente carismático, más que sus compañeros humanos. Además, la ironía del Coyote vuelve a repetirse: Scooby era un cobarde y un perdedor, pero íbamos con él hasta el final. La imagen del perrazo subido en brazos del desgarbado y tembloroso Shaggy aún me hace gracia. Mucho después de su debut, algún productor tuvo la mala idea de crear a Scrappy Doo, un heroico cachorro, osado hasta lo temerario, y todo el mundo le odió. Porque ponía al bueno de Scooby en evidencia. Nosotros queríamos al antihéroe. También nos caía mejor el cobarde Shaggy que el apuesto Freddie, líder del grupo. Un recuerdo también para la Máquina del Misterio, la furgoneta floreada en la que viajaban: el guiño de la serie a la cultura hippy de los 60.

Otra cosa buena: entre todas las series de televisión de los 60, 70 y 80 que han sufrido una adaptación cinematográfica, la película de acción real de Scooby-Doo me pareció excelente: homenajea al programa original, pero no titubea en apuntar sus defectos. Los personajes se autoparodian magníficamente y no falta una mención al fraude de Scrappy. Sarah Michelle Gellar (Buffy para los amigos) hace de Dafne y Matthew Lillard (Shaggy) tiene auténtica química con el perro generado por ordenador.

3 - Dr. Slump

Para mi gusto, la mejor creación de Akira Toriyama es esta serie sobre el profesor Senbei Norimaki, genio de la ciencia loca y sufrido superviviente en el amor, y su pequeño pinocho robótico, Arale (la inocente, la audaz, la increíblemente fuerte y veloz, la destructiva, la niña más entrañable del mundo), a la que hace pasar por su propia hija. Estrenada en Japón en 1981, TV3 logró hacerla llegar a varias generaciones de catalanes, a golpe de reposición.

Lo mejor de Dr. Slump es su evolución: como Los Simpson, su trama dejó de girar en torno a un personaje o un par de familias, para convertir a todo un pueblo en protagonista: ¿qué tienen en común Springfield y la Vila del Pingüí? Pues que conocemos a todos sus habitantes.

Podría pasarme días enumerando los puntazos de esta serie, desde episodios enteros a los más nimios detalles: que Senbei se transformara en un guaperas cuando el dramatismo de la escena lo requería; la cafetería en forma de cafetera; el cangrejo que decoraba la barbería; el sol y la luna que dormían, con su burbujita de moco en la nariz; el día en que Gatxan se comió medio pueblo, hizo una crisálida y luego salió duplicada; el episodio protagonizado por cacas; los sucesivos y variopintos homes de caramel, robots del malvado profesor Mitsuhirato destinados a destruir a Arale; los pájaros que cantaban rítmicamente "babau, gamarús, babau, gamarús"; el cerdo que anunciaba "ja és de dia a la vila del Pingüí" con un megáfono; los episodios de partidos de béisbol o carreras automovilísticas; el día de la boda entre Senbei y la señorita Yamabuki; el profesor llorón que reemplazó a esta última, con la cabeza en forma de castaña gigante, utilizada para adoctrinar a los alumnos a cabezazos (cop de cap de l'amor); los marcianos con el culo en la cabeza; los policías que siempre terminaban con el coche patrulla destrozado; el desgraciado supermán que se transportaba sobre su barriga en monopatín, para que pareciera que volaba; Arale disfrazada de gatito rosa en varios capítulos; la pistola reductora/ampliadora; la vieja Aru, que comía galletas de arroz; los fantasmas, quinqué en mano; el bebé Turbo; los hipopótamos campesinos que veían, por ejemplo, caer un transatlántico en su campo de rábanos y decían: "mira, un transatlántico"...

Por Dios, que alguien me pare.

4 - Count Duckula

Me honra poder citar por fin una serie poco conocida; quizá os diga algo que no sepáis. El conde Duckula salió de los estudios británicos Cosgrove Hall, dirigida por un tal Chris Randall. En parte era un spin-off de la más popular DangerMouse. La acción se sitúa en un mundo donde todos los personajes eran pájaros antropomórficos. En la remota Transilvania vive nuestro protagonista, el último de una saga de patos vampiro que, por un error en el ritual de resurrección, prefiere el brócoli a la sangre. Duckula es un atípico vampiro vegetariano, más interesado en el dinero fácil y la vida acomodada que en sembrar el terror entre los campesinos. Vive en su castillo solariego con un siniestro mayorodomo, Igor, empeñado en que su amo haga honor a la monstruosa leyenda de sus ancestros, y una torpe niñera gallinácea, Nani, que trata al conde como a un polluelo. A menudo, en sus aventuras, Duckula interactuaba con otros personajes literarios: el fantasma de la ópera, el periquito jorobado de Notre Dame o el mismísimo Tarzán. Su antagonista era el Dr. Von Goosewing, la versión del Van Helsing de Bram Stoker en ganso, que ignoraba las inclinaciones vegetarianas del conde y buscaba exterminarle. De los demás personajes recurrentes, el mejor era el narrador, que introducía cada capítulo con una descripción recargada al estilo Lovecraft: "Sobre el retorcido espinazo de los Cárpatos se yergue la abyecta silueta del castillo Duckula, desde donde nos llegan los torturados gritos de las almas en pena..." Y entonces se oye, por ejemplo, el grito del conde: "¡Igor, se han acabado mis cereales!"

Duckula me merece un emotivo recuerdo por ser la primera serie infantil que me trataba como a un adulto: sin desestimar los gags físicos, y con una animación más que correcta, basaba su guión en un humor realmente inteligente, diálogos con chispa y chistes muy truculentos. Quién sabe: a lo mejor es que los ingleses tienen un don para la comedia incluso hablando a través de picos naranjas.

5 - Beakman's World

Yo no tengo una gran cultura. Soy de esos que en lugar de tener una biblioteca en el cerebro, tienen un trastero. (Al menos no tengo un cuarto de la plancha, qué queréis.) Yo sé cosas tontas; por ejemplo, que las arañas tienen la sangre transparente y que las plantas muy sedientas pueden emitir ultrasonidos. Soy de letras, como sabéis. Algo de ciencias hice en la escuela, pero todo lo que sé de ciencias se lo debo a Beakman.

Una serie educativa que te hace reír a carcajadas. Un programa que gusta a niños y a las asociaciones de padres meapilas. Ese es el prodigio logrado por ELP Communications y Columbia Pictures/Tristar Television: un programa que enseñaba ciencias naturales a los espectadores, no haciéndose los simpáticos, sino haciendo auténtica comedia, autoparodia y espectáculo. Beakman (Paul Zaloom), el científico de la bata verde y el peinado de escobilla de inodoro, respondía a las dudas que los espectadores le enviaban por carta con profusas explicaciones y vistosos experimentos. Le flanqueaban una joven y sagaz ayudante de laboratorio --Josie (Alanna Ubach), Liza (Eliza Schneider) o Phoebe (Senta Moses), según la temporada) y Lester (Mark Ritts), el hombre disfrazado de rata (jamás le hicieron pasar por rata), torpón y tragaldabas, que solía responder mal a todas las preguntas.

No se me ocurre una sola cosa en este programa que no me fascine: cualquier idea me parecía brillante desde el borrador hasta el resultado final. ¿Cómo se les ocurrió lo de empezar cada capítulo con el gag de un par de pingüinos viendo el programa desde una tele en el polo sur? ¿Y por qué me hacían tanta gracia cada vez? Sintonizaban el programa, había una explosión, y entre la humareda y el zumbido de la orquesta, Beakman nos lanzaba un hecho científico rápido. Algo estúpido y a la vez increíblemente interesante, por ejemplo: "Las jirafas tienen una lengua de medio metro que les permite lamerse las orejas." O "Si pusiéramos en fila todos los frankfurts consumidos en Estados Unidos en un año, se daría la vuelta al mundo." Posible crítica: se centraban demasiado en su país (con lo interesante que sería saber hasta dónde llegaríamos colocando en fila los frankfurts consumidos en España y Portugal). Los dobladores de TV3 quisieron subsanar este hecho cambiando los nombres de los remitentes de las cartas (por eso decían "en Joan Figueres, de Barcelona, el Barcelonès, pregunta..."; tenían que mencionar la comarca en sustitución del estado americano). Contrariamente a lo que algunos creen, las cartas sí eran auténticas en la versión original. La dirección (en Cataluña sólo apareció en un capítulo) era un apartado de correos en Missouri.

Recuerdo con lágrimas en los ojos el simuloscopio (una pantalla que permitía ver fenómenos físicos en dibujos animados de lo más surrealista); las imágenes de archivo de pelis mudas; los efectos de sonido sobre cualquier intervención de los personajes; el professor Sóc Molt Avorrit, que era el mismo Beakman disfrazado de profe en un documental didáctico de los años sesenta, con película granulada en riguroso blanco y negro, y que solía concluir sus intervenciones cerrando un libraco que exhalaba una nube de polvo, o cayéndose de la tarima; el cámara que intervenía a menudo, y del que sólo se veía un brazo; los invitados (los mismos 3 actores se disfrazaban de Ben Franklin para explicar la electricidad, o de Equilibrium Man para explicar la noción del centro de gravedad), y el running gag siempre desternillante de que el invitado se fuera por un lado y el personaje volviera a entrar por el otro, para pasmo de los otros dos actores.

Qué os puedo decir. Todas las series aquí citadas las tuve en vídeo, pero Beakman es la única que conservo. Mark Ritts fue la primera persona a quien envié un e-mail en plan fan, y me contestó en cuestión de minutos (guardo su mensaje como oro en paño). Paul Zaloom contestó más tarde. Eliza Schneider (mi chica favorita) no llegó a hacerlo nunca; para resarcirme, hice mío el personaje y tiene un rol importante en mi cosmogonía literaria.

El problema de dejar a los niños pegados a la tele es que les tiene entretenidos, pero les crea secuelas. Es como el alcohol: sí, te puede consolar durante una época depresiva; pero veinte años después, cuando ya tienes un trabajo y te has casado con una que conociste en Alcohólicos Anónimos, ¡zas!, te diagnostican cáncer de hígado. La tele es una buena canguro para tus hijos; y parece gratuita. Pero la irresponsabilidad se paga.

Os lo dice uno que todavía exclama "hoyó" y se despide de sus amigos con un simpático "Adéu, txà!"

Mirad lo cool que soy (II)

2007-02-22T02:21:00.001+01:00

Hola, soy Edgar Cantero. Tal vez me recuerden de otros posts tediosos y fortuitos como el inmediatamente anterior a este. Bienvenidos de nuevo a mi mundo y a una nueva excusa para no escribir un post decente en otro mes.

Mi pared en la calle Rocafort

1 planisferio (100x70 cm. aprox.)

1 calendario de 2006 que yo mismo fabriqué con fotos de tías en bolas (pero de muy buen gusto, eso sí).

1 calendario de Marvel Comics (atrasado, pero bonito).

2 tiras dominicales de Calvin & Hobbes, por Bill Watterson.

1 historieta: Cosas que se aprenden en un stand fanzinero del Saló, por Ferran Esteve (en la que además salimos Osuqo y yo).

7 carteles de películas: Rocketeer (no la he visto, pero el cartel es rollo futurista Marinetti y me moló), El gran golpe, The game, Estado de sitio, Alien: Resurrección, Cool World y La jungla de cristal III: La venganza.

13 fotos de Winona Ryder, incluyendo fotocopias en A3 de una entrevista publicada en un Dominical de 1999, dos de Lydia), una de Maya Larkin) y una de Call.

1 foto autografiada auténtica de Eliza Dushku. Esto me lo trajo mi hermana de Londres, cuesta un huevo y la yema del otro y es un regalazo que te cagas. ¿Alguien cree que sólo es una foto firmada? Pues sorpréndanse: las flores sólo son flores.

14 fotogramas o secuencias de fotogramas de Sinéad O'Connor extraídos del vídeo de un concierto en directo.

1 foto de Sinéad O'Connor desnuda.

1 artículo (con foto) sobre Sinéad O'Connor y el infausto suceso de la foto del papa (ved el vídeo y aprended cómo se reduce a todo un público del Saturday Night Live a un silencio de témpano).

5 fotos más de tías buenas: Shannyn Sossamon, Gwen Stefani y Katie Fey, una punki en tetas y la doble exacta de una chica a la que amé sinceramente en la universidad.

1 foto del reparto de 'Allo 'Allo!

2 fotos de Cris (es la misma repetida en distintos tamaños)

1 foto mía con mis 2 hermanas

1 dibujo de la Punk Ahoy! al completo, y a color.

1 dibujo de la Punk Ahoy! en que Torricelli, disfrazado de vikingo, lucha contra Arquímedes, de Juan Pablo II.

1 dibujo de una punki.

1 carátula del LP de Sinéad O'Connor The Lion and the Cobra.

1 carátula del CD Pop Art, de Transvision Vamp.

4 carteles cogidos de la calle, entre ellos del concierto de Bananarama en Razz Club, del segundo disco de las t.A.T.u. y otro de una chica con flequillo muy mona, encendiendo un petardo.

3 anuncios arrancados de revistas.

2 páginas dobles de mi álbum de fotos de Nueva York.

2 postales ilustradas que compré en Arkham y que, la verdad, no entiendo por qué. Después de mirarlas varios meses, me parecen una mierda de ilustraciones. El autor es famosísimo y las tendréis vistas.

1 postal de propaganda comunista de Victor Govorkov (1947)

1 postal con una fotografía de Swavo Zulawinski (1992) que sólo muestra un ojo. Es preciosa. Y me la compré en Manhattan, que es lo que digo cuando a la gente no le impresiona lo bonita que es la foto de por sí.

3 fotos sacadas de revistas.

2 imágenes sacadas de internet.

2 etiquetas de ropa.

1 trozo de papel de regalo.

2 puntos de libro.

1 placa de matrícula del estado de Nuevo México.

1 página de la novela La fiesta, por Margaret Kennedy. (La encontré en la calle Entença, medio comida por los caracoles. No he leído la novela, pero esta página es interesante.)

1 recordatorio del funeral de Rogelio Ortega Sastre.

1 postal de Johnny Depp como Eduardo Manostijeras.

10 postales de publicidad de libros, bares, exposiciones, campañas y otras zarandajas que son bonitas y cuyo contenido no me interesa.

1 pegatina de una campaña para la protección del murciélago.

5 dípticos de premios literarios, muestras de arte, etc.

2 tarjetas de locales donde no he estado.

2 fotos de graffitis.

1 A4 naranja donde escribí: "Imaginen aquí un póster súper interesante."

1 foto de mi pared de Travesera.

1 mini-fanzine de Our Favorite Club.

1 post-it de Marta.

1 tarjeta del bufete de abogados donde trabaja Ruth.

1 tarjeta de visita mía.

1 billete de tren Barcelona-Reus.

1 dólar.

1 décimo de lotería (número 33035).

1 botecito de sidral (me invitó Ruth), y la etiqueta, por separado.

1 envoltorio de caramelos Pez. (¡Fum! ¡Ese eres tú! ¿Ves como te tengo en cuenta?)

1 sobre azul dirigido a mi nombre.

1 carné de la SGAE medio quemado (?)

1 grafitti mío (el símbolo anarquista, hecho en tacker, al tamaño de un sello).

1 cajita de pastillas de menta. Llena. No me gusta la menta.

1 colgante en forma de corazón que me regaló una amiga de mi hermana de la que estaba enamorado a los 6 años, con su nombre. Hace poco tuvo a su primer hijo.

1 cinta para colgar el móvil.

1 preservativo.

1 tablero de parchís enmarcado y con cristal.

1 naipe que encontré en la calle (el 9 de bastos).

89 chinchetas exactamente, 5 tacos y 1 alcayata

Mirad lo cool que soy (I)

2007-02-05T13:44:00.001+01:00

Hola, soy Edgar Cantero. Tal vez me recuerden de otras entradas ególatras como "Gordo blanco soltero busca" o "Me duele la cara de ser tan guapo". Lo que hoy voy a colgar tiene un interés de curva asintótica a cero.

Quienes hayáis estado en mi casa, probablemente sabréis: 1) que tenéis que traer los condones vosotras, porque a mí siempre se me acaban; y 2) que en mi habitación hay una sola pared decorada. Esto último se cumple en mis dos domicilios: el piso de mis padres en Travesera de Gracia, y mi piso compartido tocando a Sants. Puesto que dificultades económicas que son de mal comentar me obligan a dejar ese último piso, he hecho un inventario de los adornos antes de retirarlos.

Quiero compartir los inventarios de ornamentos en mis dos habitaciones. Ello os permitirá:

1) Saber en qué grado de estima os tengo, valorando vuestra presencia en cada pared.

2) Envidiarme por mi modernísimo sentido del interiorismo, y al mismo tiempo, sentiros aliviados de saber que siempre hay alguien más friki que vosotros. A vuestro servicio.

Empiezo:

Mi pared en Travesera de Gracia

1 calendario de Jennifer Lopez. Por tercer año consecutivo. Mi padre me los regalaba por Reyes, y quedaba como un señor. El que hay ahora es atrasado, porque la verdad es que la calidad de las fotos iba a la baja de año en año, y francamente, lo que interesa son las fotos, y a mí no me viene de si San Juan cae en viernes.

1 calendario de Los Simpsons.

8 fotografías de grafittis medianas.

35 fotografías de grafittis pequeñas, todas recortadas del mismo sitio.

8 páginas de cómic, historietas o tiras: de Sam & Max, por Steve Purcell; de Cuttlas, por Calpurnio; de Akira, por Otomo; de Peanuts, por Schultz y de Calvin & Hobbes (dominicales, a color), por Bill Watterson

4 ilustraciones de comiqueros: una de Sam & Max (Purcell); una de Pafman, por Joaquín Cera; un minipóster de Mordillo y un minipóster de Conan el Bárbaro enfrentándose a las amazonas.

1 autógrafo de Joaquín Cera.

2 impresiones caseras de cartelería soviética (uno es el célebre anuncio de los “Mejores Chupetes”, de Rodchenko.

1 póster de Molotov.

5 carteles de películas: Airbag, Ronin, Persiguiendo a Amy y Deep Rising y una postal de Pulp Fiction.

1 foto de Uma Thurman caracterizada como Poison Ivy en no sé qué película de Batman.

3 fotos de Winona Ryder.

2 fotos de Eliza Dushku.

3 fotos de Punker (dos son la misma, a color y en b/n).

1 foto de Eliza Schneider caracterizada como Liza.

4 semitonos de la misma foto de Eliza Schneider, a distintos tamaños (el mayor, de unos 47x67 cms.)

1 ilustración promocional de Gorillaz.

2 fotos de t.A.T.u.

6 carátulas de CDs: All The Things She Said, de t.A.T.u. (la versión manga); Ahí viene Pérez, de Los Berzas (Guille puede adjudicarse un punto por ésta); You’ve come a long way baby, de FatBoy Slim; Hello Nasty, de Beastie Boys; Dance and Dense Denso y ¿Dónde jugarán las niñas? de Molotov. (En efecto: yo soy el fan de Molotov en España. Y esta última por cierto, es original. Os juro que me la encontré en la calle. Cuando eres carpintero, del cielo te caen los clavos.

1 panfleto reivindicativo de Molotov.

1 collage con los 31 personajes del Quake III Arena.

1 character sheet de uno de esos personajes (Slash), desde varios ángulos.

2 ampliaciones de las fotos de sendas compañeras de estudio extraídas de mi orla universitaria, colocadas, no sin intención de analogía, junto a las fotos de las t.A.T.u.

1 cita de una chica que me gustaba.

7 fotos de amigas mías (o chicas que me gustan y he conocido realmente).

3 fotos de grupo: de la plantilla de Última Convocatòria; primera temporada; de Los Miserables; y del reparto del cortometraje Get together

1 foto de mi hermana Nuria.

3 fotos mías: una con siete años; una desenfocada en El Bocao y otra con la top-model Clara Mas.

1 autógrafo de Clara Mas, conseguido en la misma ocasión. Las pruebas, aquí

1 anuncio (din A-3) del fanzine Última Convocatòria realizado in situ en el Saló del Manga de Barcelona de 2002.

1 anuncio de Los Miserables para el Saló del Còmic de 2004, dibujado in situ por Guille.

1 impresión a color de la contraportada del número 7 de Los Miserables.

1 ilustración de Ferran Esteve de la muerte conduciendo un taxi (la misma de la portada de El inversor de Andersen).

2 postales ilustradas por Ceres Pintado, del fanzine Gothic Lands.

4 caricaturas (hechas por mí) de sendos personajes del Quake III Arena: Bitterman, Uriel, Bones, Cadavre.
1 caricatura (hecha por mí) de los personajes del Kid Chameleon (?)

5 ilustraciones a color de la Punk Ahoy! (tres de ellas son la misma con distintos filtros de color).

4 retratos de personajes sueltos de la Punk Ahoy! (Copérnico, Einstein, Torricelli y Arquímedes).

2 historietas de la Punk Ahoy! (Formas de decirle a una amiga que la quieres y Bloggers out there).

3 dibujos míos más que no pasan de bocetos a lápiz.

1 hoja de bloc azul celeste con versos sueltos escritos en L’Esparra (Gerona).

1 copia manuscrita (con pluma) del poema A Blue Chick, en inglés.

1 capítulo entero de Apocalypse according to Aaron.

1 entrada del blog de la Chica azul lesbiana canadiense en la que publica un poema epitalámico que le dediqué.
1 e-mail a la Chica azul lesbiana canadiense y su respuesta.

4 cartas y postales escritas: de Andrea (desde Budapest), de Marta, de Xorgin y de Ediciones B, rechazándome un original (mi primera carta de rechazo, por cierto, mal escrita).

1 hoja en blanco, en cuyo margen Marta escribió “¿Estás bien?”, a lo que yo respondí “Sí.”

1 texto que escribí estando deprimido, y la respuesta que añadió Marta tras haberlo leído a mis espaldas

1 cita de Marta que reza, textualmente: “Me jodería mucho morirme sin acabar de pillarte el truco”

1 crucigrama de Màrius Serra, resuelto entre Marta y yo

1 firma de Marta

6 fotos tomadas por mí o por mi familia, del pantano de Susqueda, de unos columpios cerca de Anglès, de una puesta de sol, del castillo de Vidreres, de la ermita de Argimon y de la misma pared en la que están todas estas cosas.

1 postal del Monte Perdido (Ordesa, Huesca).

18 fotos o imágenes más, la mayoría sacadas de revistas (la más destacable, la de un chalet en Llofriu que tiene el aparcamiento en el techo).

3 flyers de fanzines, entre ellos el Chuck Norris

14 flyers y adhesivos de salas, sesiones o DJs que no conozco.

3 trípticos o carteles de actos culturales varios, uno con ilustración de Pepe Farruqo.

5 tarjetas de bares, restaurantantes y hoteles donde he estado.

5 postales de bares, clubes, tiendas, talleres de tatuajes y exposiciones, en la mayoría de los cuales no recuerdo haber estado.

1 ticket para las barcas del estanque del Retiro (Madrid)

2 acreditaciones (con pinza para la solapa) del Saló del Còmic de Barcelona de 2003 y 2004, colgando una de la otra.

1 pulsera-acreditación del festival Tendencias FMI 2003 (L’H)

1 abono de metro de Madrid.

1 tarjeta de visita mía.

1 resguardo de entrada a la sala Sidecar.

1 Cromohistoria de la colección Original Monster In My Pocket (#27 Goblin).

1 firma mía.

1 imán de nevera de Krusty el payaso.

1 punto de libro con la foto de una rosa encarnada.

1 posavasos.

1 billete de cinco piastras egipcias.

1 cajita de papel de fumar.

1 par de palillos de comer fideos chinos.

1 araña de plástico.

1 silueta recortada de un póster, mostrando una chica que hace un corte de mangas al espectador.

1 página de anuncios clasificados de un periódico estoniano.

1 póster de la feria de ceramistas de Quart.

3 páginas de apuntes de una chica de la que fui admirador fetichista.

Aproximadamente, 100 chinchetas y medio metro cuadrado de celo.

MMVII

2006-12-30T23:38:00.000+01:00

He notado que cuando bebéis...

2006-12-23T05:19:00.000+01:00

Hola, soy Edgar Cantero. Tal vez me recuerden de otras crónicas marcianas como "Yo no fumo", "Yo no bebo" o "Yo no suelo dejar el cenicero y/o el whisky sobre la cabeza de la mujer que me la está chupando". Como El Jueves ha dedicado su número extra navideño a la bebida, mi post de estas fechas ahondará en el tema etílico. Pues he notado que cuando bebéis...

1) ...habláis dolorosamente alto.

2) ...perdéis la habilidad de conjugar verbos de un modo fluido.

3) ...perdéis puntería genital. En realidad, la estrechez de los lavabos de los bares no es consecuencia de la economía de espacio, sino una medida para facilitaros las cosas: cuanto más se arrimen las paredes a la taza, más probable es que por puro azar orinéis dentro.

4) ...perdéis la memoria de hechos recientes e incluso la percepción de estímulos inmediatos, a cambio de recobrar con gran alborozo el recuerdo de anteriores francachelas. (A este respecto, vid. Beutelsbacher: Ein gesamt und universal alkoholisch Gedächtnis, Bonn 1959.)

5) ...pasáis de un ingenio chispeante a abrir nuevos caminos en la vanguardia del humor, sólo inteligibles para vuestros acólitos, y que hacen que a vuestro alrededor un abstemio se sienta como el Dr. House en el plató de Arévalo y Cía.

6) ...destruís, en general, los cimientos del humorismo pragmático. Lográis que una persona acostumbrada a estructurar, acotar y narrar una escena cómica, por profesión o afición, se sienta como un mero gastalápices. Reducís la comedia a un encadenamiento de oraciones simples insólitamente eficaces, que provocan hilaridad incluso al que no las entiende, igual que se celebra un juego de palabras mal traducido porque el esfuerzo del traductor bien merece un crédito. Escribís en una sola noche, alrededor de cinco vasos, más carcajadas de las que yo consigo encajar en media hora de guión tras más de un mes de trabajo. Cultiváis un humor feliz, osado, efectivo y contagioso, y encima hacéis que parezca fácil. Muy pocas veces logro tomar parte en este juego, y jamás he logrado recrearlo yo solo, al trabajar frente al ordenador. Me esmero en el laborioso proceso de escribir o dibujar un sketch, aun a sabiendas de que existe en el fondo de una botella el secreto para generar la risa automáticamente, sin esfuerzo. Pero ese secreto no puede reflejarse en el papel. Ojalá los críticos dejaran de parlotear sobre el humor inteligente, como si supieran qué coño es, y abogaran por la adaptación del humor ebrio a la pantalla.

Esta mañana --ayer, en realidad-- se me ha ocurrido: ¿por qué no hay programas de mal humor? Aceptamos sin cuestionarlo que el humor de un humorista es "buen humor". ¿Para cuándo un humorista malhumorado? Quizá el antes mencionado Dr. House es un pionero, y su hospital, el nuevo taburete frente al muro de ladrillos. Estaría bien un late show de mal humor, en que el presentador entrase pateando la mesa y gritando: "¡Vaya noche de mierda, señoras y señores!" La idea se me ha ocurrido porque hoy he pasado todo el día de un humor terrible. He salido de casa tardísimo y cargándome un mueble de una patada. El autobús iba tan lento que he pensado que iría más rápido caminando a la pata coja y parándome a romperles las gafas a todos los miopes con que me cruzara. El telediario ha dicho que hoy han muerto cantidad de personas en todo el mundo, y me he oído a mí mismo pensar: "No las suficientes, Matías. No las suficientes."

Pero bueno, a lo que iba. He notado que cuando bebéis...

7) ...os volvéis tan cariñosos que abrazáis y besuqueáis incluso a gente como yo.

Y ahora, sin previsión del guión de este artículo, se me ha venido la cabeza el testimonio de otra consecuencia del alcoholismo, completamente alejada de todas las anteriores. Mi amiga Rosana y yo fuimos testigos, en un bar de Sants, el viernes pasado. Un hombre se despojó, progresivamente y en virtud de varios cubatas, de su timidez, su prudencia, su vergüenza, su educación, su dignidad, su juiciosidad, su sensatez, su equilibrio, su decoro y su raciocinio. Al cabo de este estriptís anímico, se encontraba dando enardecidos vivas a los cuerpos de seguridad del estado, mientras los ciudadanos chinos que regentaban el local le echaban a la puta calle. Yo pensé que esa misma noche podría estar en una cena de gala en Gerona, recibiendo un prestigioso premio literario, pero por decisión adversa de un jurado me tenía que conformar con el espectáculo de la humillación de ese pobre bastardo. No sé por qué lo recuerdo. Supongo que es la prueba de que el humor ebrio tampoco es una fórmula definitiva, pues se corre el mismo riesgo de caer en el chiste sin gracia.

Y ya que hablamos de ir de copas: esta tarde he ido a mi copistería de confianza. He conseguido imprimir correctamente un Publisher medido a ojímetro, y el copistero --entrañable persona a quien tengo que dedicar un post bien largo un día de estos-- me ha comentado: "Tío, tú tienes mucha suerte. No en esto; en todo: eres un tío con suerte." La verdad es que, aun a costa de los jurados adversos, creo que tiene razón.

* * *

No vale la pena constatar que todo esto ha sido escrito de madrugada, de regreso de Poblenou. El post de esta noche lo brindo a una niñata punki que he divisado en el bar Iris a medianoche, cuyo evidente desdén por el canon estético occidental la hace acreedora de mi admiración, estima y deseo. Va por usted.

Antes de dejar un comment, por favor, os pido que contengáis el impulso de escribir: "Eres raro." No necesito que me recordéis lo obvio como si fuera a olvidarlo. Que yo sepa, yo no voy por vuestros blogs comentando "Eres friki" o "Tienes dos piernas".

¡Ah!, y una última cosa: si bebéis, no conduzcáis. Bastantes sustos me dais conduciendo sobrios. Feliz navidad.

BAT-OUR FAVOURITE CLUB BAT-III · este bat-martes 5

2006-12-04T20:33:00.000+01:00

Edgar, hace un domingo me dijo que era raro. Que éramos raros. Puede --no sé--.

Me lo dijo al comentarle cómo íbamos a montar la siguiente noche de Our Favourite Club --nuevo club del que ya os hablé con anterioridad--. Le dije que no sabíamos en qué película basar otra noche de O.F.C.: entre "Pierrot le fou" de Godard y Belmondo o "Batman: the movie" (la película basada en la mítica serie onomatopéyica de los 60).

Le dije también, que OUR FAVOURITE CLUB estrena nueva sala. Una sala muy underground, muy cerca de la plaza de España y que empezará sobre las 23:30 hasta que el cuerpo aguante (till really late) bailando el watusi toda la noche, moviendo las caderas al ritmo de boogaloo ibérico y de nuggets picantes y rebozados --además de las series recomendables en riguroso vinilo de soul, beat, pop y R&B chulo--.

Estais invitados --entrada libre, precios populares de bebidas, local con encanto, strict dress code, ... -.

Puede que tenga razón. Puede que en vez de montar fiestas sobre Belmondo y Batman sea de gente rara. Puede que tengamos que empezar a usar el domingo como ese día de ir a ver el balompié o asistir a misa. Yo a veces acompaño a mi abuela a misa. Pero también me gusta bailar al son de música que hace biff, bang, pow para luego dibujar cosas me bailan por la cabeza.

Puede.

Todo este texto es una parafernalia para deciros que asistais a OUR FAVOURITE CLUB.

OUR FAVOURITE CLUB (en el sótano)
martes 5 de diciembre de 2006
calle Méjico, 1 · from 23:30 till really late free entrance · first come, first dance · stric dress code

Aunque el debate sobre ser "raro" tiene mucha miga.

The Punk Times (o "El Fotolog es para maricas")

2006-11-20T21:58:00.000+01:00

La Punk Ahoy!, que hasta ahora era de humor tontaina y dicharachero, se ha vuelto mordaz e incisiva de la noche a la mañana. Pa que veas.

Y es que desde hace poco, dibujamos una viñeta semanal para diarimaresme.com, boletín local y digital y tal. Y esta proyección nos ha subido los humos hasta el punto de que ahora vamos de compromiso social y aguijonazo político. (Sí, sí, niños, soy yo, Edgar Cantero. Tal vez me recuerden de haber votado a una tía en bolas en las dos últimas elecciones.)

Nuestra sección quería llamarse "The Punk Times" (con el tiempo, desde el zigoto de una sección de humor gráfico, podría crearse todo un boletín de visión punki de la actualidad). Y todos los chistes que se publiquen aparecerán igualmente en esta nueva web que acabamos de estrenar:

http://thepunktimes.blogspot.com

Esta nueva web viene a llenar un hueco en mi vida: muchos de nuestros contactos en la blogosfera esa se han pasado a la fotologosfera. Yo me resisto a ello; mis razones tengo. (Que el Fotolog sea un truño de programa dominado por la Tahoma no es la menos importante.)

Recientemente, una persona muy cercana a nosotros, cuyo nombre no revelaré porque desea mantener el anonimato, me decía:

--Edgar, te diré una cosa: me paso las mañanas aquí, en El Garaje, esperando que entre un cliente, y ni con todo el tiempo libre que tengo reúno las ganas de tragarme esos sermones torrenteballesterianos que escribes en tu blog. Como me llamo Susana, que si tuvieras un fotolog (que es bueno, bonito, barato y breve), gustosamente leería tus aportaciones y dejaría abundantes comentarios, firmando como "La dependienta de El Garaje cuyo parecido con cierta actriz y cleptómana de Hollywood es puramente circunstancial".

Considerad "The Punk Times" mi fotolog. No hay rollos. Sólo dibujos.

¡Entrad, ved, comentad, dadle vidilla!

(Gracias.)

He metido flores en una urna y depositado un voto en la tumba de mi abuelo

2006-11-01T21:28:00.000+01:00

Hola, soy Edgar Cantero. Tal vez me recuerden de entradas como esta. Si es así, este chiste ya no os hará ninguna gracia. Soy como Andreu Buenafuente, que cuando le sale un sketch bueno el martes, lo extiende tres horas más el miércoles.

Hoy --los más avispados quizá ya hayan tenido noticia-- se convocan elecciones al Parlament de Catalunya. Prometo que no pensaba hacer lo que he acabado haciendo. Estaba dispuesto a votar un partido político. Hasta el último momento he tenido dudas sobre cuál. Compartirlas con mis amigos sólo ha servido para asombrarme de las opciones que ellos barajaban, y que tenían poco que ver con las mías. Una persona cercana a mí, de quien no diré el nombre para no hacer publicidad, se sorprendió de mi indecisión entre Esquerra Republicana y Iniciativa-Verds: "No te veo votando a Esquerra", me dijo (más o menos; notaréis mi intervención en la cita) "porque imagino al típico votante de Esquerra como uno de esos independentistas porreros de estelada y palestino al cuello que ocupan una plaza en la Universidad Autònoma para rebuznar su disgusto por las clases en castellano." En efecto, pensé yo; pero el típico votante de Iniciativa lo imagino yo como uno de esos neojipis o rastas sucios con medias a rayas que parlotean con moros e hindúes mientras van en bicicleta y llenan bares apestosos de Ciutat Vella donde sólo se bebe té y el azúcar es moreno. Descripción que no encaja en absoluto conmigo. Y bastante con ella, todo hay que decirlo.

Para despejar dudas, vi un cacho del debate à cinq, en compañía de Ruth, a quien sin duda recordarán de otras entradas como "Un marido para Ruth" y "Ruth de las Tejas Verdes". Y en efecto, acabado el programa, los dos estuvimos de acuerdo en que había que votar a Josep Cuní.

(¿Por qué TV3 no se recicla en partido político? ¿Acaso no van de modernos y rigurosos y catalanistas y progres, que es más o menos el modelo anhelado por todo candidato? Además, si ganara las elecciones, nadie la acusaría de comerle de la mano al partido que esté al poder. Yo propongo a Mònica Terribas de presidenta del Parlament (me han dicho que en sus clases de la facultad de periodismo de la UPF no le tose ni Dios; al que se le pusiera chulo en un pleno lo sacarían del escaño por la ventana), Toni Soler, de conseller en cap (así, si a los treinta días le echan del gobierno por injurias al rey o a Artur Mas, no será la primera vez), Helena García-Melero en interior, Jaume Masdeu en exterior, Ramon Colom (el de Millienium) en cultura, Pere Escobar en deportes (si pierde las elecciones, dirá aquello de "ha sentat com un gerro d'aigua fredaaaa", el Tomàtic en agricultura, Albert Om en industria, Flora Saura en bienestar y familia, Julia Otero de portavoz y Carles Canut como síndic de greuges. Presidente de la Generalitat, Josep Maria Bachs. Hale. Ahí queda eso.)

Bueno, a lo que iba: he ido a comer a casa de mis padres, donde aún estoy empadronado. El hijo pródigo volvía al barrio que le vio nacer para ejercer su derecho a voto. Ya me había decantado por ICV-EA. Os aseguro que si me hubiera dado por ir al colegio antes de comer, habría votado de forma responsable. Pero he tenido la mala suerte de sentarme en el sofá del comedor antes, y mis ojos han caído sobre la portada de hoy de El Periódico. Con el cuarto poder hemos topado. Casi un mes soportando encuestas, reportajes, entrevistas y propaganda en todos los medios --hemos llegado al extremo de interrogar a las mujeres de los candidatos sobre los hábitos amatorios de sus esposos, y por cierto que Imma Mayol pone a su cónyuge a la altura de Rocco Siffredi--; y al final, el día D, han conseguido modificar mi intención de voto. La portada era esta:

Veréis: nada que pueda hacer un político vale tanto dinero. Si no me parecieran tan espantosamente humanos, en su habilidad para equivocarse repetidamente, diría que una Cataluña de pisos baratos y bosques protegidos, donde a la gente no le importe si el vecino lleva boina o velo islámico, vale todo el oro del mundo. Pero los políticos no son superhombres, como demuestran, sobre todo, en la campaña electoral. Son personajillos patéticos que sólo saben descalificar por sistema cualquier cosa que haga el contrincante o defenderse al grito de "hicimos lo que pudimos". Pues bien, lo que podáis hacer no vale 29.689 millones. ¿Para que os lo gastéis en qué? ¿En una loca campaña que intente convertir al candidato más soso de la historia en una combinación del Mahatma Gandhi y Judit Mascó? ¿En pagarles a once tíos el autocar al próximo mundial de fútbol, para que compitan como selección nacional? ¿En lloriquear por la rabia que nos tiene el tete de Madrid y pedirnos un cuarto propio? ¿En otro DVD vomitivo de ese macarra prepotente de Artur Mas, para que declare zona catastrófica los únicos tres años de la historia de esta nación en que su padre no ocupó el trono? Déjale los filmes políticos a Ridley Scott, niñato malcriado de mierda.

He reincidido: voto nulo. Podría votar a una alternativa, pero ninguno de vosotros me merece una confianza que se pueda medir en números de once cifras.

Lo único que puede acercarse a valer semejante pasta, lo único que yo tengo en tan gran estima, es algo así:

Al menos soy consecuente: es la misma chica que voté en el referéndum del Estatuto. Cuando he acudido al colegio, presidía la mesa mi profesora de 4º de EGB. La he puesto al corriente de mi actividad literaria y ha recordado mi aplicación y seriedad. Qué vergüenza. Suerte que el voto es anónimo; si llega a abrirme el sobre y ve semejante papeleta, uno de los dos se echa a llorar.

Este post está dedicado a Joan Saura. Porque la verdad es que ahora me sabe mal; sé que hay alternativas y yo consideré la suya, y hoy he desperdiciado mi oportunidad. Si pierde y es por culpa mía, lo siento. La verdad es que casi todas las personas con quien he hablado han estado a punto de votar a Saura, y al final no lo han hecho. Pero oiga: al menos usted tiene una reputación sexual por las nubes. No se puede tener todo, joder.

Our Favourite Club · 13 de octubre · Avinyó, 40 · 23 till late · free entrance

2006-10-12T11:07:00.000+02:00

Tengo pintadas amenazantes en el portal de mi casa.

Sí.

Acabo de llegar a casa y me he encontrado pintadas en graffiti en el vestíbulo exterior de mi edificio (en una de esas manzanas de ensanche barcelonés que pertenecen al distrito de Sants-Montjuïch y que tienen una cubierta, a 2 aguas de aluminio, de un párking privado en vez de un patio con arbolitos y césped como había imaginado y proyectado Ildefons Cerdà).

Las pintadas rezan lo siguiente:

Ya te hemos encontrado.
Dupont (en el centro de un punto de mira/gatillo).
Maria Teres.
Y F.L.S.

Lo que más me ha sorprendido son lo de las siglas "F.L.S." y que justo al entrar en mi casa, un vecino se me ha quedado mirando -yo estaba observando las pintadas cual Sherlock Holmes recién levantado un día festivo a las 09:47- y me ha preguntado que a qué piso iba ¡YO! Un vecino de mi comunidad se ha pensado que las había hecho yo, dudaba de mi buena samaratinidad (solamente porque fuese con foulard, Levi's 507 y zapatos de piel trenzada). Después de indignarme interiormente le he preguntado lo mismo al señor: "¿Y usted, a qué piso va?". El Señor se me ha excusado diciéndome que como me estaba mirando las pintas que a lo mejor...

No sé. No sé qué delitos hemos cometido los jóvenes hoy en día para que pasen estas cosas. No sé.

Delitos como querer bailar música bonita con zapatos caros. Delitos como escuchar a Orange Juice, John Lee Hooker, Go-Betweens, Pretty Things, Dexy's Midnight Runners, Lee Dorsey y little Stevie Wonder juntos una misma noche y en riguroso y reluciente vinilo, ¡y gratis!.

Pues eso, chicos y chicas, miserables y miserablas: este próximo viernes 13 de octubre (o sea mañana noche) inauguro (junto a Dani "Crunch" y Miqui O. Lupin) un nuevo club en Barcelona: OUR FAVOURITE CLUB.

¡Estais invitados! La entrada es libre, desde las 11 de la noche hasta tarde (como los Off License y Food&Wines ingleses). ¡Venid, bailad, bebed, hablad, reid, bailad, bailad, bailad y bailad!

Música roja, flashes púrpura. ¡Biff, bang, pow!

OUR FAVOURITE CLUB
Bar Tarkus, Avinyó nº40
23:oo-till late
free entrance · strict dress code

http://www.fotolog.com/OurFavouriteClub

Acuérdate de nosotros cuando ganes el Planeta

2006-10-03T16:47:00.000+02:00

Hola, soy Edgar Cantero. Tal vez me recuerden de otras entradas como "Esta me la hice escalando el Kilimanjaro" o "Si estas Paredes hablasen, pedirían DevorOlor". El siguiente artículo era tres veces más largo originalmente, quería hablar de muchas cosas y no he sabido conectarlas; ya sé que la incoherencia no suele frenarme, pero hoy lo ha hecho.

Recientemente hablé de mi bar y de su triste fin, que por cierto no lamento. Hablé de desconocidos que se enteran de que estás escribiendo una novela y afirman que quieren leerla; dije, si no recuerdo mal, que esta reacción no era infrecuente. La mayoría de la gente tiene un tópico en la boca listo para cuando conocen a un escritor, o a alguien que pretende serlo. Los que afirman querer leerte, de hecho, aún demuestran algo de delicadeza. Entre otras especies con las que me he cruzado, hoy quisiera destacar a los que gustan terminar la conversación con una palmadita en el hombro y la frase: "Pues acuérdate de mí cuando ganes el Planeta." (Suelen añadir media carcajada, un "¡ja, ja!", y ya está. No más de dos jas.) Esto, a su buen entender, es una frase de ánimo. Ellos creen estar demostrándote su apoyo, aunque el verdadero significado sea puramente egoísta. Es, por así decirlo, como un halago truño. Lo he oído muchas veces, de conocidos y de desconocidos. Y hoy, aprovechando su presencia, damas y caballeros, autoridades autonómicas y S. M. la Reina de Holanda, quisiera contestar a esas personas:

NO voy a acordarme de vosotros cuando gane el Planeta.

Es más: no me acuerdo de vosotros ahora. ¿Quién coño sois? No retengo vuestras caras, por fortuna mía. ¿De qué os conozco? Mejor aún, ¿de qué me conocéis?

Enteraos: una frase como "acuérdate de mí cuando hayas prosperado" sólo pueden pronunciarla, se entiende, las personas que, prósperas o no, ayudan al necesitado sin importarles que prospere o no. En otras palabras: si no os acordáis de mí ahora que soy un mierda, yo no me acordaré de vosotros cuando sea un mierda con un Planeta.

Llevo un año viviendo en la bohemia. Por San Jorge, esta bohemia fue dorada. En Septiembre, está ennegreciendo por momentos. Mi situación, actualmente, es grave. Si no fuera por mi imposibilidad lógica de contraer la sífilis, me parecería a Van Gogh, el pintor que un día hizo balance de su vida y pensó: "Me he toreado a mí mismo tan bien, que me voy a dar la oreja." No quiero que penséis que habla el rencor por mí; no os guardo rencor; como os he dicho, no os recuerdo; sé que no me estáis leyendo. Pero, ¿qué habéis hecho por mí? ¿Me habéis prestado dinero? ¿Me habéis dado trabajo? ¿Habéis cumplido alguna de vuestras promesas, habéis hecho esas llamadas que ibais a hacer, habéis hablado de mí a aquellos fantasmas que creísteis ver? ¿Me habéis aconsejado o criticado? Por dios, ¿habéis leído algo mío? ¿Os habéis molestado en coger uno de mis cuentos y leerlo? ¿Todos y cada uno de esos largos párrafos, llenos de letras, una junto a la otra, formando palabras que forman frases que se encadenan en historias que no os importan?

Sabéis la respuesta.

Si algún día triunfo, sólo espero poder decir que me lo he currado. Si me hundo, voy a cortarme la oreja, dar la vuelta al ruedo y dedicárosla. Gilipollas.

Está lloviendo

2006-09-14T11:27:00.000+02:00

¡Hooooola! ¡Muy buenas!

Seguramente me recuerden por el post de A propósito, me voy a Londres... y de apenas postear por aquí.

Solamente era para avisarles que me he comprado unos Levi's blancos 501 y que ya vuelvo a estar por tierras barcelonesas. Ahora mismo estoy en la universidad, que me da miedo ir a buscar material de dibujo que llueve mucho, mucho.

A todo esto, era para anunciarles también que tengo un página donde pueden ojear (y bajarse de manera gratuita) toda una serie de ilustraciones que he ido realizando en mi libreta personal (e intransefrible).

La página es: www.fotolog.com/osuqo.

Espero que sean felices (y les gusten mis dibujos/ilustraciones).

PD: Odio el pelo largo en el cogote.

En un lugar de La Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme, Gregor Samsa despertó convertido en un insecto monstruoso

2006-09-11T15:46:00.000+02:00

Hola, soy Edgar Cantero. Lo habrán adivinado porque ya hasta mis títulos son largos.

Por cierto, chicas, hablando de cosas largas... (ehem): ¿Alguna se apunta a una maratón de El señor de los anillos en DVD?

Por dónde iba. Ah, sí. Hola, soy Edgar Cantero, eso ya lo he dicho. En la línea de esos estrenos cinematográficos que se anuncian por rumorología con años de antelación, os ofrezco un preview del próximo cómic de la Punk Ahoy!, a cuya publicación pueden esperar sentados en un tresillo.

No será un libro de sketches: contendrá tiras, que son mucho más amenas de dibujar y tienen más contenido al leer. Y el tema lo dejan claro estas dos tiras ya realizadas:

Miguel de Cervantes: El ingenioso hidalgo Don Quijote de La Mancha

Franz Kafka: La metamorfosis

Graciencs

2006-08-22T23:36:00.000+02:00

Hola, soy Edgar Cantero. Tal vez me recuerden de otras entradas como "Un patio de colegio en el Baix Guinardó" o "Miedo y asco en Poblenou". Lo que sigue, a manos de un escritor menesteroso, podría resultar una bonita pieza costumbrista. Pero como desconozco las fronteras de ese género, prefiero escribirlo a mi manera y publicarlo aquí.

Hoy os hablaré de mi bar. Se llamaba El Bocao.

Calculo que entré en El Bocao por primera vez en el año 2000, seducido por la oferta de desayuno. Era un local nuevo en la calle Torrent de l'Olla 165, entre Asturias y Santa Àgata. Aunque los miércoles no tenía clases en la facultad, por no perder el ritmo de la semana y porque el ambiente doméstico no invitaba a quedarse en casa, solía darme un madrugón igualmente e iba a almorzar al Bocao, a unos 25 minutos, para después pegarme una agradable caminata por los suburbios de Barcelona. La carta de bocadillos era su mayor atractivo --incluía exquisiteces como atún con pimiento y aceitunas--. Más por ser cliente único que habitual, me presenté a los dueños, que se llamaban Fabián y Manoli. Fabián, para entendernos, era clavado a Ernest Benach; procedía de la Costa Azul, me atrevo a concretar que de Marsella, pero él narraba haber nacido a bordo de un avión en el trayecto Costa de Marfil-Francia. Anteriormente había sido motard, conductor de ambulancia y adiestrador de perros policía. Manoli era bajita, rubia, andaluza, fan de Camela y de los tejanos apretados, y madre de dos hijos. Tenían previsto casarse en cinco años.

Una mañana encontré a Fabián diseñando un anuncio para una fiesta de la cerveza. Me ofrecí a ayudarle. A los diez segundos de empuñar el lápiz, al grito de: "¡Anda, pero si sabes dibujar!", fui nombrado artista oficial. Me mandaron al todo a cien de la calle Providència a por rotuladores y una caja de colores, que aún conservo, y con ellos me convertí en la imagen corporativa del bar.

El Bocao nunca llegó a ser un local de moda. Pronto el negocio se reorientó al público vespertino-nocturno; Fabián escondió las cartas de bocadillos y las paredes empezaron a exhibir dibujos míos anunciando ofertas de cubatas y sangría. Aún se hacían bocatas, pero sólo los típicos lomoquesos y frankfurts; aún abrían todo el día, pero madrugaban menos. A mí no me afectó mucho, porque para entonces ya acudía al Bocao a cualquier hora, no sólo las mañanas de miércoles. Mis visitas solían coincidir con las horas bajas, que eran muchas; en esos ratos, Manoli se servía frecuentes cortados y Fabián me hablaba de muchas cosas, como la morsa, siempre con la convicción de un taxista; por ejemplo, de que la verdadera fuente de ingresos de cualquier bar no eran las copas ni los desayunos de los paletas, sino las tragaperras. Recuerdo haber visto a cachos un montón de películas en los canales AXN o Calle 13, en aquel enorme televisor de marca Daewoo. Recuerdo haberme recluido en libros las noches de partido de liga, en la mesa bajo el anaquel del televisor, que era la única repudiada por los telespectadores. Recuerdo haber repasado los verbos en euskera y haber escrito varios capítulos de una novela aún inédita y haber estudiado las tapas con ojos famélicos hasta convencer a Fabián de que me invitara. Debí de ser, al menos por un tiempo, el cliente que malgastó más tiempo y menos dinero en aquel bar. El que gastó más tiempo y más dinero era un abuelete llamado Miquel --natural de Horta; imagínenle con gorra, bastón, abrigo azul marino y bigotito a lo Josep Maria Bachs--, que pasaba tantas horas allí que hasta compró acciones del establecimiento. Tomaba cervezas y algún carajillo de Magno. Fabián me aleccionaba: "Nunca se pregunta al cliente si quiere otra cerveza, sino si quiere una cerveza, porque la gente no tiene por qué saber si lleva más de una." Por el mismo motivo, al carajillo se le llamaba eufemísticamente "cortado largo". A menudo Miquel no se marchaba hasta la hora del cierre, hacia la una de la mañana, llevándose dos cervezas que le guardaban expresamente, de lata, no de botella, que le pesaban demasiado. El llevarse provisiones de boca no era óbice para que al día siguiente a primera tarde volviera. Miquel --¿como yo?-- no veía a Fabián y Manoli como dispenseros, sino como amigos. Quizá como familia. Era viudo y vivía solo. Una noche le acompañé a su casa, para llevarle las botellas. (Fabián hizo también que una noche me acompañasen a mí, porque en la calle había un grupo de punks que no le gustaba un pelo.) Para su edad, Miquel andaba hecho un mulo; sólo era algo desmemoriado. Con frecuencia tenía que recordarle yo mi nombre o decirle que lo que me estaba diciendo ya me lo había dicho antes; entonces él abría unos ojos como platos --azules--, y luego, resignado, exclamaba: "Quin cap!" Era su latiguillo. Otro era el italiano "si non é vero, é ben trovato". Entre las coletillas del Bocao también figuraba, en el catalán macarrónico de Fabián, la amenaza "et fotaré un cop de puny que t'explotaré el cervell", y la versión de Manoli: "Te voy a arrear un soplamocos que te van a dar palmas las orejas." Si estaba de buenas, Manoli era pródiga en chistes verduzcos que hacían desmortecerse de risa al Miquel, y que ella culminaba con otro latiguillo: "¡Te cagas, nen!"

Tras este largo párrafo, quizá empecéis a comprender por qué traje a mi hermana al Bocao por Navidad. Por qué quedé allí con una posible editora. Por qué invité a cenar allí a mi primera cita más o menos formal. Un gris día de Enero de 2001, llegué al Bocao hacia mediodía y le dije a Fabián:

--¿Recuerdas cuando te dije que, como camarero mío, tu única obligación era emborracharme y aguantarme todo el día cuando una chica me rompiera el corazón?

--Sí.

--Pues ese día ha llegado.

Durante el transcurso del mismo, Manoli me mandó de nuevo al todo a cien de la calle Providència, a por un juego de parchís. Jugaron los tres conmigo --Fabián a las rojas, Manoli a las verdes y el yayo Miquel a las azules-- para distraerme y no verme llorar. Miquel era el cliente estrella del Bocao, el Estrella Damm, concretamente, pero conocí a muchos otros. Quisiera dedicar un parrafito a cada uno de ellos.

Marcos era cocinero de otro bar cercano, pero solía venir a tomarse algo al Bocao. Era el "parroquiano de voz ronca" que aparece en cualquier escena de bareto arrabalero. No me caía muy bien; llevaba el pelo cortado a cepillo y mostraba una tendencia a la sofocación que hacía pensar si no estaría pasando la menopausia. En él me basé, años más tarde, para la creación de cierto secundario en un cuento.

Uno al que llamaban Pichigorri (o algo así, no me acuerdo), de pelo largo y gafas cuadradas, era dueño del bar donde trabajaba Marcos o de otro. Entraba siempre insultando a Fabián para mostrarle su afecto, aunque yo sospechaba que en el fondo se odiaban. Hacia mis últimos días por El Bocao me contó, muy atribulado, que alguien le había hecho una putada terrible, una que acabó costándole el negocio.

También había otro abuelo, cuyo nombre sí recuerdo pero omito, que se orinó viendo la tele.

Solía venir una mujer lisiada, de ojos grandes e implorantes, muy escuálida y apoyada en dos muletas, que un día me abrazó, no sé por qué.

Y una mujer misteriosa, sumida en la más honda depresión, sobre quien Manoli solía inventar los más esperpénticos backgrounds. Siempre llegaba sola, vistiendo un visón caro, tejanos y bambas blancas, se tomaba una Fanta naranja y se iba.

Un sobrino de Manoli llamado Iván venía de vez en cuando y se tomaba un Ypioca. Nos hicimos amigos, más o menos. Me prestó discos de Extremoduro y me dio a conocer el ACDSee, programa informático que uso actualmente para administrar mis imágenes de paisajes humanos. (Y cuando creo tener demasiadas, recuerdo que él se jactaba de tener 60 000.)

También eran asiduos un grupo de moderada estética skin, que jugaban torneos del mítico videojuego Worms.

Y me caía muy bien, aunque tuve pocas conversaciones en privado con él, un estudiante oriúndo de Zaragoza que vivía en la acera de enfrente y se llamaba Javi. Era alto, guapote, parecido a Elvis, honesto e hincha del Real Madrid, lo que siempre animaba las jornadas de liga en un local de clara predominancia culé. Una vez vino acompañado de una chica llamada Raquel, que se interesó mucho por la novela que a la sazón yo escribía y me dijo que quería leerla. (Cantidad de gente te dirá eso, si saben que escribes una novela; ella no lo dijo más en serio que los demás, pero me animó a seguir.)

Sólo me falta el gremio de la construcción, protagonistas de pantagruélicos desayunos entre las nueve y las once de la mañana. Una vez, un albañil cambió la tarjeta del Canal Satélite por una pirata.

--Ahora tienes más canales --le explicó a Fabián--. Ya verás, pon un número al azar. --Los demás gritaron a coro: "¡El ciento veinte! ¡El ciento veinte!"

Fabián puso el 120 y salió lo que tenía que salir, claro está. Mientras él se preocupaba por la posibilidad de que entrase una maruja aficionada a las recreativas, los otros nos quedamos siguiendo de cerca una felación olímpica, ante la que un pintor de brocha gorda exclamó:

--Ahora entiendo por qué a este bar le llaman "El Bocao".

Hay muchas más anécdotas de la edad dorada, pero me agradeceréis que me las guarde. No sé si el local decayó al espaciar mis visitas, o si espacié mis visitas al notar que decaía, o si ambos sucesos guardan relación alguna. El caso es que los dueños no se quejaban sin razón cuando clamaban que el negocio no iba bien. Un día eché a faltar a Miquel. Manoli me explicó que había sufrido una embolia y sus hijos lo habían ingresado en una clínica. Me supo terriblemente mal. Luego me enteré de que Javi, el zaragozano, se había mudado y tampoco volvería por allí.

Poco después, mis visitas ya eran tan raras que Manoli salía de la cocina a recibirme con dos besos, como al hijo pródigo. Una tarde, siendo yo el único cliente, ella se discutió con Fabián en la cocina; salió en dirección a la puerta, cogió dos jarras y las estrelló contra la pared, me dio dos besos y se marchó.

No quiero dejar el simbolismo de estas escenas en el aire: El Bocao era mi segundo hogar. Recurrí a él para huir de los problemas del primero. Luego los problemas se arreglaron y volví a casa, pero entonces fue mi segundo hogar el que entró en crisis. Mis papás se peleaban, mi yayo Miquel estaba en un asilo y mi tete Javi se había independizado.

Las últimas veces que pasé por el Bocao, a por un lomoqueso de camino al cine Bosque (los miércoles, día del espectador), Fabián ya no estaba por allí: para llegar a fin de mes, él había tenido que retomar la conducción de ambulancias mientras del bar se ocupaba Manoli. Un miércoles, lo encontré cerrado. Parece mentira que fuera Osuqo quien me hizo saber que el negocio había desaparecido y el local estaba vaciado por dentro. Hoy, el edificio está derruido.

Ahora que para mí el cine de los miércoles es obligado, a veces me compro un lomoqueso en otro bar del vecindario. Marcos también se ha trasladado allí. No me reconoció.

De Manoli sé que aún vive cerca de la plaza Joanic.

Chirimoyo, o como se llame, quería montar otro bar, pero no sé si lo consiguió.

De Javi nunca supe nada más. Si le conocéis, enviadle saludos. Y a Raquel decidle que aquella novela está acabada, y dos más, también.

Al yayo Miquel le encontré una sola vez en un banco del Passeig de Sant Joan, muy cerca del asilo, con su gorra y su bastón y una novela de Frederick Forsythe en la mano. No le interpelé, por no ponerle en el brete de no reconocerme. Me consolé pensando que Forsythe exige todavía unas facultades mentales bien ensilladas.

Conforta ver unidos a dos grandes intelectos

2006-08-10T18:02:00.000+02:00

Mirad lo que ha salido de la primera colaboración entre Guille y un servidor.